丁克出现的原因究竟是什么?可以给我们讲讲吗?
丁克出现的原因
不知道从什么时候开始,身边也有了一些恩恩爱爱的丁克夫妻。他们与常人没什么不同,同样的工作性质,同样的忙忙碌碌。也许很多旁观者会质疑:丁克出现的原因究竟是什么呢?这些人是不是很难相处?平时的为人是不是只有他自己?
也许是我们都想多了,他们与正常人没什么不同,选择丁克或者事出有因也不可知。丁克出现的原因多种多样,有的人是天生就不喜欢孩子,有的人害怕生育,认为有很大风险。还有一些高知人群认为,养育孩子有很大的不确定性,比如一些难以治愈的基因疾病,在产检时根本做不出来,索性就做丁克吧。
有些丁克家庭坦言,夫妻二人本身健康并没有问题,可是一看到社会上的丑恶现象,比如虐待啊、性侵啊、校园暴力啊,就不敢生了。试想下,自己忙得脚不沾地,再把孩子带到自己无法保护的世界,那才是不负责任。让父母带吧,一想他们本身年纪大了,还含辛茹苦的养大了自己,实在是不忍心。如果条件允许,那就自己带吧,可是又怕万一哪天自己照看不到,发生了那些可怕的事,那真是要难过死了。这大概就是丁克出现的原因吧。
丁克有丁克的自由,生育有生育的快乐。也许有人会说,有孩子的人,拼命的让孩子苦读,生怕自己一不留心,就落在了别人家孩子的后边。太多有孩子的家庭,把家中的大部分收入都投资到了孩子的教育上,担心他们从小就输在起跑线上。不知道多少有孩子的家长,把自己曾经实现不了的愿望,都寄托在了孩子身上。
丁克家庭就没有这方面的苦恼,自己不打算生,也乐于看别人家的其乐融融。不管丁克出现的原因是什么,都不妨碍他们与常人一样的喜怒哀乐。对于自己想要的东西,就会努力去追求,并不会把过高的期望寄托在别人身上。尽力后随遇而安,把心态放平才不会患得患失。 除却丁克出现的原因,我们也发现,生育的家庭,把精力放在孩子身上,其中有艰辛但也有快乐;丁克家庭少了养育孩子的压力,做自己想做的,学自己想学的,夫妻二人相伴成长,共同积累岁月的记忆,日子也很逍遥自在,也算是各得其所吧。选择丁克的人,过得怎么样?
从我开始接触到丁克群体到今天二十二年了,有一个很有意思的现象。
十二对丁克坚持到今天不离婚,不生子,还有三对,其中两对夫妻基本上是各玩各的,好像懒得离婚,真正过得有意思的,也就是说性格不扭曲,三观不过分的,日子过得丰富的就一对,样本不多也不能代表什么,但也可以看出丁克家庭风险较高。
十二对里面有五对要孩子了,还有三对离婚后重新结婚也要孩子了,当然这三对里面还有三人没要孩子,更有意思是他们要孩子的理由很接近,玩累了或者是无聊了,生个孩子吧,就是这么的玄幻。
怎么说呢,有一些东西自己不去体验或者经历一下,别人告诉你你很难心里接受,普通人是玩不出什么花的,玩几年能玩能持续带来新鲜感的东西就很少了,要么你有天赋要么你能砸钱当高级玩家,否则无聊你躲不过去。
生孩子吧,孩子带不好,痛苦会持续长久加倍,孩子如果嵌入了你的快乐程序里,就是你这辈子能体验到的最持久最顶级的快乐了。
养孩有风险,生育要谨慎。
对了人还有一种痛苦叫做犹豫不决和吃不到葡萄说葡萄酸。
补充点东西
养孩子现在似乎成了某些人事业不成的理由,以及家庭分裂的源头,别逗,有没有孩子你这样的都混的不咋地,该混不好大概率还是混不好,该离婚还是会离婚的,不用给自己找一个冠冕堂皇的理由,别把失败一股脑的推到养孩子上来,没意思透了,养孩子无论多有钱都有压力,王首富家的撕葱成长过程里大老王就没有心理压力和愧疚?你敢说大老王砸钱少?坦白说大老王当年在撕葱成长关键期的感情投入的缺失给撕葱的性格带来了难以客服的缺陷,估计顶级心理学家都找过,还学的哲学,你觉得有些东西用钱好使吗?大老王自己心里没数?没有弥补心理?
我烦透了一说生孩子就是压力,影响自己什么的,叭叭叭的,你有没计算孩子带给你的希望,活力,温暖价值多少呢?你有钱能买来多高品质的这玩意?一说你就是为了孩子叭叭叭的,如果没能力驾驭家庭走向,你不生孩子对孩子来说是好事。
再次重申,养娃有风险,生育请谨慎,没能力建立一个家庭就直接说自己还没做好准备,别整天逼逼叨叨的说养孩子花费大什么的,少扯淡了。
社会发展到了这个阶段了,对于普通人来说男女都要深度参与社会运转才可以获得更多的物资,那么社会需求的就是可以同时驾驭好生活和工作的群体,你达不到标准,社会就会冷落你,那么拥有充足的精力和多线处理问题能力的大脑才能走的更好,别问我这能力怎么来,我要是知道详细有效教程,我也是亿万富翁了,所以给点建议如下……
一是可以选择不结婚和生育,这是你的权利,但是请先闭嘴把各项准备工作做好,别整天跟个小孩一样想一出是一出?坑谁?除了你最亲的人和你自己,谁也坑不了,这事需要扪心自问和多方准备,否则,你啥也不是。
二是真想结婚生娃就老老实实的做准备,锻炼好身体,好身体才是精力旺盛的前提,精力旺盛你才有更多的耐心,多锻炼心理抗压能力,别整天嘴炮,我要怎么怎么了?幼稚不幼稚?凡是整天挂嘴上说的,99%都啥也不是。你强大了你才能提供一个优越的港湾给娃,你的娃才能更高概率成为你的幸福之源。
三是永远不要让不想干的人实质上影响到你的生活决定,贩卖思想,贩卖焦虑,贩卖危机,贩卖奶头乐,贩卖一时之快的大把大把,你做这种关于一辈子走向的决定前不看三个月相关资料是不是有点轻浮草率了?
张嘴就是我不婚不育,闭嘴就是生娃好累。
睁开眼看看真实的生活,空子多了,善于观察嘴甜会来事会做事的人真的看起来幸运值高很多,生孩子不影响事业的多了去了,甚至还有可能是某种幸运值加成,这种女性真的不少见,如果你要跟我杠说自己没见过,那么好,我指给你地方,你去观察,你观察一下国企,事业单位,公务员女性比例是不是越来越高?你是不是又想说普通人能进去?这话说的太幼稚了,为什么进不去呢?潜规则永远都是潜规则,覆盖不了明规则,否则那就是明规则了,你是不是又想说难度系数大,人嘛,总要经历一段拼杀时刻才能活明白,人家明白的早,找准了自己的人生目标,爆肝读书了,人家就有权力享受自己想要的生活?有问题嘛?
躺那不动就有好处的,你放心如果你不是天之子,那这个好处到底如何是要打问号的。
生活的各种选择就是不同的修行方式,你的内心不强大,无法穿透迷雾做出正确选择,前方永远都有一个大坑等着你跳,除了你是命运之子,躲不过去的,躺平就没有痛苦了?不婚不育就不痛苦了?跟爆肝读书的痛苦有啥区别吗?只是选择一种痛苦的方式罢了。人生苦短,及时行乐没毛病,你可以选择一种痛苦的方式,但是你得搞清楚到底是你选的还是别人帮你选的或者是逼着你选的,用某种躲避的方式避开痛苦是最不可取的。
现在很多年轻人表示不想要孩子。
有的暂时不具备条件,有的则自称是“双收入无子女”。
丁克是“丁克”的音译,是英文DOUBLEINCOMENOKID的缩写,意思是“没有孩子,有两份收入的家庭”。
丁克这个概念是上世纪80年代传入中国的,早期的丁克是中年以上。
那些当初坚定的理由会有什么变化,随着年龄的增长会遇到什么新的问题?
在坚持丁克的过程中,
最难的问题是什么?
梳理一下选择做丁克的理由。大概有这几个方面:
1.我希望保证个人或者“二人”世界的自由,不想被孩子束缚;
2.不想跟着社会主流观念走;
3.我觉得自己不够成熟,担心抚养孩子的责任;
4.担心社会环境等外界因素;
5.经济压力大,或者重事业心,难以兼顾;
6.由于出身家庭等原因,对成为父母缺乏信心;
有些丁克很被动。
例如,我经历过与孩子有关的痛苦,像周润发夫妇,他们早年有一个孩子,在分娩前发生了意外。从那以后,为了保护他的妻子,周润发选择不再要孩子。这个结果或许令人遗憾,但这个决定是经过多次艰难抉择后做出的,不会轻易动摇。
有些人其实并不是有意做丁克,只是不想跟着“社会时钟”走,不想有自己的生活,不想做决定,所以最后变成了决定。
身体上的纠缠,社会上对“自私标签”的污名化,来自亲人的压力,激情消退后夫妻关系的困境等等,都容易动摇丁克的决定。
“他们在谈论你是一个过期的生物”
顾:40岁,外企高管。
我不敢做决定的主要原因是生孩子是不可逆的,你不能把它放回去。
在过去,我对年龄的概念相当模糊。但是到了35岁,很多人说“不生就老了”。
但是35年过去了,没有人说什么.
前两天刚经历了特别“冷”的一幕:去做妇科常规体检。
医生第一句话就是:“你流产过吗?你生过孩子吗?你怎么没要过?”
我只对诺诺解释:“反正不是自然发生的,所以没有出生。”
对方意味深长地说:“你能熬过去的。”
在这之后,我突然醒来,觉得受到了侮辱:
“这是我的自由。跟你有什么关系?”
接下来医生自然会让你检查这个项目那个项目,对你说“没生过孩子容易得肌瘤”
摆在我面前的问题是,我就要40岁了。在医生那里,你有一种心理压力:
你的生理会在一定时限内变得特别清晰。就是讨论你的生物已经到了“过期年龄”,每年倒计时。
这种事情和你平时迷信的骄傲、情绪、判断力无关。
你只是一块快要过期的肉。
(注:解剖学资料显示,子宫肌瘤的发病率为50%。从未生育或母乳喂养的老年妇女患子宫肌瘤的风险更高。随着怀孕次数的增加,肌瘤的发生率明显下降。经历过五次以上足月妊娠的女性患子宫肌瘤的风险是未生育女性的五分之一。但是科学并没有证明不孕和子宫肌瘤有直接的因果关系。)
“当你把丈夫和妻子当作亲戚时,
我不会感到被强迫。
有一个孩子互相联系。"
米:36岁,编辑
选择丁克,父母不是最大的问题。
只要你经济独立,你就真的没有孩子,没有父母可以养你。
我最初选择丁克的原因是自私的:我不希望一个外在的东西无条件的占用我的精力。
父母会催促,催促只是听。我老公有哄大人的本事。他从小调皮捣蛋,大人们一训他,他就张嘴“哎哟!你说得对!太对了!”我们回去吧。
我喜欢争论。前几年和爷爷奶奶大吵了一架,现在都不敢提了。
我不相信他们会帮忙带孩子。
我发现父母到了一个年纪,行为上会有一些不可预知的混乱。
比如我妈,最近几年突然开始从餐馆偷勺子。她以前不这样.
从结婚第四年开始,有一两年我们的关系特别僵。
开始思考“生孩子解决夫妻关系”这句话,可能是对的。
因为感情是经不起长时间反复推敲的。
有一天,我们一起看伯格曼的《婚姻生活》,看到一半的时候,尴尬地合上了。
当时我们也讨论过,可能会有个孩子,这件事就这么定了,这样你的重心就不会在对方身上了。
但是没有这回事。
后来不知道为什么,我们的关系又正常了,因为我们渐渐把它当成了家庭关系。
爱情淡了,有些东西需要心理调整。
当你把他当成亲人的时候,你就不会觉得非要有个孩子才能彼此联系。
而是让我们的期望彼此一致。
长久婚姻的完美结果就是谁也不打扰谁。
下班后一个人拿着ipad,偶尔小聊几句,感觉真好。
老公很宅,我喜欢出门。
现在每次有妹子周末约我出去,他都很开心。家庭成了他的世界。
你为什么改变你的决定?
经历了这些挑战,很多人还是坚持丁克。
有些人觉得自己的青春期因此被延长了。情侣们一起探索了很多共同的爱好。有些人特别注意他们的亲密关系,因为他们对父母感到内疚.
下面是一些最终改变丁克决定的故事。
在这些具体的故事中,你会发现很多决定都是非常个人化和微妙的。
这也是情感的丰富性。
“我想有人想我”
匿名:35岁,银行职员
今年我在结肠里发现了一些东西。
我的祖母和母亲都在三四十岁时死于结肠癌。
突然,一个想法涌上心头:我想要个孩子。
以前我真的是那种从来不认真考虑未来的人。
我喜欢及时行乐,但如果我有今天,我不想要明天。像我这样的人怎么生孩子?
我的工作很稳定。每天按时下班,赶上剧,周末逛街。虽然工资一般,但是家里提供的经济支持比较多,基本实现了买衣服的自由,遇到事情我也很佛。
我曾经是嘲笑晒娃的人的军队中的一员。
在我眼里,世界上只有两种人。一派认为“人存在的核心是为了繁衍”,另一派认为“人的核心是个体自由”。
但是生病的事情就像一个大钟突然在我头上敲响。
到现在,脑子里嗡嗡作响。
我想和他生个孩子。
我老公其实是舍不得的。他一个人玩不够游戏。
公婆都劝我接受自己的意愿,不要逞强。
其实还好。我没有告诉他们:有一天我做了一个梦。
梦里有一个小手牵着我,脸和我一模一样的小女孩,她说:“妈妈,请你慢点走,等等我”。
那天被快递员叫醒,我闭着眼睛努力回到梦里。当我醒来的时候,我的眼里充满了泪水。
“如果你总是以自我为中心,
你在特定的时间到达。
会特别无聊。"
西瓜:32岁,无业
我是上海人。我妻子和我都有很多房间。
我一大早就说要丁克,我早早就做了父母的工作。
这个年纪,父母的同事朋友都在带孙子。他们无事可做,所以每天都出去玩。这是一种快乐。
我和我媳妇都是丁克。大学毕业后,我们在股票交易中赚了很多钱。有了房租和财富的自由,我们辞掉了工作。
所以天天玩,上游艇,订夜店,只要不玩太狠就能抓到。
我们的关系一直很稳定。
但是这样玩了五六年,突然有一天,我对我媳妇说:“要不我们试试生孩子吧?”
她急了,说:“我说不行,你怎么能这样?”
我想,“你在干什么?”
当你对未来有了新的期待,发现另一半不配合你的时候,你会立刻站到对立面。
她越吵,我越想:生个孩子真好。
然后就离婚了。
真的是瞬间改变。
那天,我一走进家门,突然想:这是家吗?
家不像家,像酒店。
一个大家庭,从上到下,大家似乎都把这个家当成了酒店。
玩,真的没什么好玩的。
有了孩子,这些事情都会改变.
“面对命运的巨变,
信仰是一种非常脆弱的东西。"
麦:33。国企员工。
三十多岁被查出子宫肌瘤。我需要切除输卵管。
医生说:“你想好了,不能再怀孕了,但是不切的话,肿瘤会长出来的。”你需要和你的家人讨论一下。"
一种痛苦,我不想形容,最后选择了去除。
有时候,你不碰弦,没什么,但突然一个点碰了你,你立马站到了对面。
现在,家里人在我面前不提“孩子”二字。当有人犯错时,他们会立即提醒对方。
他们越是这样,我就越难受。
前阵子看了@颜公子的一段话,觉得很欣慰。
她说她很快就要生孩子了。父亲去世前,她一直以为自己是永远不会有孩子的人:
“自从我爸爸检查出肿瘤后,我每天晚上都哭着睡着.简而言之,我只是感到恐慌,一种我与世界的联系正在减少的感觉.当我有想要孩子的欲望时,我自己也很奇怪。我咨询了心理医生后,医生说.爸爸的离开对你来说是一次崩溃,因为这是一次爱情的重大决裂,也就是我潜意识里认为我失去了一个家庭,那么我该如何去寻找更多的家人呢?我会想到生孩子的答案。”
这些年发生的事情也让我觉得,人的信仰在命运的巨变面前是非常脆弱的。
你对生活的理解随时都可能发生巨变。
这个时候无神论者突然信佛了,丁克突然对生孩子狂热起来。很正常。不要嘲笑他们。
你到底要不要孩子,
只是生活条件的选择。
要不要孩子,不仅仅是个人的选择,更是从个人到家庭对人生价值的理解和选择。
在这个过程中,每个人都会参考别人的故事来不断体现自己的理解,但不代表任何人都可以成为样本或教材。
没有孩子的人生和有孩子的人生,不是A和A的区别,而是A和B的区别,都会遇到不同的挑战。没有人能诚实地说这条路是容易走的。
我们是否会自由和快乐与我们是否有孩子无关。
关系到我们如何理解和处理这些事情的过程和能力。
不管你选择生孩子还是丁克,认真为自己的选择负责就好。
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