很搞笑的文案

很搞笑的文案（精选44句） 1.高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？ 2.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过?包治百病?吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！ 3.今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。 4.苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。 5.这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！ 6.就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊?麻烦两位让开个位?一边掰开潮男的双腿坐了下去。 7.昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：?我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！?女：?不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！? 8.双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。 9.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 10.男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。 11.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 12.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。 13.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。 14.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 15.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。 17.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。 18.迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！ 19.人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。 20.年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。 21.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 22.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 23.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。 24.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。 25.很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。 26.把男人的话就当放屁吧！无色.无味.但是能中毒身亡。 27.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 28.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 29.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。 30.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。 31.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她 32.昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会 33.老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。 34.外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的然后外甥又被一顿海扁！ 35.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：?妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。?妹子听了委屈的回答：?我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！? 36.同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：?我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？?大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：?那是因为你还不能正确地认识自己。? 37.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 38.?如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？?，?还找不会游泳的。? 39.今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快，快，我不行了，快给我打回去！ 40.老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。 41.听见朋友说：?结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。?回家跟老婆说了这个，结果她来句：?别戴戒指了，咱们戴项链吧！? 42.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！ 43.顾客经常说：?我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。?他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。 44.儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：?女人你也敢惹！是不是不想活了？?我无语了！

1.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了**院。

2.儿子早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校，到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来：真是我教的好学生啊！你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。我嘀咕道：当初你要同意我和你女儿在一起，不就没今天这事了么？

3.你们发朋友圈秀恩爱.我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？

4.一次去上海出差，在上海工作的同学为尽地主之谊请吃饭。我从宾馆

二点打车出发，

七弯

八转，一路红灯，等摸到约定地点，已近傍晚

五点，这顿饭找得我精疲力尽，吃完还得回去，想想都可怕。饭桌上，同学调侃：上海这地方，你和谁有仇，就请他吃饭，保准把他折腾死。

5.带老人家去体检，我去饮水机取水喝，没有一次性水杯。我问护士有没有水杯，护士说：暂时没有水杯，你要是不介意，我这有干净的尿杯！于是，我拿着干净的尿杯倒了一杯水，水有点烫，我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我：小伙这个放厕所出口的……我赶紧一饮而尽，而大爷说了句卧槽……

6.老爸为了防止我早恋影响学习.骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！

7.平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……

8.今天在公交车上面，中途有一个大姐抱着孩子上车，前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说：小帅哥，谢谢你，来给你摸下我儿子的小JJ。我听见后暴汗，心想大姐的感谢方式真牛逼，那个哥们估计也是很尴尬，在那推让了半天，然后说了一句话，整车人都喷了：不用了，我自己有。

9.附近有家熟食店装修后重新开张.我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡

6.

8元/只，这家店以前的白切鸡要

6

8元一只的，我想应该是开张一折优惠，果断要了一只。拿出一张

十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来

5和

8之间停着一只苍蝇。10.昨天

5.

二

十.去街上买水果看着成双成对的情侣.心里不屑的想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！哼！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那

二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！11.大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……

12.早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，火急火燎的赶到公司。开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我：小胖，你呢？我脱口而出：我要一份牛肉面。

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