上孝下慈是什么意思

“上孝下慈”的意思是对上一辈（老人）要孝敬，对下一辈（孩子）要慈爱。

“上孝下慈”是中华民族传承下的精神思想，对老人要孝敬，首先是孝顺然后还要有顺从，对待子女应当是充满慈爱的，这是中华名族的传承思想。“上孝下慈”在中国历史上出现了诸多历史典故，诸如二十四孝等。

扩展资料：

1、《二十四孝》之鹿乳奉亲

郯子，春秋时期人。父母年老，患眼疾，需饮鹿乳疗治。他便披鹿皮进入深山，钻进鹿群中，挤取鹿乳，供奉双亲。一次取乳时，猎人看到了他以为是麋鹿，想射杀他，郯子急忙掀起鹿皮现身走出，将挤取鹿乳为双亲医病的实情告知猎人，免除了 被误杀的危险。

2、《二十四孝》之百里负米：

仲由，字子路、季路，春秋时期鲁国人，孔子的得意弟子，性格直率勇敢，十分孝顺。早年家中贫穷，自己常常采野菜做饭食，却从百里之外负米回家侍奉双亲。父母死后，他做了大官，奉命到楚国去，随从的车马有百乘之众，所积的粮食有万钟之多。

坐在垒叠的锦褥上，吃着丰盛的筵席，他常常怀念双亲，慨叹说：“即使我想吃野菜，为父母亲去负米，哪里能够再得呢？”孔子赞扬说：“你侍奉父母，可以说是生时尽力，死后思念哪！”（《孔子家语·致思》）

百度汉语里对上慈下孝的解释是长辈对后辈慈爱，后辈对长辈孝顺，所谓上慈才能下孝。一段婚姻关系里，作为长辈的父母对晚辈的儿媳慈爱，儿媳也才能孝顺，一家人才更容易生活得快乐、和谐。

所谓慈爱是指温柔仁慈的爱和体恤。有的父母处处为子女考虑，无论是对媳妇还是对女儿，都是站在对方家庭的角度考虑，以不给子女添麻烦为先，能帮衬就帮衬，对子女很少大呼小叫，以爱待之，自然也收获到了子女、媳妇的尊重，晚辈都喜欢家里有这样的长辈，也都愿意关心和善待这样的长辈。

有的父母只想占尽便宜娶媳，娶回媳妇后各种不满，不满媳妇家务做得不如自己好，不满媳妇家务做得不够及时，不满媳妇做饭做不好，不满媳妇乱花钱，不满媳妇指挥儿子干活。总之看哪里都不顺眼，身上完全没有长者的慈爱，有的只是话里来话里去的针对，把媳妇的角色放在了当妈的位置上去比较。

有的父母看似处处为子女牺牲，为子女考虑，却其实最自私，这一类是控制欲极强的父母。当子女跟自己意见不合时，就唠叨、说理直到说服子女按自己的思想为止；如果说服不了，就开始对子女大发脾气，各种开骂，闹得不欢而散后，又等着子女体恤自己以往的辛苦，等着子女来跟自己和好。当媳妇不按自己的套路时，就各种不满、各种憋屈、各种讲狠，时常挂在嘴边的是“将来老了我们不靠你们，我们相处不好，现在也别要我们帮你们”。

这类父母能说他们不爱自己的孩子吗？我想没有人比他们更爱自己的孩子，正是太爱自己的孩子，把孩子当成自己的私有物，孩子有自己的生活的时候，父母就会跳出来，希望给他们安排好一切，希望孩子们按自己的方法走未来的路。

要说他们对孩子们慈爱，哟！那可谈不上。因为这样的父母对孩子可不温柔、可不体恤，他们不是给孩子出“在媳妇和妈之间选一个”的选择题，就是引导孩子要孝顺自己，要多考虑他们的需求，引发孩子家庭矛盾的罪魁祸首。

这样的父母想日子过得舒心、如意，估计很难，他们时刻在强迫着自己的家庭、儿女的家庭朝着自己所想的路上走，可儿女、媳妇、女婿都是不是玩偶，也不是傻子，他们是有血、有肉，甚至有思想的新时代年轻人，他们怎么可能按照父母辈的生活标准、处事习惯一模一样的走呢！

他们发现子女不按照自己的来，就不停地指责，不管是自己的亲儿子、亲闺女，还是别人家的亲儿子、亲闺女，他们一个都不放过，每一个都逃不掉他们的数落，可在关键时刻他们需要帮助的时候，他们道理最多，却又是甩手最快的，既不出钱也不出力，还因为自己的种种需求得不到满足，给儿女的家庭制造矛盾。这样的父母想要媳妇、女婿真心的孝顺自己很难吧，甚至自己的儿女也很难真正的孝顺他们吧！

我就有这样一对公婆，他们自以为很为自己考虑，拉扯三个孩子长大，帮助三个孩子成家，他们觉得已经对得起孩子们了，觉得自己年纪大了理应受到孩子们，甚至是媳妇、女婿们的孝顺。

对女儿、女婿上自然没得说，女儿是自家的，当然是希望女儿少受累，女婿多承担，所以经常挨骂的就是他们的女婿，经常是要在女婿的父母那里争赢道理，为女儿争取权力的。

可对他们的儿子，他们自以为很为孩子考虑，热热闹闹的帮助儿子娶妻结婚，却从结婚之时就说现在一般丈母娘帮女儿带孩子多，说她就是帮女儿带孩子，这让我一个刚进门的媳妇，怎么听这话怎么别扭，心里就想你自己的孙子不带谁带。

生孩子之后就有矛盾了，婆婆习惯掌控，希望我都按照她的来，起初我也听她的，可我发现听她的就是什么都不要买，什么都得捡大姑姐的用，要少花钱，什么都是大姑姐告诉她的，我就不愿意了，我也有自己的要求和标准，后来就和婆婆闹掰了。

本来婆婆自己也说养孩子是我们夫妻的事情，她想帮忙就帮，我们也同意这样。可她总是不放心，心疼自己的儿子没有照顾过孩子，所以总抢着老公的活干，好让他多休息，这样的结果就是本来我对老公指手画脚，是没有矛盾的，即使有也很快能化解，婆婆掺和进来之后，我的态度就变差了，于是两个人的问题就变成了三个人的问题。

我和老公后来发生的很多矛盾和冲突，都是因婆婆而起，比如婆婆到处败坏我的名声，比如她想带孩子，想跟孩子亲近，可她就觉得自己不能听我的，觉得主动找我跟孩子亲近就是跟我低头、服软，所以她总通过其他方式——在老公面前吵闹、要大姑姐掺和等等方式，来逼我让步，逼我满足她的心意。

很多时候，我跟老公本来关系很好，可因为他跟婆婆的一通电话，他瞬间就会变得低沉，对我不满，心里憋着对我的火一触即发，然后美其名曰沟通，其实是想要我在他父母面前让步，因为要考虑他父母的感受，如果我不同意，就会留给我冷战和威胁。

如果他们慈爱，根本就不会有这样的状况，也根本不会因为自己固执己见，逼迫子女传承他们的封建思想。他们要求过年必须回家，无论是不是拖家带口，无论孩子是不是对环境很敏感，无论来回奔波是不是很折腾，他们不管，也不会想，他们只想满足自己一家团圆的愿望。

他们想亲近孙子，可他们不管是不是他们的错引起的媳妇的怨恨，他们只管有没有亲近到孙子，如果没有亲近到，在他们儿子面前就是各种威胁，和恨铁不成钢的叫骂，然后开始诉说自己牺牲多大，开始引发他们儿子的孝顺心，最后成为引发我们夫妻矛盾的导火索。

如果他们真的为孩子考虑，他们就不会在看着我们夫妻关系好，但没有满足他们的要求和愿望的时候，逼他们的儿子，逼他夹在我和他的父母之间；如果他们真的为孩子考虑，就不会自己手里有钱，还处处想着子女出钱带他们玩，每每为孩子们为他们买好了年货、腊肉、日常用品而沾沾自喜，要知道他们的两个女儿家里负担都很重；如果他们真的为孩子考虑，也不会在孩子需要帮助的时候，一不顺心就开始作，作到最后不用出钱出力。

可他们都没有，他们考虑的只有他们自己的感受，我们说到买房子，我的公公就对老公大骂；我只要带着孩子在他们家少呆几天，他们就各种威胁，威胁老公不再给她存在婆婆那里的钱，冲着老公骂老公没用，觉得老公连个媳妇都搞不定，从而让老公对我的怨越来越深。

这样的公婆，让我怎么孝顺他们呢？一对不帮衬我们的公婆，一对只考虑自己的感受，不考虑儿子、媳妇感受的公婆，一对到处败坏我名声的公婆，叫我怎么孝顺他们？

所谓上慈下孝，是先有慈爱才有孝顺啊，他们对我没有慈爱，我真心无法去孝顺他们，连表面的工作都不屑做，也因为这样，让我们夫妻的关系越来越远。

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