爱和被爱有什么区别

我们都想要被爱。 这和懒着，却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同，它是一种更高级的精神需要。

在小时候，我们还不懂得什么是爱时，就接收到父母爱的信号：被照顾，被养育，被善待……于是渐渐长大。在我们学会爱别人之前，我们都是先懂得“被爱”的，所以我们也更习惯“被爱”，更“贪恋”能一直“被爱”。但对于很多孩子来说，当弟弟妹妹出生，或者当进入幼儿园或小学，我们突然发现，“被爱”不是长久的“待遇”，会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱，你需要通过“竞争”，才能继续被爱。

这竞争的方法，包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……

我们在幼年学会的这些争取“被爱”的方法，无论它们是否还适用于长大的自己，我们也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。

于是问题来了。

因为想要“被爱”的心，让我们对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他，我们想尽办法。

有些人牺牲自己的快乐，迎合爱人；有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔；有些人24小时纠结爱人；有些人时不时闹闹分手；有些人甚至为失恋而生病……

其实这都是因为我们太想“被爱”了。太想到忘记了，在6岁以后，在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。

自爱是爱人的PH试纸，我们都拥有一种潜意识，当看到一个很自爱的人时，就会相信他爱人的能力；相反，如果看到一个人连自己也折磨，你会恨不得离他八丈远，哪里还想跟他恋爱。

当你自爱的时候，你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。

什么是自爱？

请注意，它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握，对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己，面对痛苦会慢慢解决，不因外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐，并且不会停留在过去的阴影里，懂得创造自己的生活。

你看看，这样的人，怎么会不被爱?

那在恋爱关系里怎么做是自爱？

在自我独立的基础上，用情感联结爱人。也就是说，伸到爱人身上的触手，只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近，你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。

当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱；当你不再要求对方时刻有空陪伴自己；当你拥有自己的圈子和时间表，而不是围着爱人转时；当你不再让爱人替你处理人际关系，职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。

而你对“被爱”的定义，也不再仅仅停留在被宠爱，被照顾这么狭隘的领域上，而升华为：希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。

这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识，我们就不再是楚楚可怜，唧唧待哺的小鸟，而是自爱爱人的天使。

你将变成一个爱的发动机，并且获得生生不息的爱。

在爱情面前，有爱与被爱，爱一个人愿意为对方付出所有，而被爱的那个人未必就是爱你的，也有可能不愿意接受对方的爱。所以，在爱情面前，没用谁的付出就到一定有结果，只能说爱的那个付出的比被爱的那个人多。

很多时候我们都知道，爱一个人，如果对方不爱自己，那是非常痛苦的一件事情。而被一个自己不喜欢的人爱着也是一件痛苦的事情。毕竟爱情两情相悦才能得到幸福，勉强的爱情是得不到祝福的。

我们在看电视剧的时候，通常都会有这样的一句台词“你得到我的人，但是你得不到我的心”，这也充分说明了，被爱的那个人是不爱的，只是爱的那个人单方面的自作多情。

不过，凡事也不是绝对的，有的人一开始是被爱，到了后面发现了对方的好，反过来就变成爱的那个人了。

小娟和林充的爱情就是这样的，一开始是林充爱着小娟的，什么事情都替小娟考虑得很周到，但小娟只是当林充是大哥哥，明知道自己是被爱的也不愿意施舍一点爱给林充。后来，小娟失恋了，在自己最困难的时候是林充陪伴在身边，她发现了林充的好，但她还不知道自己渐渐喜欢上林充。

直到林充告诉她，马上要离开这个城市了，小娟才发现自己的心思。她极力的去挽留林充，但林充觉得小娟只是依赖自己，而没用留下了。林充走后，小娟觉得自己的世界变得很空，她常常会想起林充，有时候看到和林充有点像的男孩子，她的心里就很难受。

就这样，在林充离开的第三个月，小娟跑到了林充所在的城市找到林充，她要用自己的实际行动告诉林充，自己是真心喜欢林充的，并不是依赖林充。

所以，在爱与被爱的之间，不管是谁的付出，都会有不一样的结果。

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