抖音最雷人搞笑的文案

1.恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

2.我不整理房间，我是乱室佳人。

3.人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年！

4.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

5.人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。

6.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

7.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

8.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

9.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人！

10.一个人要不正经，连头疼都是偏的。

11.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

12.人生有三个境界，第一个是少花钱多办事，第二个是不花钱也能办事，最高的境界是花别人的钱办自己的事。

13.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

14.跟我爸妈每天生活在同一屋檐下，有一天晚饭。我妈：你结婚的东西都准备好了吗？我：差不多了。我爸：啥？闺女，你要结婚啦？我：10天后，爸你不知道吗？妈，你没跟爸说吗？我妈：哦～我忘了。

15.下个学期我好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

16.讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

17.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

18.承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

19.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

20.每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我是笑话大全。

21.每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

22.东边日出西边雨，老师无情我有情。

23.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时，也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

24.思想有多远，你就给我滚多远！

25.我总在牛a与牛c之间徘徊。

26.爷爷都是从孙子走过来的……

27.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

28.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

29.考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

30.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

31.距离产生的不是美，而是第三者。

32.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

33.学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。

34.“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

35.故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

36.那一年的作业，一个人的错了，结果全班都错了。

37.听君一席话，省我十本书！

38.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是**！

39.终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

40.若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

41.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

42.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

43.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

44.我想早恋，但是已经晚了……

45.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

46.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

48.生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。

49.你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。

50.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

一.有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

二.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

三.我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

4.班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

五.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

六.小时候我们把玩具当朋友.长大了朋友拿我们当玩具。

7.我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的.你的脸像坐过的！

8.人生

四大悲剧：穷得没钱做坏事.熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

九.女孩子的人际关系可以分为

三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

十.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

十一.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

十二.我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

十三.都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

十四.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

十五.狼来了！小孩说了

三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

16.都说谈恋爱影响学习.我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

17.有天去我妈房间玩.偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着

八个字：奇丑无比，难以接受！

十八.如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。

十九.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！

二

十.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

21.什么是暖男！只暖一个女人的男人.才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

22.最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人.都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！

二十三.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

二十四.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

25.大学放假回家.妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

二十六.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

二十七.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

28.有的家长教育孩子.没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

二十九.住校的孩子：星期一是首富，星期

二是土豪，星期

三是平民，星期

四是穷鬼，星期

五就倾家荡产。

三

十.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

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