灯谜双方都允许猜一网络用语

灯谜双方都允许猜一网络用语

谜底是“呵呵”。

“呵呵”的两个口，“扣双方”，别解为两个方形之意。

“可可”扣“允许”，别解为“可以，可以”之意。

“呵呵”是网络用语。

有多种解释

1、表达自己的笑容，却给人以莫测高深的感觉。有时会让人不明白是喜，是悲，是怒，还是乐，而让人近乎崩溃。呵呵也有时表示没有话可说，或者对对方的话表示不置可否的时候使用呵呵表示自己在应和。

2、这种笑声更多的是给人一种嘲弄感，具有表达出对对方不屑，笑而不语的态度。

3、有时仅仅表示同意，甚至可以是没有意义。呵呵如今更多的是带有冷笑，嘲讽的味道，抑或是炫耀，放松的心情。总之，是互联网上的一个比较万能的词汇。

4、这一词语已成为网络，短信，邮件，贺卡等媒介中常用的词语。

5、在网络聊天时 有些人对对方表示不满或者不知道该说什么，就用“呵呵”两个字应应急。

6、“女神的呵呵”这样一说。女神用呵呵表达自己对屌丝的不屑与不理会的态度。

7、表示一种无奈，对对方所说的、所做的事，明明知道他是骗你或隐瞒你的，你想摊牌却不能摊牌的无奈。

8、一些人说出“呵呵"的时候，往往可能心中在谩骂着对方。

2022幽默网络谐音梗(篇一)

1.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

2.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

3.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

4.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

5.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

6.夏天吃布丁，蚊子就不叮。

7.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

8.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

9.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

10.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

11.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

12.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

13.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

14.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

15.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

16.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

17.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

18.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

19.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

20.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

21.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

22.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

23.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

24.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

25.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

26.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

27.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

28.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

29.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

30.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

31.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

32.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

33.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

34.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

35.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

36.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

38.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

39.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

40.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

41.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

42.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

43.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

44.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

45.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

46.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

47.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

48.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

49.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

50.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

51.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

52.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

53.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

54.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

55.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

56.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

57.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

58.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

59.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

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