经典冷笑话

经典冷笑话大全

　会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看我收集的经典冷笑话大全，看看你的幽默指数吧!

　1、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。

　2、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

　3、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。

　4、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”

　5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。

　6、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”

　7、古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）

　8、严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

　9、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　10、台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候！

　11、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

　12、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！

　13、水饺是男生还是女生？答案：男生，因为水饺有包皮！

　14、大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　15、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄酱…

　16、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！

　17、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？

　18、过年回家和朋友们坐在一起聊天，他们一开口都是聊几十万的收入，上千万甚至上亿的身价，我都插不上嘴。我默默的走到彩.票店花两块钱买了一注双色球，然后走回去。我手里攥着五百万，现在终于有底气了，看谁吹得过谁！

　19、刚才看到了一个好帅的男孩子，我们就这么默默注视着对方，时间仿佛都静止了……直到我酸痛的放下了拿着镜子的手臂。

　20、在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……

　21、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。

　22、昨晚居然把老公气哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的，没有过不去的”我也是醉了！

　23、感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……

　24、吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告诉他在哪，他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷:“你的眼是用来干什么的？！”爷爷笑着回答:“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的！

　25、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！！！

　26、什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机。

　27、本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁？我说：孙悟空!她的眼神充满了杀气，追着我打了半天！

　28、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！”“那算了，祝早日康复！”

　29、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

　30、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

　31、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币

　32、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

　33、一女的失恋了，哭的'很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

　34、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

　35、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”

　36、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

　37、后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。

　38、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！

　39、我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！

　40、饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。

　41、一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了！

　42、下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”

　43、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

　44、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我。。。

　45、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”哟！这不是挑战我呢么？我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

　46、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

　47、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。

　48、"青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?"

　49、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来……"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…

　50、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）

　冷笑话，即失败笑话，是笑话的一种，但是又有很大的不同。主要是是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我为大家整理的关于冷笑话经典段子，希望大家能够喜欢。

　 冷笑话经典段子大全

　1.虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：?Hi，你龙吧?龙看了看虾也问道：?你虾吧?后来他们打起来了。

　2.迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

　3.孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来?

　4..美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!

　5.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花?

　6.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!

　7.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名 ，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：?不行，你得喊我小名。? 沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：?小明

　8.我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句?呀，这个人不是你啊?就行了。

　9.今天清明，一大早就到公墓地扫墓?扫着扫着，喇叭里突然传出?我在这儿等着你回来?等着你回来，回来?

　10.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

　11.、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"

　12.小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。

　13.父亲问儿子：?你将来娶谁做老婆?儿子说：?我要娶奶奶，她疼我!?爸爸骂道：?你放屁!你怎么可以娶我妈呢?儿子反驳道：?你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!?

　14.：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!

　15.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

　16.08年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊?现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊!

　17.某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

　18.马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D). 就听快交卷的时候 学习好的同学 草 草 真的A呀 草 这逼题 这逼题 草草 A呀 真的!

　19.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

　20.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：?你在假装打电话吧?" ?抱歉稍等一下。?我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：?说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话你拇指在耳朵上小指在嘴边

　21.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!

　22.你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚

　23.有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话

　24.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:?彝族?然后问第二位同学：?你呢?答：?二族?。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇!

　25.今天清明，一大早就到公墓地扫墓?扫着扫着，喇叭里突然传出?我在这儿等着你回来?等着你回来，回来?

　26.休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!

　27.因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋

　28.小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!

　29.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35

　30.想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

　31.永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜

　32.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

　33.表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：?你看看你的儿子!你看看!?表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：?这就是你养出来的好儿子!?然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。

　34.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：?你在假装打电话吧?" ?抱歉稍等一下。?我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：?说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话你拇指在耳朵上小指在嘴边

　35.有一天，我跟老公撒娇说：?老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!?老公看了看我，弱弱地说：?我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。?

　36.老四睡午觉迷迷糊糊的：?啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

　37.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

　38.男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。

　39.：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

　40.有病不吃药，你这不是有病吗?

　 冷笑话经典段子精选

　1.没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

　2.中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：?不做家务的女人永远不可能美丽。?晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：?做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。?然后我就罢工。

　3.幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》

　4.张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!

　5.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

　6.人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。

　7.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

　8.?姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦?。小龙女：?呵呵，而且不伤手。?奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?

　9.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

　10.一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:?阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢?我瞬间石化，姐很难看吗?

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