高分求搞笑短信！

一个外星人，到了一个农村，遇见了一个农夫。外星人对农夫做了“3”的手势，农夫对外星人做了个“5”的手势，外星人对农夫做了个“7”的手势，农夫给外星人一个大拇指。

农夫回到自己的家，对老婆说：“我刚刚遇见了一个外星人，它好聪明哦，它说三，我说五，它说七，我最后给他了个大拇指。”

外星人回到自己的星球，对大王说：“不得了啦！不得了啦！”大王说：“怎么不得了啦？”外星人说：“我刚刚遇见了一个农夫，我说我打死了三个人，他说他打死了五个人，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的。”

曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！

一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服！佩服！

你的温柔象天使在撒娇，你的美丽如惊艳的孔雀，你的体贴恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫！

如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为你--傻掉了。

哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的

时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！

你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。

说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机！

父亲节的主角是父爱；母亲节的主角是母爱；儿童节的主角是可爱；但愚人节的主角是U，导演是I！愚人节快乐！

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

2.有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

4.请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

5.昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。

6.正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...

7.追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。

8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

9.下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

10.风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.

11.小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！

14.一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

15.你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！

16.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

17.如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

18.今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！

19.美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

20.有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

21.某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！

22.亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

23.新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。

24.以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

导演：观众对我最近的新片有何评价？放映员：放映时**院里真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。

老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就马上赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。

儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？

甲：你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢？乙：这个嘛，对奖金我多采用现实主义，对劳动纪律我一般采用浪漫主义。

爸爸：你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。

甲：听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？乙：是的，每个观众都为它能及早演完而兴奋。

亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。

我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。

顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”

昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！！

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”

房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？

馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不熟悉你了？照打！

一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么腰带啊！！

一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感觉是大便，又放到嘴里尝了尝真的是大便，然后你兴奋地说：“哇！还好没有踩耶！”

售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……

顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”

教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”

猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。

姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。

一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？

弗雷德趁摊主不注重时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

奇异的广告--音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。

店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。

农民被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。

马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。

有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。

小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。

老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。

小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。

中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，假如把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”

汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。

父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。

母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。

当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。

妻子对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。丈夫：为什么不停在车库呢？妻子：街上太黑，要把所有的零件都找回来根本不可能。

列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？乘客觉得受了欺侮：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？

小韩：你知道吗？我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？小丁：偶然，当你出差的时候。

法官问犯人：你干吗印假钞？犯人回答：因为我不会印真钞！

萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶：天哪！那谁来负责赔偿人家？

一农场主炫耀他的农场：当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得花两天时间！

一听众深表同情：是啊，当年我也有这么一部老爷车。

甲：你知道吗？我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。乙：为什么？甲：假如鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正兴奋，却见那人飞快跑进不远处的厕所。

老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！

在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！

一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。

病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。

一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严厉地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。

只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

嗜欲之心，如堤之来水，其溃甚易，一溃则不可复收也。--清张英《聪训斋语》 在相当长的一段时间内，“不孝有三，无后为大”的古训一直影响着人们的性爱观念。为了生娃娃，性行为当然合情合理。皇上的三宫六院，百姓的娶妻纳妾，都不 是为了*乐，而是为了生殖，叫做“为后(代)非为色也”。在这个原则的指使下，甚至可以冲破婚姻的戒律。《聊斋志异》把一个替恩人生子的未婚女性表扬为侠 女，而在很多农村中，至今也不 认为“借种”为多大的罪过，可见儒家思想的影响之深。 但是，这个原则客观上也就贬斥了一切与感官快乐或精神融合有关的性活动。从接吻、性爱抚、**等性行为，直到展示和观看裸体，都被视为“不像话”或者“不正常”，哪怕是夫妻之间也不行，因为这些行为都与生孩子无关，或者不可能生出孩子来。 《诗经》中就有“君子之道，五日一御(性交)”的说法，但儒家反对任何形式的“寻欢作乐”。朱熹对此的解释是，“闺房之乐，本无邪*;夫妻之欢，亦无伤碍;然而纵欲生患，乐极生悲。”也就是说：性交总会有乐，可以;若想主动去寻乐，不行。 对于一个正妻来说，正常女性的许多特点不仅毫无必要，而且没有才好。譬如年轻美貌，这不仅毫无必要，反而容易“朝秦暮楚”、“红杏出墙”，就连诸葛亮这样 的大人物都说丑妻是福;再譬如床上功夫，也无必要，能生出孩子，尤其是生出儿子来才是真本事，才是真功劳，否则，一旦妻子欲火攻心，夫将不夫，家将不家; 再者，便是情感丰富，这一点尤其没有必要，因为爱情原本就不存在。爱情不可以带来性，而且性中也不会有爱。所谓“一日夫妻百日恩”，有“恩”就行了，没有 爱情什么事。 中国历代家训中都强调婚姻并非寄托情感的所在，婚姻的根本目的在于嗣续香烟。每一个家庭尽可能维持一夫一妻制的状况，这样方可最大限度地减少家庭矛盾，避免夫妻之间的嫉妒引起家庭混乱，妨碍生育的顺利进行。事实上，古人并非个个一妻一妾的，能够纳妾的还是少数。 男性择偶时对于异性的感官要求 女性曲线美是生命的奇迹。对于S形的女性美的赞颂，自旧石器时代的女神像中可见一斑。那些彩陶和无色陶质女像，大都赤身裸体、丰乳肥臀，显示出母系氏族社 会时期的女性威严和以身躯壮硕为美的观念。西方出土的母系氏族社会时期的女性人体雕像，也是以全裸、夸张的大乳、腹部、臀部隆起为美，这可以称得上对女性 乳房和臀部的崇拜。古人对女性乳房的崇拜一则因为它有吸引男性的极大的审美作用，二则因为它是哺育后代的典型象征。至于臀部，人们认为它(骨盆)与怀孕、 生育密切相关，中国的古人一直认为妇女臀部肥大是“宜男之相”。 在我国，唐代张萱画的《虢国夫人游春图》中，可见靓女已穿低胸衫外出郊游;从出土的绢画中亦可见露女性乳沟之图。但是，在很长一段时间内，由于封建的种种 礼教，乳房较大或臀部较大的女性，被视为多产之相。所以，她们设法用棉布缠住乳房，使胸部变小，走起路来也故意脚尖朝内，以期让人看起来臀部较小。 到了19世纪，人类对乳房美的表现从局部的表现到人体整体结构美的渲染，即所谓“三点式”。三点式是建筑学概念，指三个点之间的位置，其中一点相对于另外 两点处于“最佳位置”，即最能给人以美感的位置上。而人类标准的女性的乳房相对于她的头和臀部来说也正处于这一点上。人体的构造就这一点而言真是无以复 加，巧夺天工了。

曾有一本《汉杂事秘辛》的书，记载了汉桓帝刘志的选妃标准，女人身上各部分的尺寸被记得很具体—— 自颠至底，长七尺一寸;肩广一尺六寸，臀视肩广减三寸;自肩至指，长各二尺七寸，指去掌四寸，肖十竹萌削也。髀至足长三尺二寸，足长八寸;胫跗丰妍，底平指敛，约缣迫袜，收束微如禁中，久之不得音响。……不痔不疡，无黑子创陷及口鼻腋私足诸过。 这可以说是当时择偶的最高标准。大概也只有皇帝老子能够有这样的特权，试想，有几个人可以专挑这样标准身材的女人为伴?而且，那女人还必须没有麻子，没有口臭，没有鼻炎，没有腋臭，没有痔疮，更没有阴部瘙痒和脚气。 民间自然也有方法，这方法简单到八个字——眉清、目秀、唇红，齿白。这源于古代房中术的择偶需求，看似简单，却着实煞费苦心。 首先是眉毛，凡是一字眉的女人，被认为性交技术不佳，缺乏羞答答的姿态，不能得到男人的欢心。两边的眉毛相系的女人，其持续力衰弱，而且神经质。除了八字眉外，只有眉毛丛生的女人才最喜欢阴阳交接之道，她的床上工夫会使男人如醉如痴。这种女人的眉叫做“眉清”。 瞳偏向上方，会使媚眼儿的女性也会令男人销魂。这种女人称为“目秀”。瞳偏向下方的上三白眼的女人，则会使男人身体衰弱和生病，所以要严加警惕才好。 口唇血红，或者口唇紫色的女人，容易引起心脏麻痹。只有红色的口唇，才是一个健康女性的象征，这种女性的口唇，称为“唇红”。 齿白的女人，可谓阳气饱满，齿与肾的关系很深。牙齿不好的人，常因病弱而不能过度ML。 大才子李渔在他那本被誉为天下第一风流小说的《******》一书中，很冷静地指出，男人最喜欢的女人，乃是平凡而新鲜的，也就是要求精通床上工夫的。他讲到一 个故事——有位名叫花晨的女人，她曾对未央生授以真传：“要先看书，接着一面行阴阳之道，一面要读书和听声音。”不过，一般人看过了几张图和几本书后，就 没有作用了。应当备上数百张，或数百册书，要先看看书，不宜很快进入阴阳之道的境界，仅在十分兴奋时进入。在这一进一出的状态中，一面互相读书和听声音。 待入兴奋状态，才开始运动。但是，事情并非如此继续下去就好，而是暂停片刻，让阳具依然放在阴户里，再次看书读书。 此外，再闻声音，也就是听人的声音，当然是指听在阴阳道上那个人的声音，而且单人做亦可。花晨叫女佣人单独使用道具，照这种方式表演。 边行房事边看书，这倒不是有多好学之故，全是为了刺激眼睛的感官享受。而听声音，则是刺激耳朵无疑。 《天地阴阳交欢大乐赋》 事事都有例外，以娶妻纳妾而言，除了生殖，当然不排除单纯的性爱目的。中国古代对于纳妾的宽容满足了一些性能力超强的人们对性爱的需求。 唐代大诗人白居易的弟弟白行简，曾作千古奇文《天地阴阳交欢大乐赋》传世。洋洋洒洒数万言，将性爱的诸般好处言说殆尽。直到今天，依然有很重要的指导意义。赋中采用当时俗语，如含奶醋气，姐姐哥哥等字，至今尚有流传。此赋堪称难得的性文学佳作。 此赋开篇就说：“夫性命者，人之本;嗜欲者，人之利。本存利资，莫甚乎衣食。‘衣食’既足，莫远乎欢娱。‘欢娱’至精，极乎夫妇之道，合乎男女之情。情所 知，莫甚交接。其余官爵功名，实人情之衰也。”这白行简的性爱宣言——生命是人最宝贵的东西，欲望则是人生存的需求。保持生命的重要因素是衣食，衣食满足 之后，还有功名利禄等欲望和要求，但这些要求比起夫妻性生活的欢快来，就显得微不足道了。宇宙和自然界已为万物生息安排得完美而奇特，天地交接(指阴阳交 接)，日月运转，保持均衡是生物界的巧妙结合。 之后，他便从洞房花烛夜写起，写到一年四季的性爱生活，写到性爱的诸多姿势，每一个细节，毫不隐讳，以今天的眼光来看，堪称极度色情文学了。 最让人心惊神荡的当属对于“偷情”的描写。 嗟乎!在室未婚，殊乡异客，是事乖违，时多屈厄。宿旅馆而鳏情不寐，处闺房而同心有隔。有素之花貌，每恳交欢;睹马上之玉颜，常思匹偶。羡委情於庭弊，愿 掷果於春陌。念阳刚之欲断，往往癫狂;觉精神之散飞，看看瘦瘠。是即睡食俱废，行止无操，梦中独见，暗处相招。信息稠于百度，顾眄希于一朝。想美质，念纤 腰，有时暗合，魄散魂消。… …或有因事而遇，不施床铺;或墙畔草边，乱花深处。只恐人知，乌论礼度!或铺裙而藉草，或伏地而倚柱。心胆惊飞，精神恐惧。当匆遽之一回，胜安床上百度。 这段文字可以对中国古代性爱的“惟生殖目的论”做一个有力的驳诘。倘若仅仅是为了生子，何必惦记旅店隔壁的美丽女子?又何必为之辗转反侧?何必为之癫狂? 又何必于梦中请人为之说媒?甚至在梦中与美女交合，弄得自己魂飞魄散，肝肠寸断?当真是“妻不如妾，妾不如偷”。虽然偷情是快乐的，但心中的担忧和恐惧还 是有的。有些男女随便野合，没有床铺，为怕别人发现，在背墙角、草坪、草木深处等地草草行事，或铺裙子，或在身下垫些草;或弯腰从背后插入，或站立靠着柱 子交合，虽然有些担惊和不适，但这种幽会和交合，胜过床上的百次。 这篇奇文中也提到了古人的一种性爱养生法——还精补脑。即指当性高潮即将到来时，有时故意不射精，使精液回转而不泄，再深深地吸气，并吞咽口中津液，据说 此法可以益寿养生。近世有医家指出，所谓的还精补脑，不过是古人的一种臆测，毫无科学根据，而且，这种做法还易导致前列腺炎，使人过早丧失性功能。可惜此 说已无法告知古人。

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