看似搞笑实际句句在理的经典相声台词集合(40条)

看似搞笑实际句句在理的经典相声台词篇一

1.我能把丑的吹成美的。

2.奔车站，把火车梆牙上，那头栓到火车头上，他一开车，你一扭头，准下来。恶治。去吧，没辙了。铁丝儿栓好了，那头儿栓在火车头上，呜……火车已开，这儿一回头，咣！牙下来了？

3.说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。

4.不好打，打个点儿你听听，(开始打板)嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令

5.因为我有十几年的'吹牛历史了。差多了，我有三十多年的吹牛经验了

6.真的？

7.呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

8.你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？

9.我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。

10.这里还有郭德纲相声选，藏秘排油的说明书有没有啊？藏秘排油？挣完钱就忘？哦哦哦，那就没有郭德纲相声选。三国，水浒，哈利波特，藏秘排油。

11.我就纳了闷儿了，我们有的演员他都凉调。他的唱都不够水平，词儿多了记不住，这玩意儿在台上胡唱乱唱，还有人给上花篮，他凉调他能接四十多个花篮，我这么卖力气，我连个花圈都没有。

12.他们都说我长得特下饭。

13.说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。

14.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

15.听众少搭茬。使用“大手”牌催奶灵，奶水如长江流水一般，孩子吃奶

16.说打算，打算一个月不痛快，买双小鞋。41号的鞋，你来双39的。出去溜去吧，是吧。二环三环不管用了啊。清河沙河昌平县南口青龙桥康庄子怀来县。

17.这晚上，睡不着觉，出去遛弯儿去吧。二环三环四环五环六环，走到开封再回来，这是一宿。

18.“据说郭德纲趁军队啊，何云伟，曹云金，潘云霞，张云雷……”呵，这几个徒弟没有过九十斤的。

19.那过路人见大个子这么没礼貌就说：“问别人吧。”那个大个子很生气，就说过路人：“你真小气，做人太差劲了。”

20.这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。

看似搞笑实际句句在理的经典相声台词篇二

21.开三迈，我的妈啊，太刺激了！

22.你瞧这模样“还有乐器”，外行没见过，见过吗？（掏出竹板）拿出来叫你开开眼，你见识见识？这有名，你说得上来吗？

23.我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

24.骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！

25.我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

26.这都接着，这能唱好几天呢！

27.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

28.人们都用牛奶洗澡啦~~~我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了……

29.你想什么呢你？美死你，还当一辈子儿子？我上外边挣钱，你搁家一吃，你算抄上了你。就这么一会儿！也许就三五分钟学会了嘛，会了扭头走你的，挣你的钱去，打这儿起俩人没有任何瓜葛。

30.你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。

31.就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭

32.你逮着理了是怎么着？看得懂我还看它干什么啊。看看英文报纸。

33.太平歌词。哎，这个太平歌词乍一听很简单，一上句一下句，其实不好唱，可好听，听得是韵味，走的是鼻音。

34.这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

35.我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

36.你会那几段我哪段不会呀？

37.这不俩么！那这俩怎么算四大名著呢？你看这个智力，你看见了么？俩他愣说四大名著。你以为你逮着理了是怎么着？多新鲜呐，到底几个？！四大名著啊！那就三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。你干嘛非把藏秘排油搁里边儿。这里边儿没有减肥产品。谁说是减肥的？人家是排油的！您可真没白拿别人钱。

38.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

39.你先等一会儿，《论语》上有郭德纲？《论语》啊，孔圣人那书《论语·公冶长》有这么一句：吾未见刚者。怎么讲啊？孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。那就是说你死孔圣人前头了？

40.我这多少年了。

马季相声台词

训徒

甲：在这儿表演哪？

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿！

甲：我不知道什么？

乙：你不知道“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是枪毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是怎么说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

吹牛相声台词

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八——八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙：怎么样

甲：跑去北京参加2008奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲： 我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙： 那你的脸呢？

甲： 吹牛的人不要脸了！

单口相声台词

同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么

我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

问路

人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会

甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。

甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。

甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧

乙：你呀！

甲：你认识我么？

乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？你在仔细看看。

乙：对不起，没认出来。

甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！

乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。

甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。

乙：那您都会什么啊？

甲：先说说会滚的吧！

乙：啊——？

甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。

乙：哦！只要是球您就能练。

甲：唉！对。

乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？

甲：下去。你这像话嘛？

乙：您不是说只要是球就能练吗？

甲：我是说运动类的球就能练！

乙：哦——是这么回事！

甲：这是球类！

乙：那田径项目您擅长什么？

甲：那强项也不少啊！

乙：您给说说。

甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！——这强项可真不少！

甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！

乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？

甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？

乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！

甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！

乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？

甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙：哦！

甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。

甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！

乙：是啊——！

甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！

乙：带球突破能有多快啊？

甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快——！

乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！

甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！

乙：他怎么说的

甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！！！

乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！

乙：哦！那你们校长怎么说的？

甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？

乙：他这校长也够酸的！

甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

乙：好嘛，越说越厉害了！

甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？

乙：哦！要看看你。

甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！

乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！

甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！

乙：怎么又惊叹啊？

甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

乙：这是怎么回事呢？

甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！

乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？

甲：不是，我推销体育器材呢！

乙：嗨——！

《怯大学》

A:相声专场

B:没错

A:该我们表演了

B:是啊

A:介绍一下我旁边这位

B:有啥介绍的？

A:张亚信

B:是我

A:相声社的大师父

B:我是厨子怎的？

A:那叫

B:大教师

A:对，相声社的大教师爷

B：也一般

A:在咱们学校算空前强大的相声演员

B:矬子里拔将军呗

A:有个词儿叫空前绝后

B:有

A：空前你已经做到了

B:算是吧

A:我很希望你能绝后

B:借您吉言

A:祝愿您绝后

B:嗯？

A:祝你绝后（手势）

B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗？（兰花指动作）（大家说：像）

A：你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后

B:那我希望你能超过我

A:怎么呢？

B:这样你就绝后了

A:没听说过…我很喜欢您啊

B:喜欢我什么啊？

A:您不光相声说的好，而且你有修养啊

B:您夸奖

A:有修养的人就爱和有修养的人打交道

B:秉性相投啊

A:你有一件事教育了我一辈子

B:什么事儿？

A:上回,我俩一块儿出门儿

B:巡演去了

A:坐火车

B:是

A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间

B:是这样

A:这个卫生间大家都见过

B:嗯

A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁

B:是是是

A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”

B:嗯

A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”

B:都这样儿啊

A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”

B:哦，那是绿牌儿

A:开开门，意想不到的事情发生了

B:这不是无人么？

A:里边有一女同志正蹲着呢

B:这多尴尬？

A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了

B:待会儿再来呗

A:亚信修养高啊，在门口谴责自己

B:这…

A:我怎么这么鲁莽呢？

B:哦哦

A:我敲敲门多好啊

B:这倒是

A:我哪怕咳嗽一声呢？

B:嗯嗯

A:对于人家女同志的脸面多不好看啊？

B:想的也多点儿

A:人家多难为情啊？

B:阿是

A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…

B:不不不…(拦A)

A:有修养

B:有修养啊？这不臭流氓么？没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么？

A:你良心过不去

B:那也不能这样儿啊

A:一般人做不出来

B:那是

A:非得是有品德的人

B:行了，我都损德了

A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享

B:你也看女孩儿上厕所？

A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养

B:应该注意

A:但遇到任何不顺心，我都忍

B:你修养真不错

A:但我几乎天天不顺心

B:是么？

A:我都不乐意说这个事儿

B:那我想问问

A:您说

B:你把我当朋友么？

A:当然了

B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢

A:唉，那我不妨说说

B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵

A:哎？怎么意思？

B:我是说让大家也听着听着

A:这还差不多，要说我这人啊，没本事

B:别悲观嘛

A：最大的特长就是会两句相声

B:好歹咱学校你算前几位

A:但咱相声社您老呼风唤雨的

B:不敢那么牛

A:每周还在社里教相声课

B:传道授业解惑

A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光

B:这不好来

A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧

B:心理不平衡

A:老天还真睁眼，给我个机会

B:是么？

A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席

B:这不能旷

A:这边儿课也不能停着啊

B:是

A:张老师给我发个短信，让我来上一节

B:代节课

A:他这是信的过我

B:那是

A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂

B:是啊

A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿

B:哦，睡着了

A:我一看可不高兴

B:那能高兴么？

A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”

B:哦，叫醒了

A:“这上课呢你知道么？”

B:教育一下

A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐！”

B:吁~~~~~你确实不适合代课

A:怎么了？

B:你这话臭流氓么不是？

A:咳，有句话说的好

B:怎么说的？

A:要想学的会，得跟师父睡

B:没听说过！

A:反正相声界我算混不出来了

B:那是，要不咱社还得开一孤儿院

A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负

B:是么？

A:但我忍了

B:好修养

A:骑我脖子拉屎

B:有这么霸道么？

A:拉干的我扒拉下去

B:哎呀…

A:拉稀的我洗洗

B:真能忍

A:但他们骑在我脖子上拉痢疾

B:这可过分了

A:我忍

B:这痢疾你还能忍哪？

A:我就这么不顺啊

B:谁欺负你了这是？

A:就说我去年

B:嗯嗯

A:刚上大一

B:是啊

A:高中毕业来到咱们学校

B:是

A:心说了，大一，应该好好享受生活

B:好好玩玩儿

A:高中生活忙的我都没交女朋友

B:这稍微亏点儿

A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个

B:那给您道喜

A:道什么喜啊？

B:怎么了？

A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢

B:是么？那你可仔细讲讲

A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆

B:显得近乎

A:但我女朋友可称不上“老婆”

B:那她算？

A:情人

B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么？

A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小

B:这您给说说

A:给你打几个比方你就明白了

B:什么比方？

A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱

B:是这个理儿

A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱

B:嗯，有的女友消费大

A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年

B:是啊

A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了

B:有同感

A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你

B:那情人呢？

A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了

B:哎呀，好比方（擦汗）

A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力

B:好老婆

A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上

B:还支持一块儿上

A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实

B:那情人呢？

A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）

B:哎呀~~太内涵了你可。我想问问，空间是啥意思？

A:每个女子其实都是三居室，你懂得

B:哎呀,不用说了，我们懂

A:就说我这情人儿

B:你女朋友

A:把我给气着了

B:怎么呢？

A:我女朋友啊，这人也个性

B:怎么个性法儿？

A:我们四个人一宿舍

B:是啊

A:我排行老二

B:嗯，你这个老二

A:怎么听着很别扭呢？

B:你说你是老二啊

A:我排行在二

B:就这意思

A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了

B:这叫个性啊

A:个性

B:她这叫不要脸知道吗？

A:不能这么说

B:跟你兄弟开房去像话么？

A:我们倒也不算是原配

B:那你女友原来？

A:是我大哥马子

B:这一窝臭杂拌！什么人哪一宿舍？

A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了

B:那你们就彻底乱了

A:孟子有云：

B:怎么说的？

A:“独乐乐不如众乐乐”

B:这你心够宽

A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎？

B:没有这样的

A:但遇上这种事儿你得想办法解决

B:那是啊

A:我要谈判

B:是得谈谈

A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子

B:饭桌会议

A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决

B:是啊

A:就在饭桌上还出矛盾了

B:意见不一致？

A:不是

B:那什么矛盾啊？

A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾

B:这不要命么？

A:我跟她商量啊

B:怎么商量？

A:“要不咱吃小龙虾？”

B:哦，这便宜

A:不介，我女友非得吃大龙虾

B:是啊？

A:要不没得可谈

B:是

A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿

B:怎么当？

A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了

B:你怎么说的？

A:“小怎么了？小怎么了？！小我就不能满足你了么？！”

B:吁~~~~~

A:所有人向我投来了异样的目光

B:我要在场我都想报警去

A:我三弟拉着我女友站起来就走了

B:他没抽你就走啊？真有涵养

A:算，我也甭看着

B:你呢？

A:先大吃一顿，以后再跟他们算账

B:你还有心情吃饭啊？

A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”

B:还挺有范儿

A:“来仨花生米，一两啤酒”

B:啤酒有论两喝的么？

A:这酒要少吃事要多知嘛

B:真有的说

A:满脑子想的都是怎么报复

B:是啊

A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽

B:你成林黛玉了

A:不把她俩搞垮了我都不姓张

B:你够狠

A:想辙！

B:想辙！

A:思来想去想去思来想了一个妙计

B:您给说说

A:当天夜里回去已经11点多了

B:熄灯了都

A:我那老三有个习惯

B:什么习惯？

A:好穿牛仔裤

B:哦

A:行嘞，成不成就是它了

B:怎么呢？

A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓

B:怎么的？

A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀

B:这不就破了么？

A:第二天刚穿上老三可没察觉出来

B:哦哦

A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉

B:漏风啊

A:低头一看，有个口子

B:明白了

A:老三直嘬牙花子：这谁干的？太缺德了

B:嗯

A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：

B:怎么说的？

A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”

B:哦，XX

A:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝？”

B:他怎么说的？

A:他还真听话：“好吧？”

B:答应了

A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三

B:剩这俩

A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了

B:她怎么来这么巧?

A:我联系的呗

B:倒都是朋友

A:缝吧

B:缝

A:XX给老三缝裤子的时候我出去了

B:干吗去了？

A:给她女友打电话，让她过来

B:她来么？

A:她一听老三在，真听话

B:怎么样？

A:过了五分钟，到了

B:是听话

A:里边儿正好儿刚缝完

B:是

A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来

B:都这样儿

A:老三大模大样在那儿坐着（动作）

B:大马金刀

A:XX跪下来咬线头（动作）

B:咬吧

A:老三他女友一进屋正看见这一幕

B:是啊

A:误会了

B:怎么？

A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢

B:这不要命么？

A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪！”给老三一个大嘴巴

B：这真是怒了

A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿

B:好大劲儿啊

A:“老三，咱们以后势不两立！！”说完他女友扬长而去。

B:这就分啦？

A:我的奸计得逞

B:也就你能想得出来

A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多

B:心眼儿全用这儿了

A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了

B:你可够损

A:老三也单身了

B:是啊

A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友

B:谁啊？

AB:老四

B:我就知道。这不全乱了吗？

A:老四和我们仨的前女友过的很幸福

B:这话听着都别扭

A:单说这一天

B:怎么？

A:我们的前女友快过生日了

B:好日子啊

A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊

B:应该道喜

A:老大可就说了

B:老大说？

A:“家有四口主事一人”

B:这话对

A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”

B:对啊

A:“但也是我们三人的前女友”

B:没错

A:“咱们五个人算有缘分”

B:也不是啥好缘分

A:“要不这样吧”

B:怎样？

A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”

B:好主意

A:“每人发一个字儿”

B:这怎么发啊？

A:“老大老二老三老四，咱每人一个”

B:你说说

A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’！”

B：这可够讲究

A:半夜12点我发完了

B:搞定了

A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟

B:怎么了？

A:说我给女生发流氓短信

B:有这事儿？

A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，

B:这得问问

A:我一问，太坑爹了

B:怎呢？

A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发

B:啊？

A:就我发了个“日”！

B:好嘛，合着为坑你来的

A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么？

B:你也不是啥好人

A:我看谁谁不顺眼

B:心情不好

A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱

B:那是白天

A:什么意思？

B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢

A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜

B:那我也说不出“小龙虾”来

A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍

B:回去吧

A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的

B:哦？给谁的？

A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货

B:老四的包裹

A:小包儿不大，封条上写六个小字儿

B:什么字儿？

A:“龙凤情趣色子”

B：这玩意儿新鲜

A:他打开小包儿，俩大色子，

B:一对儿？

A:不是一对儿，上边的内容不一样

B:什么内容？

A:这色子情侣使用，男女各用一个

B:情侣色。

A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种

B:哦哦，男生控制动作

A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位

B:哦，女生控制部位

A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎

B:爽了

A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了

B:是啊

A:我也上上网吧？

B:干吗？

A:淘淘有什么好货

B:哦？

A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，

B:碰碰运气

A:保不齐就有好货

B:没准儿

A:翻来翻去翻了十分钟

B:还真不少翻

A:还真翻着个宝贝

B:什么宝贝？

A:叫“单身情趣色子”

B:哦，一个人儿玩儿

A:八十块钱一个

B:贵点儿

A:底下广告语倒吸引人

B:怎么说的？

A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗？你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗？你们欲火焚身吗？来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。”

B:说的挺好啊

A:嘿，那就买吧

B:是

A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了

B:真挺快

A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”

B:这是你的货

A:也没在宿舍拆

B:哦，独享

A:找了个没人的教室

B:嗯

A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹

B:见不得人

A:我的单身情趣色子啊…

B:好好看看

A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了

B:怎么呢？

A:只见六个面儿都写着同一个字

B:什么字？

A:撸！

B:撸管儿啊…

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