求爆笑笑料

大家好,我叫周博皮(周八皮),启思妮(气死你),叶页页(耶耶耶)

有只北极熊有一天在拔毛

一根两根...一直拔了好几百根

北极熊说.!

好冷哦

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

潘新科的父亲死了,全家举哀挂孝。出殡这天，潘新科和妻子池潘双双跪在灵前，听道士念祭文。

这个道士识字不多，念到孝子“潘新科”时，三个字一个也不认识。又不好问，只好硬着头皮按半边字念道：“孝子番斤斗。”

孝子一听，想：怎么，我还得“翻斤斗”？这是哪来的规矩呀？

正胡思乱想，道士又拖长腔念了一遍：“孝子——番斤斗！”孝子无奈，只好勉强翻了一个筋斗。

念完“孝子番斤斗”，该念“孝女池潘”了，这个“池”字，道士又不会念，只好按老办法，闭着眼睛念道：“孝女——也番！”

让梦想成真的最好办法是：醒过来。

理想和现实总是有差距的，不然谁还稀罕理想？

人需要工作来赚钱，更需要工作来打发时间。

我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么看见鸡毛掸子居然有点激动？

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

人往往看不见离自己最近的东西，如眼睫毛。

时间仍在，是我们在飞逝。

我有一颗水晶般的心，可别人以为是玻璃的。

我只想拥有一棵树，不想拥有一片森林，因为我怕我来不及浇水。

铁棒能磨成针，木棒只能磨成牙签。

做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。

不成熟男人的标志是为了理想可以壮烈的牺牲；成熟的男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

什么叫贵？就是不把富放在眼里；什么叫福?就是不把富和贵放在眼里。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种！

最残酷的现实是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也是别人的。

赚着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

钱财乃身外之物-没错，别人的钱财乃我的身外之物。

漫漫人生路，总会错几步。

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

生活，就是生下来，活下去。

最伤感的爱情结局：走完同一条街，回到两个世界。

我说我的眼里只有你，别人说我目中无人。

你只看到我在网上的谎言，却看不见我流在键盘上的泪。

有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？我生命特征稳定。

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总笑场；人生如歌，我总跑调。

你好好表现我就把你当唐僧供着，若表现不好我就把你当唐僧吃了。

睡觉是为了踏实的工作，工作是为了踏实的睡觉。

旁人看我们逛街时总是幸福的手牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。

我躲在角落看着你经过，然后假装是你错过了我。

小时候过中秋，嫦娥的故事总听不进去，心里老想着月饼；现在年纪大了，一过中秋，月饼吃不进去了，心里总惦记着嫦娥。

将薪比薪的想一想，算了，不想活了。

对于一个父亲来说，像孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。

你的容颜依稀入梦境，于是我在尖叫中惊醒。

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔，可当我千辛万苦地找到你后却发现；咱俩的翅膀似一顺边的。

人贵在言而有信——我说不还钱就是不还钱。

我发誓再也不发誓了。

通往成功的路，为什么总是在施工中？

你曾经对我说会永远爱我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

梦里上厕所不带纸，要的就是这份洒脱。

最近压力很大，其程度就像一头怀孕的大象穿着10厘米的细高跟鞋单脚踩在我身上。

漫漫人生路，一直在迷路。

熟悉的地方没有风景，不熟悉的地方有陷阱。

一个人的天空很蓝，蓝得有些忧郁；一个人的日子很自由，自由的有些孤单；一个人的生活很轻松，轻松得有些无聊。

叫你滚远点你怎么还不滚啊？警告你最后一次，你要再不滚我滚了。

爱情不是我这个档次的人消费得起的。

我想学凤凰涅磐，浴火重生，谁知道一不小心被烤熟了！

上班时间请勿打扰，下班时间敬请骚扰。

我已经将整个青春用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

不吃饭的女人这世上有很多，不吃醋的女人却一个没有。

我爱你时你那么闪耀，我不爱你时你什么都不是。

你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。

我以神的姿态闪耀在这美丽的瞬间，凡人勿扰。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

常常告诫自己不要再一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了上天赐予我们青春的同时，也赐予另外我们青春痘。

如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜！可是，她在哪里啊？

我觉得你骂我是因为不了解我，等你了解我了，你一定想打我。

想上厕所的说说

想上厕所的说说

一、今天录视频的时候整个一段跳错了还就四个人然后我就安慰自己说反正还会卡了再录一遍结果万万没想到一遍过大写的懵逼前所未有的感觉到我可能要丢大人了！今晚一整盘金针菇都是我吃的明天不想上厕所了

二、终于知道医生为什么会问我大便好不好了，原来他给我开的药是吃了会想上厕所的

三、一男大醉，回家路上突然想上厕所，找到公厕后错进了女厕。女厕内正好有一女子小便，醉男听到小便声喊道：别倒了，我醉了。女子听到有男人说话声，吓得立刻憋住尿。过了一会儿，女子实在憋不住放了一个屁，只听醉男骂骂咧咧到：说的不喝了不喝了，怎么又开一瓶！

四、吃完这个一夜没睡。躺床上就想上厕所，到厕所立刻就没感觉，然后repeatrepeatrepeat告你们以后别惹我厄，不然请你们吃这个报复你们，让你们体会一下一卷卫生纸什么都没擦就用完的心痛。

五、姨妈驾到肚子痛到想上厕所又上不出来的痛

六、这车是到哪儿了，停了二十分钟了，我想上厕所呢，生气。

七、连续坐了7个小时，不怎么动也不想上厕所觉得自己前世不是王八就是龟

八、厕所强迫症，刚上完厕所，玩会手机要睡觉，我还想上厕所，不说了，我去上厕所了

九、晚安，愿我以后可以不一开空调就拼命想上厕所，晚安，晚安

十、靠在脚边睡的香！我想上厕所都不敢动

十一、想上厕所，但主子睡得正香，怎么办？在线等！

十二、女友：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊。

十三、我现在处于好困又不能睡因为要等医生换针口，和好想上厕所又去不了因为离开被子就会冷到结冰的不知道什么状态

十四、紧张紧张，想上厕所，爷爷奶奶姥爷，拜托拜托了，保佑保佑我！

十五、今天早上意外得闲干完事情我就坐着坐着好想上厕所可是店里就我一个还是憋着憋着憋着吧。

十六、每次想上厕所都抱怨人家在洗澡，不过她天天洗，一洗还洗很久，还在里面看电视剧

十七、一大早就被吵醒，想上厕所又一直有人霸占不出来，气得我现在狂打嗝不止

十八、出门装逼运动，结果跑到一半，就想上厕所，我真是醉了，上天都不想我动呀

十九、针对石家庄断水几天大家的反应，A说：麻蛋，现在一天都不敢拉两泡屎！B说：卧槽，真奢侈，我三天不敢拉屎！C说：艹，刚想上厕所，进去一看，憋回去了。

二十、今天把心理罪追完了看到上面的弹幕都说这版本是剪辑过的而且我就猜终极boss是乔教授弹幕也是这样说但是结局却变成了一个开篇就没提到的最后才出现的一个孙普还自杀。any)

二十八、比起小时候一学习就想上厕所想睡觉，长大之后，这个技能也升级为可以随季节变化的新属性：夏天一看书就觉得热，冬天一看书就觉得冷，春秋？应该是觉得困吧

二十九、刚刚在外面给磊哥打电话，本来还可以多聊会，奈何今天吃的太多，好想上厕所，可是没带纸，就只好以百米冲刺速度冲回家，我从来没发现我可以跑的那么快

三十、这两月在手术室，感觉学医真的好累，疲惫不堪，上班早还不能准时下班都已是家常便饭，一台手术做多久医生就要站多久，不能按时吃饭睡觉，想上厕所要憋着，想喝一口水都得忍着，一切以病人为主，医护人员真不易，也许你此时正在做美梦，电话响了你也要马不停蹄的赶到岗位。

三十一、前一阵子姥爷的脑梗，现在已经好多了，不过还在住院恢复中。今天我来陪陪姥爷，老爷子起床想上厕所，到了发现尿裤子了。姥爷说着自己老了不中用了，我还劝他您这九十多了还有这个身体挺好的了。我心里却还是突然地一酸。我依然是真心希望姥爷身体健康，长命百岁。

三十二、有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：警察，哪里有厕所？

三十三、为什么我一到驾校就想上厕所难道是因为太紧张了？

三十四、在酒店住着，都不想上厕所，那水哗哗的也勾不起上厕所的欲望，一到家，越是没水，越恋，真是够了

三十五、一个半夜突然想上厕所，却被各种鬼故事，变态杀人案件吓得不敢去的二胖，哦！我该怎么办！

三十六、呜呜呜呜～一杯奶茶让我到现在都好清醒好清醒的。肚子好饿哦！好想上厕所，但是害怕，不敢动！

三十七、您还为堵车担忧吗您有过堵在桥上想上厕所结果憋住闭气很多小时吗？！来！兄弟们！跟你惠叔走！跟着惠叔走起来！低碳低碳低低碳！

三十八、我真是每次坐火车都没有好事开始是一直想上厕所好不容易睡着了被吵醒逛了一圈回来准备睡了现在胃痛的要死了真的我以后不坐火车了好不好

三十九、麻麻，我就想上厕所，你怎么丢下我了

一兄弟上厕所，误入女厕

一兄弟上厕所，误入女厕，进去后发现没小便池，感觉不对。幸好当时女厕内没人，他便若无其事地走出来。正出门时，刚好一妹子进来，那妹子见到他，楞了下，转身以最快速度钻男厕去了。

小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。老师直接晕倒。

那个我给大家讲一下。不要打我！！！以前姚明拍的拒绝鱼翅的公益广告。大家都说“你不点服务员会端上来吗”？那个其实在某些“极特殊场所”！鱼翅是当作饭前开胃汤免费给用餐的客人的！就像饭店里提供免费茶水一样！

大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”

我:“嫂子这么漂亮，你当初是怎么追上的呢？”“第一次见到你嫂子我就不能自拔，当时我机智的掏出100元问是不是她掉的，她说不是，于是我说反正也找不到失主，不如我们拿这钱看**花掉，再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天，看到一美女，我鼓起勇气，掏出100元问：“美女，这钱是不是你掉的？”美女：“是的，谢谢！”然后把钱拿走了……就这样走了。。。

我媳妇是个吃货，你们谁也比不上。一天她睡午觉，睡的很熟，旁边桌子上有半个西瓜，我就过去用勺子吃，勺子挖的时候发出沙沙的声音，我转头看她，她张着嘴~啊~啊，问题是闭着眼睛没醒啊！于是喂了她几口，居然睡着都吃了，醒了后问她，她啥都不知道！

记得在公司某一天，办公桌上杯子水倒了，旁边新来的女同事，立马站起来，手里拿着纸巾，过来就说，领导我给你擦下。马上就可以干了～～办公室人笑疯了。

今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………

她趴在桌子上，调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对……

读高中的时候，我同学有带鸡蛋吃的习惯，每次都是上课吃，终于有一天我再也忍不住，在他把鸡蛋壳剥一半的时候，用力拍拍他，用很急切的声音告诉他，老师在看你，他连忙抬头看，我就低头把他鸡蛋咬了一半，然后他只能把鸡蛋给我吃了。。。打这以后他再也不上课吃鸡蛋了。。

前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说杂回事呢？他说被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹~家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服…结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！

如果我请你上厕所，你会爱我么-经典搞笑的心情短语

每次称体重是我都会不开心，一不开心我就想吃东西。

孔子、老子、孟子，三人在你家猪圈住了一宿，结果第二天发现母猪怀孕了，经鉴定后，不是孔子干的，也不是孟子干的，那你认为会是谁干的呢？

每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗？

这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春！

现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢？

所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁！

你妹！房子盖的像W.C，就别怪人家把它当厕所来用。

“老师”，你只是我们的催眠工具，有什么值得你骄傲的。

在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。

每当放学吃饭的时候，我总能看到许许多多刘翔的影子。

我不喜欢黑白的颜色，你凭什么让我盯着黑板看！

我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办？

尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了！

哎呀妈呀！你家的厨房也太漂亮了！。。。这是厕所…

我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴？

你长得像内裤就别TM埋怨人家说你装B。

这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？

看你的穿着:90年代鞋，80年代的裤子，70年代的衬衫上长着一张20年代的脸。

周恩来曾曰:“为中华之崛起而读书”，再看看你这毛样，是为了崛起中华而读书的吧！

八戒，别以为站在路灯下你就是夜明猪了。

如果我请你上厕所，你会爱我么。

《那些年一起追过的女孩》都拍**了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了

蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。

我们不会再见，我也不会再贱

一天，一位同学找不到笔。老师就说：笔就是你的武器，上战场没武器你想死多少回。 那同学就说：这样捏，我都忘了死了多少回喽。

一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了

女：我是你的什么？男：你是我的可口可乐。女：为什么？男：这样，就有机会再来一瓶了

真想回到古代，看看你的家族都是由什么进化过来的。

在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。