宝宝出生的时候，你听到大夫的第一句话是什么？

宝宝出生的时候，紧张忙碌状态的医生们终于打开了话匣子，告诉产妇宝宝准确的信息，同时缓解气氛，调侃一番、评论一番。

看看这些第一句话，你都遇到过吗？

妈妈1：没想到肚子看起来不大，宝宝还挺大的，6斤3两。

妈妈2：哦，是个小儿子。

妈妈3：这小宝宝真大，估计有9斤多，称了下是8斤2两，说是不是秤坏了，尴尬了。

妈妈4：双眼皮小美女。

妈妈5：你喜欢女孩还是男孩啊？

妈妈6：你呀，就是当婆婆的命。

妈妈7：哎呀，真快呀！

妈妈8：你瞧这孩子可真俊！

妈妈9：脐带卷得好漂亮哦！

妈妈10：这是个小王子哦！

妈妈11：是个女孩，长得像你一样漂亮。

从妈妈们的说法来看，基本就是说一下孩子性别、体重，再附带说说长相。有的听起来很暖心、有的听起来很有爱心，有的听起来就有些失落了。看过在国外生孩子的分享，她们说还会给孩子送祝福，比如“以后考上哈佛大学”“以后肯定是个大美女”之类的，整的高大上。

我两次都是剖腹产，是在两个不同的医院，医生的第一句话自然有些不同。

第一次生孩子

第一次生孩子的时候，由于是第一次进入手术室，第一次经历手术的场面，心里很紧张，感觉心脏“突突”直跳。

当时印象最深刻的就是插导尿管很疼，医生说“放松放松！”我还是很紧张，于是就是疼疼地插好了。打麻醉药也感觉特别疼，能感受到那根粗粗的打针在钻我的骨头，不过好在很快就没知觉了。

听着医生一边手术，一边唾沫四溅地侃大山，我都有些昏昏欲睡。大约20分钟，孩子就被抱出来了，一下子撒了一泡尿，把医生们都逗乐了。

医生说的第一句话是“是个儿子，你立功了！”哦，估计公公婆婆如愿以偿了，他们曾经去求子过！

第二次生孩子

第二次生孩子，明显轻松很多，轻车熟路的。心情很放松，能坦然地接受医生的一切安排。

插导尿管、打麻药都不疼，也知道采用怎样的姿势配合医生，医生和开心。

这一次手术室很安静，听到抽吸羊水的声音，听到医生在讨论手术进程、该怎么用力，在把孩子从肚子里取出来的时候遇到了一些困难。只感觉到医生在用力地压，好不容易才拽了出来，医生说是因为盆腔粘连造成的，差点取不出来了。

医生说的第一句话是“你头胎是男孩女孩？”还卖关子，瞬间觉得医生不那么严肃了！

我说“是个男孩！”

医生叹了一口气说“哎，还是个男孩！”

我哦了一声，心想“儿子的愿望实现了，他一直想要个弟弟！”

总之，我两次生孩子，医生第一句话一般是告诉性别，你生孩子的时候医生第一句话说的是什么？

朋友你好，我是大鱼老师。

我们可以看到这个问题，是由三部分组成的。

一是孩子的话“你凭什么管我”。

二是家长的第一反应，想着“怎么回答”孩子。

三是家长希望孩子接受自己的回答。

第一句可以看出，孩子有情绪，有对抗。所谓“叛逆”是从家长角度来说的，本质是意见和家长“不同”而已。孩子有情绪的时候，对抗的时候，家长讲任何道理都是没有用的。先要处理情绪：觉察自己的情绪，处理孩子的情绪。

第二句可以看出，你直接想的是怎么回答。这是人类的本能反应。其实，不是所有问题都要回答。你可以不回答，也可以问问题，视当时所管教的事情而定。

第三句可以看出，家长希望说服孩子，希望孩子理解大人的苦心，希望达成有效的沟通。其实通过孩子的话可以看出，孩子对家长是不太服气的，似乎缺乏对家长的尊敬和亲近感，所以根本上来说，首先要改进亲子关系，其次才是改进沟通方法。

做家长不容易，会面临很多挑战，如果把这些挑战当作改进自己的机会，我们就可以和孩子共同成长。

与您共勉～

那就什么都不要说不要管，让孩子自己管自己；适当的时候做做 “巨婴” 让孩子来管管

你凭什么管我？这话问的好像理直气壮！凭我是你爹！凭我是你娘！生你、养你、管你。那是我的义务和职责，人家过路的为啥不管你！

再慢慢跟他讲道理，孩子会接受的。

对于这种态度的孩子应该底气十足的跟他讲，烂疮还得用猛药。始终柔柔对他讲道理起不了多大作用。

虎妈狼爸虽不适合所有孩子，但柔情似水的说教我感觉对某些孩子也是作用不大。所谓的因材施教就在此吧。

总之，我认为对待这样的孩子要刚柔并济，软硬兼施，猛打加安抚，效果会不错。

儿子也曾经问过我这样的问题，你凭什么管我？“管”就是关心！因为我是你妈，我怀胎十月生下你，是你在未满18岁之前的监护人，供你一日三餐，为你遮风挡雨，养你好身体，供你读书。我是你世界上最亲的人，我管你是因为关心你，爱你，疼你！

管就是关心

凭什么管我？孩子在问出这样的问题时，已经和我们产生对立的情绪。如果我们把管换成关心，孩子就不会如此理直气壮。化对立为缓和！

这时我们不能一味地依靠管教孩子，来树立自己家长的权威，教育孩子那只能是适得其反， 会恨上父母 。我们家长要恩威并施。

恩威并施

在践行中，恩威这个度也很难把握。恩就是爱，如果对孩子好得不得了，孩就是变相的纵容，也不服从大人管教，所以现在会有这么多的熊孩子。假如只有威，对孩子都是很凶，孩子跟我们就会有距离感。

孩子有缺点有错误的时候，家长的态度一定要坚定，告诉他什么是对错，不改正不罢休。你就告诉他：情绪绝对不可能达到你的目的，今天你再怎么哭都没有用。儿子过了13岁，我没打过。

我们家长也要以理服人

孩子虽小也渴望被尊重、被平等的对待，不要“听风就是雨”，给自己的孩子贴上过多的负面标签，不要只看到事情的表面就给孩子“定罪”。

在孩子与家长产生对立情绪时，家长一定要冷静下来，不要与孩子进行口舌之争。倾听孩子的诉求，合理的要求我们应该满足。让孩子认为的“管”成为关心！

祝天下所有孩子 健康 快乐成长！

能说出这句话，一定是处在青春期的孩子，也一定是不和谐的亲子关系间发生的！

青春期的孩子独立意识增强，认为什么事自己都完全可以摆平，不需要父母过多的管束，甚至对父母过多的关心照顾出现厌烦，哪怕父母多说一句，也会暴跳如雷！

父母压制式的口气，家长式的作风，总把你是不是翅膀硬了？挂在嘴边，让孩子产生更加强烈的敌对情绪，自然的说出那句：你凭什么管我？也就不在意料之外了！

其实面对青春期的孩子，父母一定要讲求方法：

1.改变家长式的作风，与孩子朋友般相处，尊重他的想法！想一想平时是怎么跟朋友说话的？跟孩子也要做到这样，让孩子感觉到与大人之间是平等的，被重视的感觉很爽！

家里无论大事小情都要跟孩子商量，购买一个大件也要问一问她的想法，意见不重要，重要的是被尊重的感觉！家里有事情，让孩子也一起分担，感觉他自己长大了，有责任了，照顾这个家！之后你常说有你这样的儿子，真好！

不要唠叨个不停，有话最好说一遍，晚饭后夫妻俩出去走走，给孩子独处的空间！让孩子感觉到家庭氛围的轻松与和谐！

2.了解孩子叛逆的原因，跟孩子站在一起，共同面对，共同改变，共同成长！

成长中的孩子也会面临种种的问题，同伴交往的问题，异性交往的处理，学习的问题等等，出现问题时，他感觉自己很强大可以解决，但往往事与愿违就会情绪波及别人，不爱跟最亲近的人讲一句话！

孩子情绪不好，陪孩子坐下来，问有什么可以帮你到你，我可以做什么？一起分析，一起找到原因！多以赏识的目光看孩子，常常拿孩子身上的优点说事，但不要毫无原则的夸奖，不要夸孩子聪明，要夸孩子做事的具体方法，比如你认真思考了这个题，就轻松解决，你善于观察，所以发现了问题，你这是在夸孩子的品质！

假若孩子实在情绪激动，你可以说，你任何时候需要我的时候，我都会站在你身边，爸爸妈妈永远爱你的！

常常利用散步、运动、大吃一顿、看电视剧的机会，跟孩子一起探讨问题，孩子会轻松接受！不会与你强烈敌对！也不会轻易说出你凭什么管我这句话！

祝您跟孩子一起快乐，生活快乐成长！

我的儿子曾经也说过这句话，你凭什么管我。

当时孩子上初二，成绩下滑的一塌糊涂，考试居然滑到了全班垫底，自己还不以为然。当我问他为什么考这么差时，他冒出了这句话。我懵了，不知道该怎么回应他。随即，愤怒、懊恼、悲痛、沮丧，心里那个难受，个中滋味翻汤倒海。看着与我几乎一般高的儿子，我发出了比以往更加暴躁的怒吼。结果可想而知，孩子门一摔，夺门而出，留下我这个一脸懵逼的妈妈。

后来，孩子的学习成绩依然没有多少起色。我着急上火，孩子依然我行我素。这种情形一直持续到孩子高一，中间还发生了厌学等问题，直至休学。然后孩子干脆提出不上高中了，要上职高。为了稳住孩子，第二年，以孩子初中毕业的身份给孩子报了一所中职学校。但问题却越来越糟糕。职高管理松懈，再加上学生基本都是不爱学习的孩子，什么抽烟喝酒都成了常态。孩子再在这种学校里呆下去，不废了才怪呢。

我陷入了深深的反思。

我开始咨询有关教育人士，查阅有关教育青春期孩子的相关书籍，在网上查找有关教育青春期孩子的案例等等，终于知道，孩子的问题其实就是家长的问题，是我的教育方式出现了问题。

我必须做出改变，必须改变孩子对学习的认识和态度，必须要引导孩子树立目标意识。

我立刻付诸行动。

首先，我说服孩子参加 体育 训练班。职校时间充裕，我说服孩子利用空余时间参加 体育 训练，一来锻炼身体，二来告诉孩子，你 体育 这么好，又喜欢，为什么不试一试，也许你可以走 体育 特长生呢。孩子答应试一试。通过 体育 训练，收到了意想不到的效果。不仅孩子找到了 体育 训练的成就感，还受到了与他一同训练的孩子启发文化课的重要性，知道了要想通过 体育 特长考上好的 体育 大学，文化课不行，你练了半天也没用。这种收获是我们父母说一千道一万也起不到的作用。

孩子于是向我提出要补文化课。你们知道吗，当孩子向我提出这个要求的时候，我那种欣慰的感觉真是好极了。我原来怎么说都不补习的孩子，能主动要求补习，真是我没有想到的。

我以此为契机，建议儿子不如返回高中，认认真真的跟着班级走。从此，孩子开始了一边在高中就读，一边补习的日子。因为孩子基础知识纳下太多，必须要依靠补习老师的帮助，这样他才能跟得上班级的进度。孩子很努力，成绩也在一步步提升之中。

这一年多的时间里，作为孩子妈妈的我，其实收获挺多的。

从原来与孩子针锋相对，到现在与孩子成为好朋友； 从原来很少正面肯定孩子，到现在但凡孩子有一点点进步，我都会及时给与表扬和肯定； 从原来不注意疏导孩子的畏难情绪，但现在引导孩子树立自信心，对孩子学习中产生的畏难情绪及时进行疏导； 从原来的高高在上，到现在的俯下身段与孩子交朋友； 从原来的不重视目标意识，到现在引导孩子考一个他喜欢的大学（孩子通过思考，把自己的目标定位为考公安大学，以后当一名光荣的人民警察）等等。

所以，作为青春期的父母，一定要意识到，孩子在成长，我们家长也要成长啊。只有我们成长了，孩子才会愿意与我们分享他的感受，他的期待，他的目标以及他在成长的道路上遇到的很多有趣的事情。

让我们一起见证孩子的成长吧。一起加油。

孩子说出“你凭什么管我？”这句话，家长该如何回应孩子才能接受？

首先，如果是成年人，不会对家长说出这样的话，同样，如果是幼儿，也不会说出同样的话。孩子说出这句话，说明孩子正处于逆反期并且当时的情绪不好。

孩子处于青春期，或多或少会有逆反表现，他们觉得自己长大了，对事有自己的想法，不愿意在父母翅膀的呵护下成长了，想“单飞”了。这个时候，父母如果还用以前对孩子的老方法进行教育，难免会引发孩子的逆反情绪，说出上面的话。

那么，家长该如何面对这个问题呢？当面争论显然是不妥的。周星驰的**《长江七号》里，周小迪也对爸爸说过这样的话，周星星说“好，我不会再管你，永远也不会再管你！”，可当小迪真正失去爸爸后，内心是十分懊悔的。逆反期的孩子，即便你说得对，他也是听不进去的。可以尝试当真不管他，让他自己体会。比如：好，既然我管不着你，那我就不管你了，你的事你做主吧。然后和孩子划清界限，包括吃穿住行，当他有任何需要的时候，要反问他，“我凭什么给你？”并不是真正不管他，而是让他遭遭难，自己琢磨琢磨。不经历苦难，就体会不到什么是幸福。

另一种方法就是“借物罚人”，如：拿起身边一个布娃娃，一边揍他，一边说：“你吃的饭谁给你做的！谁养你这么大！养出个白眼狼！叫你不懂事！”一般在场人看了都会引申到自己，并觉得“还好不是我”。

以上两种方法用好了，孩子会有变化，但如果用不好，孩子会更对立。

所以，最好的办法就是先冷处理，等孩子平静下来后，通过谈话，启发孩子、引导孩子树立正确的是非观。比如，一家人闲下来时，谈谈孩子小时候的故事，谈谈家长带孩子的趣事，谈谈家长工作的艰苦，谈谈受过的委屈和自己曾经的理想，谈身边孝敬父母的榜样，谈不孝不养的败类等，既谈正能量的榜样，又谈负能量的弊病，谈的多了，见的多了，孩子想的就多了，是非观念就树立起来了。当孩子认识到哪是对的，哪是错的的时候，说话就不会这么任性了。

希望我的回答对你有所帮助，谢谢。

恭喜，孩子长大了。独立意识开始萌芽了。一句“你凭什么管我?”问出了多少孩子的心里的疑惑。也说明孩子有了成长型思维。其实我小时候有时也会想:“父母凭什么事事管着我。我觉得那时我什么都明白，为什么要听他们的。更何况我觉得他们让我做的事总是很LOW。我应该自己做主才对。”如今长大了才明白自己的想法在当时是多么幼稚天真，可笑。如今我的孩子也这样向我发难。下面是我给我孩子的一段话。希望对你有所帮助。

首先孩子你是独立的个体，你有权问出这句话。对不起孩子，妈妈真的不想管你太多。但是你先看看这个:“《民法通则》第十二条规定：“十周岁以上的未成年人是限制民事行为能力人，只能进行与他的年龄、智力相适应的民事活动；其他民事活动由他的法定代理人代理，或者征得他的法定代理人的同意。10周岁以上的未成年人是指除16周岁以上不满18周岁以自己的劳动收入为主要生活来源的公民外，10周岁以上18周岁以下的公民。”

孩子很遗憾你还未满18岁，你是个被限制民事能力的人。如果你这里有什么不明白的我们可以一起坐下来研究一下这本《明法通则》。作为你的法律上的监护人我对你负责是我应尽的责任。你每天在我身边的日子也就18年的光景。我珍惜与你在一起的每一天，因为我爱你。我就像那个武侠剧里隐在你背后的人，你需要时我能及时出现在你身边，能在你出现错误行为时及时提点你，在你取得进步时继续鼓励你。明里暗里帮你走好人生的每一步。真的不求任何回报。

孩子我真的不想管你，但我又怕你不好好学习将来走上 社会 没有那把能打开自己梦想的“钥匙”，没有那块“放之四海而皆准”的“敲门砖。”

作为你的监护人，作为你的母亲，我又不得不管你。一为责任和义务，二为不想你长大质问我“为什么没有管你。”更不想看见你悔不当初的泪水。那样会刺痛我的心，但那时我已无力管你。

这个世界上除了你的老师和父母，没有人会这样管你。你有没有发现管你的力度随着你年龄的增长管的越来越松。你有没有发现从什么时候开始妈妈凡事开始征求你的意见?当妈妈开始听你的意见时，证明你已经快长大了，有了自己担当，也会有自己的翅膀，妈妈就真的可以放手了。

孩子你一直都是个独立的个体，你不是父母的附属品，世界上只有一种爱是为了离别，那就是父母的爱。作为父母我们真的不想管你太多，你希望你明白自己想要的是什么?自己想成为一个怎样的人？只有你真的明白了自己的责任所在，尽到了为人子女的义务，做到了作为一个学生应有的担当，妈妈才能真的相信你长大了。

妈妈不是想管你，只是想在你还没找到正确的路时拉着你的手把你送到梦想之路的路口，看着你的背影一点点消失在远方。

我是 @沉思 育儿 说 ，以上是我的回答，希望可以帮到你。让我们一起学习，在 育儿 的路上做更好的父母。

你凭什么管我？问的好！问他一句，我可以不管你吗？如果可以，现在开始不再管你。认真想，想好了告诉我结论，是要我管还是不要我管。再问一句：你凭什么要我管？

你好，我是『志在 育儿 』，很高兴回答你的问题。

我女儿快六岁，如果我对她说，“我不管你了！”她会很着急，“不要不要，妈妈，你不要不管我，我会乖乖的。”

“你凭什么管我？”说这个话的孩子一般处在青春期。青春期的一大标志就是“自我”。

当孩子气冲冲地对你说，“你凭什么管我”的时候，你首先要做的是反思。

●孩子是一个独立的个体，他们有自己的想法，他们有自由。

●不要老以爱孩子，孩子还小，孩子自控能力比较差的理由去支配孩子。

●多给孩子尝试的机会。

●作为家长，你的责任是陪伴，是引导，而不是控制，强硬干涉。

●搞清楚孩子想要什么，做出正确的引导，尊重不是放任，你的尊重同样会赢得孩子的尊重与信任。

想清楚了这些内容后，你就能找到和孩子有效沟通的方式。

“作为你的父母，我是尊重你的，如果我的关心超标了，欢迎你指出我的错误，我会为我不恰当的行为道歉。”

“我对你有信心，你可以很好的完成任务（做好作业），你可以合理安排自己的时间。”

如何避免孩子青春期的“叛逆”造成无法沟通的情况：

我女儿现在每天都有自己的学习任务和时间规划，她认为这个学习的过程很好玩，完成作业是一件很有成就的事情。

平时多赞扬孩子，从三岁开始就可以让孩子做一些力所能及的事情并肯定孩子的能力。

孩子还小的时候，一哭闹父母就板着脸，大声地训斥，不要再哭了，短暂的时间段内，孩子会因为害怕压抑自己，同时却在内心埋下一颗暴躁的种子，等他长大了就会爆发。面对孩子的哭闹，父母因为及时安慰，允许孩子发泄情绪并引导孩子自己排解情绪。你的尊重，就能获得孩子的尊重。

不要习惯性地认为小孩什么都不懂，与孩子平视，你会发现孩子的世界也是很多东西值得大人学习与思考。

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