父爱和老公的爱的区别

父爱，是坚定不移的爱，到什么时候，在他眼中你都是她深爱的女儿，会一致呵护你，为了你，不带什么功利色彩。老公的爱，是游移不定的爱。如果身边有个美女投怀送抱，老公内心肯定爱那个漂亮女人了！电话终于接通了。父亲的声音传来：“好久没有你电话了，都有两个月了吧？你挺好吧？！”

“今天你生日，给你打个电话，我祝我的女儿生日快乐！”

我心里一阵暖意袭来，热的烫人，泪水要溢出来，声音突然哽咽，我有那么久没有和爸爸说话了吗？视频几次都是妈妈在，姐姐帮助操作，问到父亲在吗？姐姐回复在外面。我也没有再联系。

自己的实际状态：潮湿的英国令我关节炎严重疼痛，心绪低落，行动不便，感受自己无能和无力，回来后也关闭自己在房子里切断一切联系，只感到身心的痛苦。因为病痛的折磨，我内心也有对父母的怨！却无法表达，还是会合理化一切来平复自己的情绪！

这两个月里和父亲打过电话，却真的很少，只是没有联系的意愿，内心却惦记着，每一天都想着等我好起来了我就打给他，就这样拖延着。出来几日里，也在想，等我回去了我就立刻给爸爸打电话！

陪老公来杭州上九型第一阶课程，我在场外受益于课程延伸的效果。

那一日当老公午休时跑回房间，他张开怀抱拥抱我，接纳我，也允许我的情绪发生。那一刻我也对他敞开了自己，全然地接纳他。我被疗愈了，他的全然接纳和对我的全然敞开，令我感受到我很重要，我值得爱！并感受到全世界都是接纳我和爱我的！

那一刻我从他身上我看到了自己对他的投射，我看到了父亲的身影，出现在我出生的时期，我是女儿，爸爸期望是男孩儿，我的出生是令爸爸失望的，这一瞬间的事却令我形成偏四型格里生命具有缺失感的感受，而且这种不圆满感延伸至今，影响着我的生活和情绪！那一日我全然放松的在老公的怀里，我大哭着，感觉到自己的哭声由成年的我，到少年，儿童，慢慢哭回了婴儿，哭声的变化，咿咿呀呀，爸爸失望的面孔，我感到了不被接纳和认可，我不受欢迎，我不该来到世上，我是不被爱的，我很悲伤，悲伤的哭着，我愤怒，愤怒于对男孩女孩的区分。当我的哭声缓下来时，第一次吐出一句话：“我恨你们，我恨我爸妈。他们为什么不接纳我，是你们生的我的，却嫌我是女孩”

我声音不大却发自真心的质问：“为什么不接纳我是女孩？女孩有什么不好的？我那么乖，我懂事，不惹祸，你们希望我是什么样子我就做什么样子的我，我努力成为最好，察言观色，满足你们对我的要求，我不拖累你们。我为了要你们看见我，我就令自己生病，十几岁就开始全身骨关节肿胀疼痛，行动不便，只为你们看到我。我都忍着，我很坚强，我不哭，我不要你们难过，我坚持上学，直到我坚持不下去了，我内心对自己生命的绝望，我都感受不到内心的痛苦，我冰封着我，没有温度的我依然悄悄的活着。我却不说。”

“哥哥没为你们做到的，我都做到了！我比他要好！”我感受自己的悲伤，愤怒，悲伤，愤怒，我允许我的情绪出来，我知道我的内在小孩想要得到疗愈，我在老公允许的陪伴中释放情绪，疗愈自己”，那一个中午我哭了许久许久。老公上课迟到了，却没有着急走，他一直在安稳的对我做到允许和陪伴，也不打扰我的情绪流出，他握着我的手，告诉我：“你是重要的，我爱你！”我看着他的双眼，慢慢止住泪水，他清澈真诚的眼神里，我看到了对他是可以信任和安全。坚定的眼神给予我力量，温暖的手在温暖着我的手，爱在流动。

当下那一刻的内心话：我可以放下我自己了，我可以真实的在这里了，我不用再撑着了，我是什么样子他都是接纳和爱的”

我的内心感受到从未有过的轻松，自在，宁静！

我得到了疗愈！在老公的课堂之外，我竟是受益最大的人！

看到父亲失望的神情时的我是愤怒和悲伤的，因为感受是不被认可和接纳，成为我生命中的缺失感和不完整，总是要向外抓一切来补偿，却从来没有得到过期望的结果。

在连续的几日里，有几次，内心突然间就会有悲伤情绪涌上来，不分自己在哪里，那一刻我正在做什么。那种漫溢的悲伤、痛苦、抑制不住的泪水就会出来，无力感也会跟上来，站不住想要萎靡下去的感觉，这时我知道情绪还有，它们还需要被看见和梳理，我就回到自己，和它们临在，问问自己这是真的吗？真相又是什么？我该怎么做？我有办法处理它们吗？我得到了答案，陪伴自己和疗愈自己，它就在发生，我允许它，我看见了，就开始疗愈并被疗愈了！

前一天，老公和我说：“提前一天给你过生日吧，一号我们在火车上也不方便。我想要好好给你过一个生日！”

我不置可否。

昨天坐上电梯去早餐时，突然想起：妈妈一直记错了我的生日为农历11日，父亲说我是13日的。他们因此有争辩，我在旁边，有担忧也有渴望真相。妈妈说她一直用这个日子给我过的生日，最后父亲打开他的书柜锁，从里面拿出一本红色塑料皮的日记本，里面夹着一张白底黑字的旧时日历页，爸爸说，那是我出生那一天的日历，他从日历本上撕下来的，一直给我保存着，我看见长方形的日历纸上部的边缘参差不齐，纸的背面写着我出生的时辰，爸爸的笔迹，写着我的出生时间，几点几分出生。爸爸把日记本交给我说：以后你就自己保存吧，我打开看日记本里面有彩色的菊花插图，是我的出生月之花，很美，我也是从那一刻爱上了菊花，认为它是守护我的花卉。从爸爸手里接过日记本那一刻我感受到了神圣，我的重要及和我有关的珍重！我也看到了爸爸眼神里对我的信任和交托！当我回忆起这一幕，和老公娓娓道来，我看到自己内心涌上来的不再是悲伤和愤怒，而是暖暖的爱。我是被爱的，真实的爱一直都在，我是重要的不是被嫌弃的，我为此而流泪。

真相：父亲是爱我的，他只是在我出生那一刻有一点失望，这源于奶奶最疼爱爸爸，而他是极其孝顺的，也是他的人格模式的要求，他认为儿子才是传承家业的人。而女儿终究会出嫁成为别人家的人。

忆起爸爸在我小时候，疼爱我至极，令哥哥嫉妒，所以我从小和哥哥的关系也不和谐。他对我是排斥的。爸爸总是保护着我不被打。好吃的食物爸爸会分给我吃，爸爸没有对我大声呵斥过，我爱哭，别人一个不对的眼神，都会引起我流泪，我不号啕大哭，都是忍着泪水，忍不住了就流下来，我还不停的观察别人对我的态度，爸爸总想让我走出这种性格，说这样太作病了，担忧我身体不好！我一流泪，他就叹息：发愁的说：“这性格，可怎么办呢？”当下我感受到“这是爱。”

我感受到自己内心的暖流在流淌，整个身心都那么愉悦幸福。

今天爸爸打来的电话，令我感受到他对我全然的接纳，我流泪了，暖暖的，我化了！

真相：他一直是爱我的，也是接纳我的。

他声音里的担忧令我感动，他担忧我关节痛，告诉我家里气温不够好，不要回去看他们，只要我好就比什么都好！父母全然的爱着我，只是我们没有打开自己去感受，以一尘而蒙蔽整个爱的天空，过去的幼小时期的感受是错误的，没有全面的认识什么是爱！

觉察：从老公身上的投射看到父亲的面像，感受到老公对自己全然的打开，带动自己全然的对他打开，内心打开了也就全然接纳了！由此而感到了和父亲的功课出现了。

情绪需要表达出来，爱是存在的，只是它的上面被愤怒掩盖着，情绪出来后，爱自然就会浮出来。

有了爱的内心是温暖的，爱就是力量，由自己内心发生和流淌，当爱开始流淌时，和外界的关系就慢慢转变了！神奇的爱，源于恨的表达！

题外音：爸爸想快速放下电话，我却没有着急，虽然回房间是为了收拾物品退房然后去车站乘车。但那一刻我安于当下，全然接纳爸爸和我的交流，而且我很有意愿和爸爸交流，我和他谈论我的生活，琐碎的，日常。我从不善于交谈日常生活，所以平时与人相处话题很少，沉默很多。而当下这一切都是我对他的爱，我想要表达，想要他了解我在哪，我要去哪，哪一天回家，细碎的话题令我感受到：我离他是那么近，那么近。父亲就是爱！我们父女之间的爱的流动。我也感受到了父亲的平和和温暖！

我也温暖了他！我感受到了！

拥抱您：我亲爱的老爸，我爱您！我也爱我自己！

感恩陈老师，感恩九型！

令我找回自己，感受爱！

看见爱一直在！此次，我得到了深度的疗愈！

我感恩一切！！！

女儿老公和女儿爸爸是女婿和岳父的关系，在法律上两者属于姻亲关系，在家庭中属于翁婿关系。姻亲关系因婚姻的成立而发生。婚姻成立的时间，便是姻亲关系发生的时间。但是婚姻成立以后，一方与另一方的新出生的弟、妹之间的姻亲关系，是以该婚姻的成立和该弟、妹的出生作为发生原因的。

姻亲分类：

(1)血亲的配偶，指自己直系、旁系血亲的配偶。如儿媳、姐夫等。

(2)配偶的血亲，指自己配偶的血亲。如岳父、夫之妹等。

(3)配偶的血亲的配偶。指自己的配偶的血亲的夫或妻。如妯娌、连襟等。

旁系血亲是指具有间接血缘知道关系的亲属，即非直系血亲而在血缘上和自己同出一源的亲属。包括在辈分上相当于或高于父母的旁系长辈血亲，在辈分上相当于或低于子女的旁系晚辈血亲以及在辈分上同自己相当的同辈旁系血亲。

姻亲关系的终止：

姻亲关系因一方死亡，主体缺位而终止，这是不言而自明的。姻亲关系是否因作为其中介的婚姻当事人离婚而终止？对此有消灭主义和不消灭主义两种不同的立法例。如日本、韩国和台湾地区规定，姻亲关系可因离婚而终止。德国、瑞士规定：由婚姻而生的姻亲关系，不因该婚姻解除而消灭。

姻亲关系是否因作为其中介的婚姻当事人一方死亡而终止？各国法律有不同的规定，有规定不终止的，有规定生存一方再婚前不终止，再婚后终止的，也有采任意主义、听凭姻亲双方自行决定的。日本民法规定，夫妻一方死亡，姻亲关系可因出于生存配偶的意思表示而终止。

我国婚姻家庭法对姻亲关系的终止原因并无规定，按照民间习惯，离婚似应作为姻亲关系终止的原因。配偶一方死亡后是否继续保持姻亲关系，可由当事人自行决定。

以上内容参考?百度百科-姻亲关系

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