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抖音俏皮逗趣文案

桃子1年前 (2023-12-06)阅读数 18#抖音技巧
文章标签的人我是

一.想我呢,就来找我,让我打喷嚏算什么本事。

二.胖子的座右铭是:春风

十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

3.我哪是什么朴实.节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

四.我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

五.说真的考试的时候不给老师们露一手,他们还真以为把我教会了。

六.我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

7.长得丑是一种病.要不然为什么整容的地方叫医院?长得这些丑的,千万别放弃治疗!

八.一直以来,支撑我人生前进的

四大精神支柱是:等下班.等周

五.等快递.等工资。

九.肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。10.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

十一.老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

十二.现在的男生,有什么资格和女生说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

十三.什么叫青春,你妈让你,你还是不穿秋裤。什么叫成熟,你妈没喊你,你就穿上秋裤了。

十四.如果说睡觉是给人体充电的话,那么我想说我从来没满格过。

十五.不想撞南墙了,想撞先生的胸膛。

16.冰冻

三尺非一日之寒.小腹

三层非一日之馋!

十七.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

十八.世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我手里,老师却在我身旁。

十九.每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面,

五米开外雌雄同体,

十米人畜不分。

十.你要吃饱,睡得早,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

二十一.之前有个朋友问我借一大笔钱去整容,整的挺成功的,我再也认不出是谁问我借钱了。

22.谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑.

四海之内皆朋友!

二十三.你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

二十四.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

25.解释就是掩饰.掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

二十六.对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。

二十七.别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?

二十八.在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

二十九.理想很丰满,现实很骨感。

十.一个人在这座城市,为了填饱肚子就已经精疲力尽了,还谈什么理想。

三十一.假如有一天你想哭,请打电话给我让我知道,你也有今天。

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三十二.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

三十三.没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了,就没人说你是白痴了。

三十四.我是一堆问题,一堆麻烦,然后还有一堆肉。

三十五.这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

三十六.最近总有人夸我美,想了一个晚上到底是谁走漏了风声。

三十七.从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

抖音犀利搞笑的文案

1.人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了。

2.好女人就像汽油,一旦拥有就拥有动力;坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

3.什么是好男人,好男人就是欺骗女人一辈子的男人。

4.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找到。

5.不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

6.天亮睁开眼.还活着,真好;天黑闭上眼,能睡觉,值了!

7.装傻这事,如果干得好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干得好,就叫深沉。

8.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

9.你瞧你吧,看背影急煞千军万马;转过头,吓退百万雄狮。10.洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看**是脑袋享福,屁股吃苦;听你讲话时,脑袋.屁股都吃苦。11.某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。

12.要我扫地就绝对不刷碗.要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是超人呢?

13.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条假中华,抽死他。

14.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

15.男人分两种,一种是好色,一种是

十分好色。女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

16.早餐你吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

17.那天过马路,想着事情,没看红绿灯。一辆车突然停在我身边,接着我听到一声亲切的问候:大兄弟忙啥呢?这是要投胎去呀?

18.想吃饼就把馒头拍扁.想吃面条就把馒头用梳子梳梳,想吃汉堡就把馒头切开来夹菜吃……馒头很气愤的说:你们就不能消停的吃馒头么?

19.一山不容

二虎,除非一公和一母。

20.成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学,可以去尝尝。

21.独守空房,让人只能浪费。妻妾成群,让人懂得节俭。可是,我现在却在终日浪费中向往节俭。

22.金钱不能买到一切,但能买到我;暴力不能解决一切,但能解决你。

23.我是变态人里最正常的,是正常人里最变态。

24.是金子总要发光的,但是当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是那一颗了。

25.不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁?更别说它会听你抱怨。

26.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

27.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的的要求过多。

28.被蚊子咬了之后会很气愤,但是更气愤的是它咬了你,你却找不到它。

29.命运负责洗牌,但是玩牌的却是我们自己。

30.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

31.女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,

二是尽量花。

32.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢的无怨无悔;男人之美,在于说谎说的白日见鬼。

33.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

一.男人的话就像老太太的牙齿,没多少是真的。

二.肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。

三.你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。

四.当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

五.这个天气还约你出去吃饭的,一定是生死之交,谈的肯定都是终身大事。

6.等你以后结婚了.结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!

7.还是叫你单身龟吧.毕竟你这个年龄,狗都死了好几条了!

八.不要闷着头默默使劲干,你的使劲在必要的时候,记得刻意让老板看见,不然都等于白干。

九.有时候恩爱秀出来的意思是:看,这个人有我宠他,你要敢抢,就削你狗头。

十.再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。

十一.看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

十二.发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。

十三.分手没意思,有本事咱俩玩离婚。

十四.你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你帅哭的我。

十五.人生不要犹豫,想去哪,就去。想谈恋爱,就想。

十六.快过年了,都晒晒自己对象吧,万一有同款呢。

十七.好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。

十八.如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

十九.我这不是胖,我这是生活过敏导致的肿胀。

二十.我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

二十一.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。

二十二.咱俩谁跟谁啊,用不着客气,有什么钱尽管扔我身上。

二十三.真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。

二十四.男朋友过生日,为了给他个惊喜,我发动了所有的好友,以及好友的好友,最后凑齐520个人,约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。第二天,看他睡眼惺忪的样子,我小心地问:“收到特别礼物不开心吗?”他说:“我靠,原来是你干的,吓死我了,怕你吃醋我删了一宿。”

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