抖音最雷人搞笑的文案
1.恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
2.我不整理房间,我是乱室佳人。
3.人不轻狂枉少年,人一轻狂躺半年!
4.把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。
5.人人都说我长的丑,其实我是美的不明显。
6.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
7.黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
8.我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。
9.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人!
10.一个人要不正经,连头疼都是偏的。
11.大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真得看不清你是谁。
12.人生有三个境界,第一个是少花钱多办事,第二个是不花钱也能办事,最高的境界是花别人的钱办自己的事。
13.地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
14.跟我爸妈每天生活在同一屋檐下,有一天晚饭。我妈:你结婚的东西都准备好了吗?我:差不多了。我爸:啥?闺女,你要结婚啦?我:10天后,爸你不知道吗?妈,你没跟爸说吗?我妈:哦~我忘了。
15.下个学期我好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。
16.讲不讲是您的事,听不听是我的事。我的事,你管不着!
17.别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
18.承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
19.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
20.每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我是笑话大全。
21.每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼。
22.东边日出西边雨,老师无情我有情。
23.上帝是公平的,赐给别人幸福的同时,也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
24.思想有多远,你就给我滚多远!
25.我总在牛a与牛c之间徘徊。
26.爷爷都是从孙子走过来的……
27.漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
28.我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
29.考试不翻书,简直是头猪。作弊不要慌,逮到就要装。
30.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
31.距离产生的不是美,而是第三者。
32.工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。
33.学校放假,临走前整理书包,想着这本要做,那本要看,这科要预习,那科该复习,带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家,还野心勃勃打算背背英语,等到家后我才明白,我是真的想多了。
34.“你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
35.故事里的忠告,出淤泥而不染的奥妙。
36.那一年的作业,一个人的错了,结果全班都错了。
37.听君一席话,省我十本书!
38.吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是**!
39.终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
40.若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。
41.像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。
42.蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
43.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
44.我想早恋,但是已经晚了……
45.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
46.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
47.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
48.生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
49.你知不知道秋分是什么意思?是从此夜长梦多。
50.你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。
一.有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。
二.再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
三.我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。
4.班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
五.空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命,空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
六.小时候我们把玩具当朋友.长大了朋友拿我们当玩具。
7.我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的.你的脸像坐过的!
8.人生
四大悲剧:穷得没钱做坏事.熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!
九.女孩子的人际关系可以分为
三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
十.别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
十一.每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
十二.我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。
十三.都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。
十四.什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
十五.狼来了!小孩说了
三遍就没人信了。老师来了!说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物!
16.都说谈恋爱影响学习.我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?
17.有天去我妈房间玩.偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着
八个字:奇丑无比,难以接受!
十八.如果你向上帝求助,说明你相信上帝的能力;如果上帝没有帮助你,说明上帝相信你的能力。
十九.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:喂,服务员,过来一下!
二
十.以后别问我有没有对象了,我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
21.什么是暖男!只暖一个女人的男人.才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!
22.最近发现了一个问题:一直对自己发型不满意的人.都有一个共同点,就是不愿意承认是自己脸的问题!
二十三.其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
二十四.世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
25.大学放假回家.妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
二十六.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
二十七.上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
28.有的家长教育孩子.没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!
二十九.住校的孩子:星期一是首富,星期
二是土豪,星期
三是平民,星期
四是穷鬼,星期
五就倾家荡产。
三
十.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
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