搞笑幽默笑话短语

　幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面我为大家收集了一些搞笑幽默笑话 短语 ，快和我一起来看看吧。

搞笑幽默笑话短语全集

　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

　6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

　7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

　10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　13、我想早恋，但是已经晚了

　14、天哪!我的衣服又瘦了。

　15、80后的重要任务是制造08后。

　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　18、提醒大家要学会修自己的 笔记本 ，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　20、不是 故事 的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

　29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

　32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

　33、问一同事：?你买了中石油吗同事说：?呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!?

搞笑幽默笑话短语精选

　1. 想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶

　2. 对着电脑唱忐忑，唱完后， 死机 了。

　3. 别人笑我太*荡，我笑他人不开放

　4. 孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。

　5. 我不恨你，因为我不想记住你。

　6. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

　7. 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

　8. 你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向

　9. 莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

　10. 国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

　11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

　12. 即使你已名花有主，我也要移花接木。

　13. 现在北京只有呼吸和放屁不用排队了

　14. 迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

　15. 在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

　16. 现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了

　17. 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦!

　18. 坐地铁，是一项糅合太极， 柔道 ，缩骨功的综合性运动

　19. 死得越晚，才越对得起交的社保!

　20. 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。

　21. 世界上的一切问题，都能用?关你屁事?和?关我屁事? 来回答。突然感觉屁好忙。

　22. 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

　23. 鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!

　24. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

　25. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

　26. 总结 了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩

　27. 有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。

　28. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题 作文 题题题不做。横批：重在参与!

　29. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

　30. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

　31. 在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现!

　32. 有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

　33. 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

　34. 你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了：操!你喝干了粪池子，不让俺种地了?

　 搞笑幽默笑话 短语大全

　1) 没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!

　2) 不求门当户对，只求感觉到位。

　3) 钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。

　4) 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

　5) 拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

　6) 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

　7) 爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!

　8) 我花了年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞!

　9) 中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了

　10) 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起

　11) 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水

　12) 其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的!

　13) 人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。

　14) 每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：?你妹啊!?

　15) 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

　16) 就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪

　17) 一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借!

　18) 当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。

　19) 从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了

　20) 病人对牙科医生说：?你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。?医生回答：?如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。?

　21) 我们不生产人，我们只是墓地的搬运工

　22) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　23) 以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。

　24) 上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

　25) 面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

　26) 你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!

　27) 一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。

　28) 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是

　29) 站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞

　30) 我不是花心，只是不知道把心放哪

　31) 是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼

　32) 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

　33) 活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了

　34) 成人是过期的 儿童 ，老人是失效的成人。

　35) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　36)

幼儿园采访实录asdf

问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）

小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

问题三：小朋友的脸是干吗用的？

小朋友A：给妈妈亲的。

小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

问题五：小朋友的头发有什么用？

小女孩A：用来梳头发的。

小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）

问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？

小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）

问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？

小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）

问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？

小朋友B：妈妈。

小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）

小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）

小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）

小朋友D：看眼神。（好飘忽……）

问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？

小朋友A：水会变成波波。（……）

小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）

小朋友C：罚款五块。（汗……）

问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？

小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）

立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）

小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）

1我：我要一个菜包一个肉包。

阿姨：你要啥？

我：一个菜包一个肉包！

阿姨：两个菜包？

我：一个菜包一个肉包！！！

阿姨：两个肉包？

我：一个菜包一个肉包！！！！！

阿姨：还是两个菜包啊？

我：好吧，就两个菜包吧……

回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……

3.我：阿姨你怎么多打我5毛钱。

阿姨：啥？那你把卡放上来。

我很天真善良把校园卡放了上去……

阿姨很狠心又打了我5毛钱！！！！！

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说：“东西是你偷的吗”

乙答：“不是”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

小白兔：太好了！给我来两个！。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

"写信."

"写给谁?"

"我啊."

"写的什么呀?"

"白痴,我还没收到怎么知道!?"

50题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

题目：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:.........

题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见

题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了

1 什么地方的用户最喜欢关机？

宁波

因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。

2.哪两种蔬菜使用手机？ 萝卜白菜

3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁

巴金

4.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

5.老领导感叹，

你们多幸福啊，

**遍地，

俺那时出差不仅没**，

回来全家七口挤在一起，

想亲热一下

还得往门外撒把糖，

再喊：

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

6.手机用户最喜欢去哪？

吉林通化

“对不起，您拨打的用户正在通话”

8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”

结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？

因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀

9.甲：你年薪多少

乙：800万。

甲：那一个月有80万哦

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的

乙：做梦的

10.你姓啥？

我姓魏

魏什么啊？

不为什么，我爸姓魏我就姓魏～

11.一个兰州拉面馆前，

“老板，拉一碗面！”

“你要敢吃，我就敢拉！”

13.一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”

14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿

有一个心细的公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成的心细高速公鹿

15..汽车会飞.

猜一种饮料....

咖啡...

因为...(Car)-(飞)

17.26个字母去掉e和t还剩几个字母？

21个，因为ET是坐UFO走的

19.阿拉丁有几个哥哥

3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

20.爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

22.有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么?

因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~

25.达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号

你知道达芬奇密码的下面是什么吗

是达芬奇验证码

在二十楼和二楼向下跳的区别？二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪 二 楼：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

26.童话故事中谁的凶最平？答：小红帽···因为她的奶奶被狼吃了··28.为什么在海边不能讲冷笑话？应为会引起海笑（啸）

29.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

儿子：有限制级的吗？

父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

30.大象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上..

骆驼看了眼大象,说,死远点!我才不跟JJ长脸上的家伙说话!

32.“我的头像牛逼么”“像”

3.一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了

34.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

37你知道上天涯的人最喜欢喝什么么？ 雪花啤酒。见央视广告:雪花啤酒，勇闯天涯！

38.你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？ 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。

41.海尔兄弟为什么只穿内裤？没Q币

42.客轮经过一个荒岛

远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人

他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？

船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！

43.黄昏的时候，我在路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

45.四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

蟑螂

因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~

47.熊和兔子在森林里大便，

进行到尾声的时候，熊想了想，

问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”

兔子答：“无所谓！”

于是熊就拎起兔子擦了屁股。

51.爱是什么人?爱斯基摩人

53.有一天，老师问小明：“小明，你知道8X2是多少吗？”

小明摇了摇头，

老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。

小明回到了家,他跑去问爸爸,:"爸爸,8X2是多少?"

正好他爸爸在打麻将,说:"九筒!"

小明去问妈妈:"妈妈,8X2是多少?"他妈妈正在练歌,唱道:"毛主席~"

小明跑去问哥哥:"哥哥,8X2是多少?"他哥哥正在洗澡,说:"好爽啊!"

他跑去问叔叔:"叔叔,8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打电话,说:"老婆,我在这等你回来哦"

第二天,老师问小明:"小明,8X2是多少?""9筒.""谁告诉你的?"毛主席~"老师给了小明一巴掌,小明说"好爽啊!"老师要小明到后面去站者,小明说:"老婆,我在这等你回来

55.语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

56.小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。

小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房

老师汗,说:再造一个

小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去

老师大汗：说再造一个

小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了

58.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

　"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

　医生想了想,对他说:

　"我看你只有吃屎了!"

59.有一对玉米相爱了

　于是它们决定结婚

　结婚那天

　一个玉米找不到另一个玉米了

　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

　接上面，有两块馒头相爱了

　于是它们决定结婚

　结婚那天

　一块馒头找不到另一块馒头了

　这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。

62.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

63.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

66.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧！

67.小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说： 蚂蚁他…………什么也没说…

68.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦!

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