请问人这一生到底是为了什么?
人生到底为了什么?我个人认为人生就是为了更好的为下一代创造更好的生活条件,牺牲自己为了下一代 我有更好的回答 人生,是为了活的有意义,有价值就行了! 为了让你最牵挂的人开心 为的是不枉自己在人间走一遭!证明自己。 为了吃和穿、生存 为了我的最爱让她吃好穿好。 人生就像一张有去无回的单程车票,没有彩排,每一场都是现场直播,把握好每次演出便是对人生最好的珍惜。前途是光明的,道路是曲折的,生活是自己的,成功是拼搏的。把握现在,畅享人生! 我们不管做什么事情都要面对人生,逃避不一定躲的过,面对不一定最难受,孤单不一定不快乐,得到不一定会长久,失去不一定不再有,转身不一定最软弱,别急着说别无选择,别以为世界只有对与错,很多事情的答案都不止一个,所以我们有路可以走,你能找个理由难过,也可以找个理由快乐!懂得放松的人找到轻松,懂得遗忘的人找到自由,懂得关怀的人找到朋友,天冷不是冷心寒才是寒,心中有爱才不会孤独! 人生短暂,所有一切都是过眼烟云。生是一次偶然,死是一次必然!何苦为一些不必要的人、事、情、心苦苦追问?得到了如何?得不到又如何? 活着的过程,这就是人生!不要求自己走出的每一步都是对的,只要求自己走出的每一步都是无悔的人生足已! 在活着的时候要找到自己存在的价值!让自己过的充实一点!. 既然来到这个世界走一回,就好好的活上他一回! 活着一定要有属于自己的“目标”和“梦想”,给自己的人生画上几道色彩!生活的目标要看得远,但人生的目标别太高。 要是找不到自己存在的价值,就想想自己如何给自己一个交代,给父母、朋友、心里最爱的那个他/她一个交代! 然后在好好享受夕阳美,傻笑一下给自己人生画上一个完美的句号! 活着的意义就是为了寻找活着的意义: 1)每个人都有自己活着的意义。人要为自己而活,意义就是为自己的目标而努力,成功须付出汗水。成功、失败、大笑、痛哭,每一个环节都尽情的去体会、享受。反之一个人如果没有了理想,做什么都是做给别人看,自己又能体会到什么呢,人活着连这些都不能自己去体会、享受。 2)用心另眼看世界吧,这世上不是每个人都很顺利,只是看自己怎么解决,比如你走路的时候被人撞了,别人给你道歉了,有时候你还是会觉得很火,但是你却没想到撞你的人心里其实比你还难受,还是想想那句“开心也是一天,不开心也是一天,何不如天天开心”。 3)生容易,活容易,生活却不容易。别发愁,这个社会的和你差不多还很多,但是都快乐的生活着,并不是每个人都能成功的,只要你努力对待每件事情,对生活认真一点,只要你认真对待每一天,不管你的人生怎么样,我相信都是精彩的。一句话:人要活出精彩,加油! 我们每一个人来到这个世界上,都不是自己的选择,我们无权选择我们的出生,当然也无权选择我们的死亡.上帝把这个权利留给了他自己.我们能做的就是选择怎样活着. 有人说人生就象一场旅行,不在乎出发地,也不在乎目的地,在乎的是沿途的风景.我觉得这话说得太妙了. 可是我们很多很多的人都好象忘了这点,只注重目标和结果,不懂得要好好的享受生活本身.在为了实现所谓的人生目标的过程中无所不用其极.花了毕生的精力,到死的那一天,有的人终于实现了目标,但更多的人却以失败告终.如果你问他们快乐吗?我敢保证,没有一个人说自己快乐,都会觉得很累很累,到老了才发觉自己白活了一辈子.为什么呢?因为他们太注重结果,而忘了生活其实最重要的是生活本身.生活的过程其实才是最重要的.只要你每天都快快乐乐的活着,比什么都重要. 就拿QQ问问这个游戏来说,当我真的在尽我所能认真的回答别人的问题时,我觉得自己很开心,很快乐.可是当有一天我妄想得到更多的积分,妄想要争取第一,而且似乎撑握了通上第一的奥妙了的时候,我的快乐不再有了,我只觉得累,很累.为什么会这样呢?因为我的目标已经脱离了快乐的原则.因为我已经不是为了快乐而在这里给你答题了,我是为了那个似乎能拿到的目标而在这里答题了. 朋友,请记住,如果你的目标已经脱离了快乐原则了,那就是说到了你要好好想一想的时候了,目标是不是正确?档要进行适当的修改? 其实人的一生最最重要的是要有一个健康的身体和快乐的心情,只有这才是真正是你自己的,其余的随时有可能失去.因为这些全是身外之物,所谓生不带来,死不带走.就是这个意思. 人生的意义就是在生活的本身,要活得精彩,活得痛快,这就是生活的全部意义!!奥运冠军团 人生为了生存而不断努力寻求目标,为了能更好的生活.或许很多人会踏错人生的脚步. 然儿就需要我们每个人能控制自己的欲望去寻找更好的生活方式 不要为了生活而生活.奇迹 人生开心就好,尝试各种事物,学习各种东西,从尝试中成长,冲学习后有所得。 快乐,健康,幸福,和睦,开心, 也许是个很深奥的哲学问题吧: 人的一生有多长?又该怎么定义?活着怎么这么累。 人生是一段旅程。从出生到最后离开这个人世,我们要经历多少考验,经历多少磨难,才能成长到安心的离开,离开这个爱恨交加的尘世。 大多数人,总想活的很长,总想长寿。而我认为一事无成的漫长人生旅程,总是件遗憾的事。因为无论长短,人生都像四季,有其规律。每一个时期要做得的事情,就不能放到下一个阶段去经历,否则,到终老人会变得懊悔,会觉得很遗憾。人生的每一个阶段,都有最佳时机,错过了就不会再有。即使生命还在,但是心灵却没有增长能量。所以,人的一生是不断成长,不断提升自身能量的过程。这个能量,既是生命体本身的,更是心灵内在的。 常常遇到这样的人,从外表看,实在是普通。我们大多数人对一个人的评价,常常通过对这个人的生命表现,外在的形象来打印象分。但是,一旦接触,我们就能感觉到他们的能量,或者叫力量,一种叫人折服的力量,不得不叫人起敬的力量。他们是怎样的生命体,怎么如此的有吸引力。同样是鲜活的生命,他们却活的很精彩,每一个阶段都很分明,每一步都很充实。所以,和他们接触,呈现在我们面前的不是生命的表面,而是生命的丰富的内在。 并不是一帆风顺就是好的人生。太顺了,人生的经历就会单一,生命的内涵就会简单,生命的质量就会轻逸。我不是反对顺境,而是从提升生命的质量来说,逆境更让人坚强,更让人在现实面前有力量。所以,朋友。不要埋怨,趁年轻,多去经历,多去碰壁吧。生命的质量,因为跌跤而厚重,人生的旅程,因为求索而精彩
中国家长教育孩子的观念里有一个很重要的理念,叫“一切为了孩子”。而且咱长辈们世世代代也的确这么做的。国人终其一生,好像都是为了下一代而活,很少有人认真想过怎么样为自己而活一次。
所以有了孩子以后,所有的重心都放孩子身上:嘴上叨叨的是孩子,朋友圈里晒的是孩子,买东西首先想的是孩子,就连是否考虑离婚,也最先考虑的是孩子。
但是很少有人意识到,真正对孩子造成影响的,是缺爱的家庭氛围,父母关系的紧张很容易被敏感的孩子感知到,更不用说无休止的争吵、甚至于家暴对孩子心灵的伤害。
而即使面对这样的婚姻,也仍然有很多女性觉得比起所受的委屈,家庭的完整性更为重要,只要这个家还没分裂,哪怕名存实亡,对孩子也是好的。直到很多孩子哭喊着:“爸爸妈妈,求求你们离婚吧,我在这个家里看到你们这样太难受了........”
他们不知道,维持孩子心智平衡的其实并不是物理上家庭的完整性,而是健康的成长环境。离婚虽然从物理上隔断了家庭的完整性,孩子可能只归一方,或者双方轮流抚养。但是空间上的阻断,却消除了原本剑拔弩张的氛围,甚至距离都能从某种程度产生原来没有的美感,从这一方面讲,孩子至少不用再整天面对父母之间的消极情绪,心情自然也会好很多。
家庭的分离,肯定多少会影响孩子的身心健康,特别是年龄尚小的孩子,可能还不太能理解为什么父母要分开。看到别人都是跟爸爸妈妈一起,自己身边却只有爸爸或者妈妈。孩子提出疑问的那一刻,应该是当爸或当妈的最心酸的一刻吧。
只是有些婚姻注定是错配而难以为继,为了保障将来更大的利益只能舍弃沉没成本,及时止损。但是很多女性会告诉自己说等孩子高考后去办理离婚,因为那时孩子已经大了,心理承受能力强了,自己的责任也已经完成了,是时候离开了。
但现实情况是,大部分熬到了中老年,就已经没有离婚的勇气了。隐忍了半辈子,也已经麻木了,忘记了幸福本来的模样,原本信誓旦旦等孩子成年了一定离婚,到头来,还是行尸走肉般在一起凑合。仿佛这个时候已经没有选择的余地了,待在原地是刀山,往前走一步是火海,纵观半生,吵闹了半辈子,终究是错过了离开的最好时机,而这一切,不过是当初坚持的执念”为了孩子“。
可是她们也许不会想到,孩子要在这种缺少家庭氛围环境下长大,何尝不是一种煎熬。也许很多孩子没有勇气喊出让父母离婚早点各自解脱的话语,因为他们也害怕家庭破碎,害怕进入一个新的家庭面对新的爸爸或者妈妈,于是都在为了维持表面家庭完整的现状或隐忍、或自我安慰,在痛苦压抑中久了,也就忘记了爱的原本模样。
父慈母爱,兄友弟恭,家庭和谐,其乐融融,也许只是一个愿景吧?生活可能本身就是充满荆棘,布满血迹的,但是他们不知道,其实幸福的家庭都是千篇一律,不幸的家庭都各有各的不幸,他们只是不幸家庭情况中的一种而已。
那些被不幸错配的,又无法逃出认知的圈子,摆脱不了世俗的眼光,自以为维持家庭物理上的完整性就能保证孩子健全的心智,却不知道压抑的家庭氛围更是同慢性毒药般侵蚀孩子的内心。父母处心积虑以为维持所谓的家庭完整就能培养一个健全的孩子,却忽略了相比于可以良性互动的爱,父母强行捆绑在一起拙劣的表演就显得太苍白了。
很多父母对于离婚的一个误解就是觉得:一旦离婚,孩子就等于没有爸爸或者妈妈了。但实际上只要父母还在世,即使离婚,靠血亲建立起来的父母子女关系也不会被阻断。这就是为什么离婚后还有抚养费和探视权问题的延续。
孩子永远是父母之间关系的纽带,所以离婚从某个方面来讲,只是空间上的距离拉大了而已。即使过后双方各自建立家庭,对孩子的抚养权探视权问题仍然可以持续至少到孩子成年。即使成年以后,只要孩子还在,离婚双方也不可能完全断绝联系。
现实中还有大把人感叹自己的丧偶式的婚姻,却又坚决为了维持家庭的完整性而绝不离婚。最容易安慰自己的理由就是为了孩子,因为大部分国人的思想确实都是“为了孩子的一切,一切为了孩子”,其实还有更多更深层次的没有办法说出口的理由,比如:离婚了我生活条件会变差:离婚了别人会怎么看我?离婚了我要是找不到更好的怎么办?离婚了孩子不跟我我又想他,跟我我一个人太累,带着孩子嫁人又太难......
总之,另起炉灶的风险太大,成本太高,还不如死守着算了,反正这一生也就这样了,别人不也都是这么过来的吗?多少女人是这样安慰自己的。
没有经济能力的担心经济问题,有经济能力的担心社会评价,不担心社会评价的担心自己可能组建新家庭遇到的壮况更差,思来想去还是以“为了孩子”为借口最能安慰自己。女人就这样一道一道给自己上了枷锁,把自己锁死在不幸婚姻的牢笼里。
婚姻关系占据了人的大半生时光,没有什么值得将自己的大半生葬送在不幸的婚姻里。离异只是一种生活经历,没有必要变成一种标签,人总是为世俗所累而忘了这一生本该快乐以过,无憾而终。
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