是爱？还是控制欲

有一种爱，表面上看来是爱，但被爱的人却感到说不出的滋味。夫妻、情侣之间，一方以爱的名义，细心地“照顾”另一方生活的方方面面，周到得让人窒息；或是一方以深爱对方、不能没有对方为名，不惜以生命相胁，希望对方永远守在自己身边。

有一个故事：

在家人一致反对下，她执意要嫁给他，因为觉得他是这个世界上对她最好的人，从没有一个人像他那么在意她、关心她，包括父母。他常常宠溺地说她不会照顾自己，从吃到穿，事事帮她安排妥当。碰到她胃不舒服，他就去买来羊肉煲，软施硬磨，她再怎么不想吃，最后也只得吃，怎么说那也是他的一片爱心。

她老家在乡下，从前基本上一个月回家一次，自从与他交往后，他觉得女孩一个人坐车太危险，每次必陪她一起回家。她其实觉得很没必要，因为回家的路早已烂熟于心，而且只有一车之路，又不用转车，没认识他之前，她也没出过啥事。但他不放心，说：“从前你怎么过我没法管了，反正从此之后我要好好照顾你。”后来，他忙起来，没空陪，又不放心她一人走，她只好减少回家的次数。这么多年，偶尔她一人回家，他必定是电话不断，一再催她早点回家，说是想她想得睡不着觉。要知道，平常他晚上睡觉都是呼噜声阵阵，从来只有她失眠。

有时与她的女友相聚，回来他会把每个女友点评一番，她自然是极力维护自己的朋友，但他会说：我是这样的爱你，你怎么会为了不相干的人跟我生气？ 他的话貌似也有道理，但心里总觉得不痛快，好像贬低女友就是贬低了自己。慢慢地，她就不大敢再与女友相聚，而女友好像也渐渐忘了她。

孩子的事她也很少插得上手，上小学、上各种培训班，都是他一手安排。别的妈妈羡慕她好命，日子过得这么爽，她只觉得有一种说不出的难受。有时孩子向她诉苦学得太多，她跟他商量，他会说：这些事你就别操心，我照顾孩子最多，我最了解她。在他面前，她觉得自己就是个无知的、没有主见、被人照顾的孩子。

最近，办公室新来的大学生说，在街上看到一件衣服，特别适合她。有一天中午，非要陪她去试试，她试了一下，确实很合适，这种风格她一直很喜欢，只是没机会买。在小姑娘的怂恿下，她买下了。没想到他不喜欢，让她退回店里，她怕麻烦，就藏着一直没有穿。小姑娘知道她不穿的原因后，非常气愤地说：“你爱人怎么这样控制你？！”这是控制吗？她一时有些茫然，于是很想找个人说说过去的种种事。

她说，他不但对她和孩子好，对自己的妈妈也很好。他没有爸爸，把妈妈接到身边，非常孝顺。不过，对妈妈他常常是命令的口吻，大大小小的事情都由他说了算。

以爱的名义控制

判断他的言行是爱还是控制，就看这些看似爱的行为是否是她真正想要的。从她的倾诉来看，他其实并不在意她的个性和想法，他只需要对方按照他的轨道行事，他们的关系是典型的控制与被控制。

控制型关系的当事人，有的像案例中的他一样，以无微不至的“关爱”慢慢地把对方控制成与自己“一体”；有的则是用吵闹、自伤，甚至不惜以生命相胁，阻止对方离开自己：“你若分手，我就自杀”；还有的是一旦两人出现分歧或争执，就动用双方一切的社会关系网，将对方牢牢罩住。

控制者会通过随意对被控制者下结论性的评语，忽视对方的想法，贬低对方的能力，切断对方的社会关系等种种手段，来达到控制的目的。为了确保自己 的要求得到实现，控制者也常常用命令取代询问或商量。被控制者长期生活在压抑之中，不但会失去认识自我的勇气和力量，还会变得抑郁。

但是，控制者并不都是强大的，有的控制行为也是无意识的，他们自身也生活在痛苦和焦虑中，为什么会这样？心理学家认为，控制欲强的人可能是害怕分离，时时被丧失感所控制。就像案例中的他，无微不至的“关爱”，只因为害怕失去她。这可能与他童年的某段特殊经历有关，也可能是继承了父母之间的控制型互动模式，就好比如果这种控制型关系一直不改变，他的女儿**后要么像父亲一样控制他人，要么像母亲一样被他人控制。

还有一种可能是，控制者从小没有学会倾听内心的声音或者他（她）内心的声音常常被**忽视。比如，当幼年的他（她）摔倒，因疼痛而哭泣时，父母以一种**的思维否定孩子的感受：这么摔摔怎么会痛？你只是想用这种方式叫人抱。类似的事件屡屡发生后，没有判断力的孩子就糊涂了：也许我真的不痛吧。他 （她）开始不再信任自己内心真正的需求，自然也不会去关心别人心里的想法，他（她）只会根据自己的主观思考和判断来建立自己与周围环境的关系。

生活中的控制

生活、工作中，极端的控制型关系毕竟少见，更多的人是一种隐性的控制。某些人总会让你感觉到交流不畅，对方理解的意思常常不是你的本意。当你和同事就某个新计划发生分歧时，对方肯定地说：你只是想少干活！或者：你的做法已经过时！你为自己分辩，可无论你如何表白，对方根本不会听你的解释，你不知 道问题出在哪儿，甚至怀疑自己表达能力是否有问题。

事实上，这种交流不畅的根源不在于你的表达方式，只是因为他（她）可能根本就不关心你的想法，拒绝去真正了解你。他（她）随意对你下结论性的评语，轻视你的能力，忽视你的想法，让你慢慢地对自我失去判断和信心，只会按照他们的思维方式，机械地完成他们所希望的事。这是控制的另一种方式，一种更隐秘的方式。

一位女士说，丈夫心底里有一个理想的妻子和家庭模式，按照他的理想模式行事，两人就相安无事；一旦她想表现出自己的想法，必定是一场战争，而且吵起来没完没了，到后来，她觉得太累了，有时只好放弃自己的想法，多一事不如少一事。

当你遇到那些试图控制你的人时，你的个性常常会遭到抹杀，因为对于控制者来说，你的想法是不成熟的、幼稚的，根本不值一提，只有他（她）说的才是真相，他（她）有必要操纵你、指点你。

如何避免人际交往中的控制行为？首先请记住，没有人比你更了解自己。增强自信，倾听并尊重自己内心的需求。同时尊重别人，相信每个人都是与众不同的，都是有独立自我的个体；其次是学会识别控制。每个人都有自己的精神边界，当你行事时，记住别侵犯别人的精神边界，而当别人做的事、下的结论，侵略了你的精神边界时，请直截了当正告他（她），“你的评价是错的”“我不欣赏你这样的关心”；保持自己的人际交往圈，通过与周围人的积极交往，注意倾听和尊重 他人，从而建立良好的人际互动，不断增加对自我的认识和信心。

把控制欲和占有欲控制在一定程度，这就是爱的一部分。

爱其实都是自私的，爱当中都占有一定的掌控欲。，人大多是这样的思想，想把所有的一切都纳入自己的掌握之中，因为这样不会受到伤害。

而控制欲和占有欲这个东西，是每个人烙印在骨子里的天性。谁也不能说没有，只不过是强弱的问题而已。能控制住自己的欲望，才能够得到这样的幸福。

举个最简单的例子，在家里边你想掌握财政大权，这其实就是占有欲。因为你知道只有掌握了财政大权，在这个家庭当中才能掌握更大的话语权。

你老公想要和朋友出去聚餐，张口向你要钱。你得一五一十把所有的事情都问清楚，才会给他钱，其实这就是控制欲，你想控制住你老公的一举一动，生怕他会对你带来伤害。

其实像这种操作都很正常，这种控制欲和占有欲，也都是生活当中必不可少的，但是这都需要有一个界限。

你可以掌握家庭财政权力，可是你不能让你老公身上连买盒烟的钱都没有；你可以问，明白你老公想去干什么，可不能用自以为是的理由去阻止。

我想这就是一个度的问题，只要能控制好这个度，控制欲和占有欲其实都是可以接受的一部分。而如果控制不好，只会激起对方的逆反心理，让这段感情更快的走向灭亡。

爱是人与人的互相包容，心与心的互相体谅。你想占有和控制对方的一切，出发点本身就是不对的。

掌控好自己的欲望，幸福才能够更长远。

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