搞笑短句文案

搞笑短句文案（精选44句） 1.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。 2.现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。 3.听说今年五一劳动节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！ 4.十四.你要出门的话，记得买点钱回来。 5.其实当美女是很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会明白的。 6.只要我心中还没停止减肥，减肥就不算失败。 7.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账一千，你就是成功支付。 8.别人都是人造革，你不一样，你是真皮。 9.连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的人。 10.地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：?应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。? 11.老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。 12.看天气预报，觉得局部地区的朋友太可怜了，不是下雨就是下雪，一年都没有过一次好天气。 13.午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。 14.和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。 15.没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。 16.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 17.别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。 18.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。 19.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 20.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。 21.幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 22.今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。 23.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 24.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 25.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 26.天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。 27.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有 28.生活不嗨皮，时刻变辣鸡。 29.我未来的儿子，能不能告诉我你爹在哪啊。 30.世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！ 31.实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 32.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 33.请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！ 34.老婆：结婚五年了，还待在家靠我养你，说出去不怕别人笑话？我：你说的对，但是千万不能给我说出去啊！ 35.?父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸? 36.男给女发短信：?如果我长的吓人你还喜欢我吗？?女回复：?这要看长字怎么读了?。 37.一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。 38.男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话，是不是很纠结？ 39.?你生气干嘛去厕所那么久啊刷马桶啊刷马桶可以解气吗不知道，反正用的是你的牙刷? 40.学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。 41.我花8万买了个西周陶罐，然后马上找到一位专家进行鉴定，专家严肃地说：?这哪是西周的？这是上周的！? 42.要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎，你选哪种？ 43.女人眼中老公最性感的瞬间：1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说，放那吧，我刷碗。 44.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟.打火机.及抽烟时露出的那种无耻韵味！

刷屏的经典搞笑文案

1、你先免礼，我才能平身。

2、听君一席话，省我十本书!

3、寡人不死，尔等终究是臣。

4、你对象不是我，还不如单身呢。

5、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

6、我给我对象打电话，她对象接的。

7、刘海这东西，怎么能长的这么快呢!

8、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。

9、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!

10、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

11、如果有一天你死了，一定是贱死的。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、老子不打你，你不知道我文武双全。

14、季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!

15、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

16、我不是随便的人!但随便起来就不是人。

17、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

18、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

20、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!

21、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你!

22、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

23、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了!

24、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

25、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

26、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

27、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

28、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

29、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

30、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

31、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

32、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

34、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

35、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

36、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

37、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，还没有情敌。

38、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

39、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

40、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

41、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

42、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

43、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

44、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。

45、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

46、**不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

47、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

48、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身!

49、自由女神一手拿书.一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。

50、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

51、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

52、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

53、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

54、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

55、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

56、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

57、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

58、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

59、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

60、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

61、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

62、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

63、清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规律的生活宣告开始。

64、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

65、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

66、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

67、上面就是美文网我给大家分享的抖音最火搞笑文案短句精选69句，欢迎大家阅读和收藏。

68、运气好的人就是那种花两块钱买一注**中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

69、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

70、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡，美文我给大家带来的抖音最火搞笑文案短句，方便大家阅读。

71、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

一.我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

二.上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

三.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

四.我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。

五.我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

六.战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

七.中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

八.穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

9.老师发卷子.后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

1唾沫是用来数钞票的.而不是用来讲道理的！

十一.像我这么帅的，一旷课就会被发现。

十二.我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

十三.昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很伤心。醒来后发现自己没有对象，哭得更伤心了。

十四.考试像什么？考试像雪碧，因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

十五.我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

十六.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

十七.iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

十八.你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

十九.寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适。2如果我消失了.谁会满世界找我，我特别想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

二十一.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

二十二.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。

二十三.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

二十四.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

二十五.假期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。

二十六.我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

二十七.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

二十八.别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

二十九.不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。

三十.用一句话形容你的长相——不提也罢。

三十一.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

三十二.学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

三十三.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

34.人生路上.当你努力往上爬时，总有几个猪队友的，把你拼命往下扯！

三十五.学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。

三十六.像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

三十七.某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！”

38.本人已死.有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！

三十九.也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。四

十.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。四

十一.运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。四

十二.为什么深海鱼都很丑？因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。四

十三.我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。四

十四.早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。

45.其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的.这货非要吃熟的！四

十六.我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。四

十七.如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

48.快出iphone5时乔布斯死了.快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！

49.记得当年我高考.我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！五

十.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。五

十一.钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。五

十二.我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。五

十三.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。五

十四.我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。五

十五.网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你……

五.关我……，算你狠！五

十六.昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。五

十七.通往成功的路，总是在施工中。五

十八.我不是草船，你的贱别往我这发。五

十九.小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。六

十.我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子。六

十一.长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。六

十二.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。六

十三.我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。六

十四.每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。六

十五.我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。

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