抖音风趣幽默搞笑文案
1、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
2、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。
3、无论我考成什么狗样,我都相信我前途无量。
4、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
5、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。
6、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。
7、女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。
8、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
9、因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!
10、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
11、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
12、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
13、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。
14、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
15、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
16、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
17、远看是美景,近看想报警。
18、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
19、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
20、挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住!
21、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
22、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。
23、你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。
24、心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。
25、我是个想法很简单的人,我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
26、当有人讨厌你的时候,你应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。
27、别熬夜等人了,手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
28、送你一个指南针,免得你被我宠得找不着北。
29、你挺喜欢我那是你不了解我,你要是了解我,你都得爱死我。
30、生活就是这样,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。
31、找女朋友别找我这样的,太多人追的,给不了你安全感。
32、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
33、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
34、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
35、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。
36、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
37、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
38、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
39、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
40、别再对我说“明知道会分手,何必还在一起?”这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!
41、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
42、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现。上去跟她表白后,她说一边凉快去。她一定是喜欢我,不然怎么这么体贴。
43、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。
44、不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债!
45、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
46、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
47、给你脸是客气,不给你脸是道理。
48、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
49、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
50、没有什么困难是战胜不了我的。
51、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
52、这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。
53、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
54、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上,他说他在玩愤怒的小鸟,这孩子真可爱,不对!他意思是说我是猪吗?
55、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
56、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。
57、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
58、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
59、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。
60、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
61、公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。
62、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
63、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!
64、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
65、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜!
66、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。
67、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!
68、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。
69、据说体重不过百,不是平胸就是矮。
70、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
71、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
72、我有一颗早起的心,可我的被子和床不同意。
73、特别佩服那些嘴甜的人,有时候不是我说不出口,而是因为我表情跟不上。
74、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。
75、人间很吵,我也不擅长交际,所以只想住在你心里,听你的心跳声。
76、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
77、关于撩妹,丑的人需要套路,帅的人只需要套。
78、我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。
79、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。
80、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。
非常经典幽默的搞笑文案
1、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
2、希望不要觉得自己什么都没有,至少让别人烦恼。
3、这个世界上有什么破镜重圆?破镜子应该掉在地上踩。
4、小时候,因为这样的问题,不知道被父亲打了多少次。
5、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
6、幸福敲门的时候,我害怕不在家,所以一直住在家里。
7、真正努力过的人才知道。智商上的差距是不可逾越的。
8、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
9、昨天跟蚊子战了一宿。最后打成了平手。它没吃饱。我没睡好。
10、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。
11、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
12、人生已经如此的艰难了,你要再装逼我马山就劈死你。
13、你嘲笑我朋友很少只身一人,我可怜你朋友众多无一真心。
14、看我不顺眼的时候,你可以选择自杀,也可以选择眼瞎!
15、我的人生本来可以更平顺,若不是被这一身肥肉拖着。
16、人类最废话的一句话就是烟盒上的,吸烟有害健康。
17、考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是想要密码的人。
18、有人说我不要脸。这简直胡扯。我的脸这么美。我哪舍得不要。
19、多年后,如果你结婚了,如果我没结婚,请儿子放学后小心。
20、复习就是把不会的东西再确认一遍,你确实不会。
21、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
22、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
23、我怕麻烦说没下拼多多他们更兴奋了,说新用户砍得多。
24、你虽然是个废物,但我变废为宝,你就是我的宝贝。
25、遇见了你。我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
26、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
27、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
28、牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
29、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
30、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。
31、每当发现自己做错事的时候,我就会用砖头砸别人的脑袋。
32、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
33、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。
34、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
35、你以为你会在我心里呆很长时间,告诉你,你想得太多了。
36、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
一.我总是在枕头下放着一把刀,以防突然有人给我带来一个蛋糕。
二.当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
三.你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
4.刚有人说我不要脸.我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?
五.和老公逛街,碰到一对男女过来乞丐要钱,我拿了几块钱递给那男的,男的转身给那女的:老婆,给!看他们走远了,我笑道:连乞丐也怕老婆。老公笑道:看这架势,他应该是有老婆后才去要饭的。
六.不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。
七.开车走在路上,看见前车后方贴着:大龄剩女,追尾必嫁。哥果断撞了过去,结果,尼玛赔了
3000多。
8.昨晚和朋友吃火锅.喊服务员加水,服务员:等会儿啊!片刻又喊,服务员:等会儿!这时朋友喊:结账!话音刚落,服务员屁颠屁颠跑过来,朋友接着说:先加点水……
9.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”10.昨天下了好大的雪.记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你的看清楚,我是你大爷!
十一.好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。
12.我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了.遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!
十三.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
十四.建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
十五.再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句”群主早!“年底了又要找工作了。
十六.情侣之间应该是平等的,两人意见一样时听男朋友的,不一样时听女朋友的。
十七.总结了一下,近年来我获得的成功主要分为
三类:登录成功.下载成功.付款成功。
十八.小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
19.”你老婆在我手上.想要老婆打钱至某某银行帐号!“”你新来的吧,不知道男的不管钱啊?“
二
十.什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
二十一.一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她暗恋我。
二十二.老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!
23.地铁上的广告:挤么?买车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!逗我玩儿呢?
24.老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪地!
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