沟通中人们经常把“想法”和“感受”混为一谈：会给我们造成巨大伤害

俗话说：“爱之深，责之切”。为什么相爱的人，总是会责备对方呢？明明很爱，却总是吵架；明明是关心，却总是埋怨。

是我们在沟通过程种，不能够很好的区别“想法”和“感受”，不能够准确的表达爱、表达关心，表达理解。

? “感受”就是说出自己内心真正的需求，而不是猜测。当“感受”被“想法”牵着“鼻子”走的时候，我们的情绪很容易失控。

什么是想法呢？比方说：“我觉得你很浮躁”。“我觉得你不为别人考虑”。这些想法一说，你直接给人家贴了一个“浮躁”的标签，贴标签就是不尊重，没有人愿意让别人贴标签。“不为别人考虑”就是指着和评判人家不行。实际上你想表达的感受是什么？你是想说：“你别着急”。“我需要关心”。这是真正的感受和需要。

我们往往把“想法”当成“感受”去表达，就变成了指责、评判、下定义，着急把责任推卸给对方，很容易在沟通中招致愤怒。生活中的不愉快就是这么来的。我们还依然我行我素，觉得自己没有错，都是别人的错。有的甚至这样说：“我就这样，不高兴，拉倒！”不知反省，不知改过，这才是低情商的真正表现。

最近高考“一摸”，女儿数学确实考的不咋滴，很多题都明白，也知道怎么求解，就是计算过程老是出错儿，不是丢个字母，就是少个数字，错的太离谱了。数学给孩子总成绩落了不少分，数学要是考到100分（总分150），就是年级第一的分数，孩子回家总是叨叨：“我意难平！我意难平！”我也急的“想撞墙”。我急的是孩子数学有这个水平，但没有能考好的能力。

冷静下来，我仔细想想，孩子为什么老这样？是因为数学一直差，让她不自信，总是担心出错，做题时不能专注。第二个原因，做题太少，能力不足。第三个原因，孩子的需求没有得到满足。

那是怎么造成的呢？首先，是我不够重视，觉得给她找个辅导老就行，我从来不监督。其次，我跟她沟通的方式不对，没有顾及孩子的心里需求和感受。每次做题，她一着急，我说：“你着急没有用，我也不会，我帮不了你 ，去问问老师”。这句话包含了指责、评判、拒绝、抛弃、推卸、甩锅。孩子感受到了被抛弃、被拒绝、被指责、被甩锅，结果让孩子更焦虑，最后她也想学你甩锅、放弃，不学数学了。很多时候都是这样，她直接不做数学题，做语文、史地政去了。要不文科学的好，是因为学的多，下的功夫也多，能让她找到自信啊。

? 现在想想，看着家长这种行为很正常，仔细想想这是在扼杀孩子学习的积极性。

这时候，我就应该坐在她身边，陪伴她，摸摸她，告诉她：“别着急，再分析几遍，妈妈陪着你”，直到问题解决。孩子需求就是希望你陪伴她，帮她一起渡过难关。

? 正确的理解孩子的需求，学会观察孩子的感受，不指责、不评判、不去猜测，能够用一个恰当的方式去解决问题，才能够真正帮助孩子成长。这是我这次课程的反思，特别感谢樊登老师的沟通力课程，让我及时反省，一切都还来得及。

? 一次心灵剖析之旅，看清自己，读懂他人。以前会觉得这种分析真累，现在觉得读懂别人，看清自己，会让自己知道该怎么办，不会因为别人说错话生气，能够去发现对方的好意，不在为此烦恼！把生活从复杂回归简单。把不可能变成可能。

非暴力沟通的第一个要素是观察，这里需要注意的是区分观察到的事实和评论。第二个要素是表达感受，这里则需要区分表达感受而非表达想法、判断及自我评价。

在沟通时，人们常犯的错误就是错把想法、判断、自我评价当感受来表达。比如：我想打你、你不和我打招呼我会觉得你不在乎我、我是个没用的人等等……当我们说“我觉得”我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法 ，当我们说“被抛弃、被羞辱、被拒绝、被……时”表达的是我们的判断和解读，不代表是事实。

这样的表达方式或多或少会让听的人感觉受到了指责，他很可能会觉得委屈并退缩，会让双方的关系更疏远。而表达内心的感受，会促进彼此的感情，因为在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

所以在沟通时，我们要学会体验和表达感受，要学会区分想法和感受的差别，感受是由内心情感发出的，是感性的，更容易引起对方的同理心，不会制造冲突。

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