原谅我是站在冰箱上的女人什么意思

我和他在一起四个月，但是他是给人开车的所以见面时间很少，几乎都是晚上九点十点以后见面，见上半个小时的就分开了，但是他天天给我打电话，发信息。我不喜欢他玩微信他也卸载了，但最后说要和朋友联系求我让他再安上。他手机里也全是我的照片，但有一次我看他电话(他同意让我看的)突然发现有‘老婆的爸爸’电话，我就问他怎么回事，他说以前对象的忘了删了。后来和我说把电话都删了。我也想他还是在乎我的。 但是最近他突然变得很忙，而且都是半夜十二点以后打电话，说是老总谈工程一天都在开车拉着老总到处跑。我说:那吃饭等人总能打电话吧!他说:老总不让玩手机说是怕泄露商业机密。我就凌乱了，不就工程招标么，能有多大的商业机密，再说商业机密人家能让他听见。但他还是每天晚上给我打电话。有天突然打电话说“我和你说件事，我那天去外地和别的女人发生关系了，我实在忍不住了，生理需要这很正常。”我当时就无话了直接把电话压了，他就发过来短信说这么快压电话。我和他说，他都找别的女人了还回来找我说什么?结果他说“她们只是暂时的，我是长远的，我是现实生活中的，别这么小心眼好不好。你不给我我当然去找别人”我就和他说:分手吧。然后他就说:我晕，后来发了好几条“我错了，别生气了，我困了睡觉了累了一天了。” 第二天发短信问我“还生气呢，老婆”下午打电话说要见我一面，我出去他在楼下等着，他装作没事人一样，说他的事我就哭了，他劝了一会说"为这么点小事就委屈值得吗?你再这样我就生气了。”没想到他还真生气了，感觉突然变成我错了。他说:“不找了我太任性，太小心眼，太不成熟。他一开始想好好找我，现在我这样胡搅蛮缠不是他喜欢的。你要是觉得不舒服就找别的男人报复我一下”我当时就说;“我人品没问题，我不去做这种脏事。”他说:“那你想要怎么样，事情已经发生了，你不要再说什么想不通。”我问他朋友结婚也出去找，他说是的，我说那他们老婆知道了吗?他说“不知道，因为他心里有我才对我坦白，现在坦白也不对不坦白也不对” 我就是想不通，一个男人有女朋友的情况下能去和别的女人发生关系，到最后说生理需要实在忍不住了。晚上他喝多了酒说是要见我，我说:晚上我不出门，他说:你确定?我说:确定肯定。他说“好，以后我再给你打电话要见你我就是个求”一会又打电话说“就十分钟好吗，就见十分钟，你就连十分钟也没有?我下午说话语气不对，和你道歉，当面和你说”最后还是没狠下心出去见了他，一下楼他姐和姐夫也在，说是要见见我，见见他弟弟找的对象。我把以前给他买的东西扔给他，扭头就上楼了，他问我什么意思，我说:下午你不是不找了么，现在怎么又反悔了?他说:他错了，和那女的发生完关系心里就知道错了，对不起我。要我原谅他，他想好好和我找，家人兄弟朋友都知道我了。我说:你姐也知道你和那女人的事情了?他说:不知道，我说:那要不和你姐说一下。他说:不能和他姐姐说，说了他妈就知道了。完了他说上车说外面冷。他姐和我说今天可能太晚了打扰你了，我们说吃完饭想来见见你。我说:太晚了我得回家了。走之后他回家给我发信息说，他姐让她好好对我。还说他真的知道错了，原谅他一次好不好。我说:你有想过和那女的发生关系的时候还有我的存在吗?他说:一个女的什么都不穿站在他面前，是个男人都会忍不住。我说“我就见过能忍住的，因为你心里没有我，你根本不爱我。他说“别闹，别在磨牙了好不好。我过几天就去外地了为了给你未来一个好的生活，我想要中上等的生活，不想每天只挣4000不想永远给人开车。”我问他干什么，他居然说给人当私人保镖，我就无语了简直奇葩，他现在说话前言不搭后语我都不知道他哪句真哪句假。也许从头到尾全是假的。 现在我是实在不想找他了，但是心里过不去，不是因为爱他还想和他找。是想起来他这个事情我就憋气，我知道我原谅他一次，他还会有第二次……三次……他碰我我都觉得恶心。我和闺蜜说，她们把我骂了一顿，说我就不应该见他，也不应该接他电话回他信息。可能人们也要说我犯贱。但是我就钻进去一时半会出不来了。我是不甘心我没做错为什么得到这样结果。我每次真心的对一个人，人们就喜欢拿一个人对他们的信任当做伤害人的资本吗?闺蜜们都说:我命不好，碰见的都是什么人了，如果他心里有你他有这样的事肯定瞒着你不会和你说的。他做出这样的事还能有脸和你说这男的怎么想的。

《败家子》是2013央视春晚终极“相声”节目，由“郭德纲”等人表演。《败家子》讲述了一个“败家子”回忆自己穷苦的生活和畅谈自己有钱后生活将如何如何奢侈的生活下去，而在“败家子”令人啼笑皆非的畅谈中，该相声讽刺了公款吃喝、奢侈浪费和“表叔”等现象和事件。以下是春晚相声败家子台词，欢迎阅读。

　郭：刚才俩主持人挺好，李咏、朱军，俩姑娘挺漂亮。

　于：俩姑娘?什么眼神这是?

　郭：今天是个好日子。

　于：是。

　郭：除夕。

　于：恩。

　郭：无边春色，海晏河清。

　于：哦?

　郭：一年一个样，一岁一天重。唯大英雄能伏虎，是真豪杰自降龙。月圆花好，人寿年丰。学生郭德纲向我的衣食父母致敬，给您各位拜年了!

　于：好，好词儿啊。

　郭：来来来，让于老师说两句。

　于：我也可以说?

　郭：过年了，说两句吉祥话儿。

　于：好好好。我祝愿......

　郭：等会。哪个医院?

　于：什么叫哪个医院啊?

　郭：看这人不识逗吧。

　于：不是，这大过节的......

　郭：一句话就掉脸儿了。

　于：怎么了您?

　郭：跟您开玩笑呢!

　于：闹着玩呢。

　郭：那是，你这个智商余额明显不足啊。

　于：啊?

　郭：赶紧找地儿充值去吧。

　于：我哪儿买卡去呀?

　郭：这个场合说话要大气。

　于：那应该怎么说啊?

　郭：我教给你啊。

　于：您说。

　郭：诶。希望国泰民安，五谷丰登，人均gdg能够达到......

　于：你先等会，什么叫gdg呀?

　郭：应该是什么呀?

　于：那是gdp。

　郭：什么意思呀?

　于：国内生产总值。

　郭：对呀。你说的是gdp。

　于：对

　郭：我说的是gdg。

　于：什么叫gdg呀?

　郭：郭德纲全拼。

　于：啊?您名字的全拼啊?

　郭：我希望 gdg幸福。

　于：就是您自己要幸福。

　郭：你很幸福了，我也得幸福啊。

　于：说的也是。

　郭：于老师很幸福。

　于：我还真不错。

　郭：家里边日子过的很好，工作也很顺利。

　于：是。

　郭：他常常说哟我现在就是神仙的日子啊。

　于：真差不多。

　郭：跟家还唱呢。

　于：我唱什么?

　郭："要做神仙，快乐无边，合家欢乐，共同过年，烫头、喝酒、抽烟。(唱)"

　于：嗨。我把我心情都唱出来了。

　郭：熟悉于老师的都知道，谦儿哥有三大爱好。

　于：是......

　郭：抽烟、喝酒、烫头。

　于：这么普及呢这个。

　郭：你们太了解他了。

　于：哈哈哈。

　郭：谦儿哥觉得这个小爱好怡情，是非常幸福的。

　于：确实是这样。

　郭：什么叫幸福啊?

　于：您说......

　郭：幸，吉而免凶;福，富贵寿考。

　于：这么解释。

　郭：简单的说就是人的欲望得到了满足，就叫幸福。

　于：哦。那您得到满足了吗?

　郭：我正在通往满足的不归路上。

　于：啊?回不来了您这个?

　郭：努力呗。

　于：啊。

　郭：我是个要强的人。

　于：看的出来。

　郭：其实我这些年什么都干过，我还做过买卖呢!

　于：做什么买卖呀?

　郭：我最大的一笔生意是做煤炭。

　于：这不小了。

　郭：恩。河南平顶山，从那弄出煤来，运到山西大同。

　于：好家伙，这非赔死不可啊。

　郭：到那我就纳闷了，怎么比我还便宜啊?

　于：就说是啊。

　郭：我才知道这儿也是产地。

　于：对。

　郭：赶紧从大同弄出煤来，运到平顶山。

　于：好么，您就认识这俩产地吧?

　郭：那几年穷的都不行了。睡觉连被窝都没有。

　于：是呀?

　郭：盖一创口贴。

　于：啊?这盖哪啊这个?

　郭：盖什么也睡不着觉啊。

　于：那是失眠了。

　郭：瞪着眼看着天花板呐。

　于：睡不着。

　郭：哎呀，急的我没法儿没法儿的。

　于：想主意呀。

　郭：睡觉就得数羊啊。

　于：这是个办法。

　郭：一只羊，哼(呼噜声)。

　于：睡啦?好么，您这就叫缺觉，知道么?

　郭：我内会都想去趟陕西。

　于：上那干嘛去?

　郭：扛出俩兵马俑上外边卖了去。

　于：嚯。您要倒兵马俑?

　郭：对呀。

　于：这可不成。

　郭：怎么呢?

　于：首先来说犯法，再有一个兵马俑人家有数，人每天晚上都点数。

　郭：每天晚上还点数?

　于：当然了。

　郭：这太高科技了这个。

　于：这还高科技啊?

　郭：对对，半夜人家有值班的。

　于：对呀。

　郭：半夜手电筒一照，45号......

　观众：到!......

　于：嚯。

　郭：这45号就得十多个你看见了吗?

　于：好么，哪恁么些45号啊?

　郭：点来点去有俩不打岔的就是事儿啊。

　于：那就是没了啊。

　郭：对，有道理。哎?你跟你父亲闲着了吧?

　于：你要干嘛呀?

　观众：闲着了!......

　于：是我闲着，是我父亲闲着?(向观众)

　郭：不许起哄啊!你们都是有身份证的人。

　于：哈哈哈。

　郭：要是闲着的话，我给你们爷俩糊上泥跟那站着吧。

　于：啊?

　郭：我挣了钱接你们来。

　于：您要挣不着钱呢?

　郭：国家也不吃亏呀。

　于：是，那我们俩就死那了。

　郭：这是开玩笑。

　于：逗着玩呢。

　郭：你说私人的买卖可不不好干嘛。

　于：是。

　郭：要跟我二大爷似的就行了。

　于：您二大爷......

　郭：你见过我二大爷吗?

　于：我还真没加过。

　郭：大背头，戴个眼镜，那个在单位里了不起。

　于：哦?

　郭：董事长，兼总经理，兼财会总监，兼保安队长。

　于：怎么还兼保安队长啊?

　郭：那是，谁提意见就打谁。

　于：真厉害，这得多大的买卖啊?

　郭：没有多大，他就是一个科级干部。

　于：不大呀?

　郭：别看不大，没事儿还老带着单位人出国考察呢。

　于：哦，跨国的生意。

　郭：他有个名字，说这叫解放思想，开拓眼界。

　于：有这么起名的。

　郭：呦，大伙坐着大游艇出国。

　于：嚯。

　郭：游艇啊列位!"让我们荡起双桨(唱)"

　于：嗨!这是游艇吗这个?

　郭：我也没坐过我也不懂，反正大游艇挺大。

　于：是。

　郭：出国在海上海碰上海盗了。

　于：那危险呀。

　郭：加勒比海盗。拿着枪，"站住!"。游艇就停下吧。

　于：那是啊。

　郭：二大爷得问，干嘛呀?

　于：对呀。

　郭：要钱!

　于：哦?

　郭：都害怕呀。我二大爷没事儿，"不要紧的，要多少钱呐?"

　于：是。

　郭："我要50万!""给你100万，给我开一个200万的发票。"

　于：嗬，好家伙!这都什么主意这是!

　郭：海盗都哭了。

　于：是呀?

　郭：还是你们挣钱狠呐。

　于：对，他都没辙了。

　郭：跟他比咱比不了。

　于：那是。

　郭：但是我是有自己的愿望的。

　于：您的愿望是?

　郭：很希望有一天我能够成功。

　于：哦?

　郭：我能够挣好多的钱。

　于：有钱。

　郭：我就玩儿了命的花钱!

　于：花钱能怎么花呀?

　郭：我吃呀。

　于：就吃?

　郭：我吃早点呀。

　于：以前就没吃过早点!

　郭：我油饼油条、烧饼、麻花、炸糕、鸡蛋灌饼。鸡蛋灌饼我搁仨鸡蛋，有问的我就说我洗钱呢!

　于：没听说过!有拿鸡蛋灌饼洗钱的吗?

　郭：吃点好的。红烧牛肉。

　于：这行。

　郭：香菇炖鸡。

　于：不错呀。

　郭：葱烧排骨

　于：挺好。

　郭：你说，我泡哪包?

　于：方便面啊。

　郭：老话说得好，与人方便，不如与人方便面。

　于：没听说过。

　郭：哎，吃糖三角，插一吸管嘬糖。

　于：嚯。多甜呐。

　郭：甜怕什么呀?有钱买矿泉水呀。

　于：喝水。

　郭：现在谁还上院里喝水去呀?

　于：净喝水管子了。

　郭：我也尝尝矿泉水什么味儿的。吨吨吨吨吨，噗，兑水啦!

　于：废话!那就是水嘛。

　郭：吃好的，鸡鸭鱼肉、海鲜、糕点、炸酱，全搁一个锅里边。

　于：哎呦。

　郭：顿开了飞个鸡蛋我这么一闻呐。

　于：真香啊。

　郭：连锅都得扔了。

　于：那是不是味儿。

　郭：吃不算事儿，关键穿得讲究。

　于：哎，衣服。

　郭：海龙的帽子，水獭的大衣，狼皮的裤子，狗皮的背心，獭兔的口罩，再来个貂皮的大围脖。

　于：您这什么月份?

　郭：六月三伏。

　于：啊?这么穿不热吗?

　郭：热怕什么，有钱呐，8个人举着电扇跟着我，好几车兵随着，俩大夫扶着我，后边跟着担架，一帮护士举着强心针跟那等着我。

　于：这不撑得吗这是?

　郭：有钱!

　于：您别说了。我听出来啦，就您这么一说，您典型的就是一个败家子儿!

　郭：败家子儿怎么了?我愿意!光吃光喝光买点衣服就了不起啦?

　于：还打算怎么的?

　郭：我还买表呢!

　于：手表?

　郭：多新鲜呐?

　于：手表怎么了?

　郭：我不光敢买，我还敢戴呢!

　于：嚯。

　郭：我不光敢戴，我还敢露呢!

　于：啊。

　郭：不光露出来，我还不用捂着呢!不光不捂着，我还乐呢!

　于：行，您别净晃悠您内脑袋了。

　郭：大金表20来斤。

　于：这是金表这是水表呀?

　郭：这个胳膊戴12块。

　于：带一排。

　郭：世界名表。

　于：嚯。

　郭：哎，12块排匀了，为了这12块表，我西装这半拉半袖的。

　于：好么。这都得单做啊。

　郭：哎。买手机。

　于：手机?

　郭：买最好的手机。买俩。

　于：俩?

　郭：这屋一个，那屋放一个。

　于：怎么打呀?

　郭：自个给自个打。拨通了"喂?"放下往内屋跑，抓起来"喂，你好，你是谁?"再回来"我是郭德纲。"跑回去"我也是郭德纲!"

　于：这不废话吗!

　郭："哎呀，真巧真巧，常联系呦!"

　于：还常什么联系呀!

　郭：俩!

　于：自己给自己打。

　郭：那是。买电冰箱。

　于：电冰箱?

　郭：三开门的电冰箱。上边冷冻，中间冷藏，地下内门掏炉灰。

　于：好么，改火炉子了这是。

　郭：买洗衣机，买俩!

　于：这也俩?

　郭：这个洗。

　于：内个呢?

　郭：陪着转。

　于：好么，这还陪绑呢。

　郭：买电视，买40台电视。

　于：干嘛用啊。

　郭：一个频道调1个台，腾出一面墙来全码好了，坐在屋里跟坐在电器城似的。

　于：你上电器城不好么。

　郭：除夕晚上全调成中央1。

　于：为什么呀?

　郭：今天晚上有郭德纲!

　于：嘿。

　郭：买汽车!

　于：还有汽车。

　郭：13开门的汽车。

　于：嚯。

　郭：里边坐15个司机。

　于：您坐哪啊?

　郭：我在后边跟着跑。

　于：您得有个好身体。

　郭：那错不了。我还吃补品呢。

　于：还有补品?

　郭：鹿茸。

　于：哎呦。

　郭：整架的鹿茸。骑在鹿身上抱着鹿脑袋啃。

　于：好家伙。非吃窜血不可。

　郭：有一个歌就夸我骑鹿这个。

　于：怎么唱?

　郭："我骑上，小毛驴(唱)"。内是阿凡达

　于：阿凡提!什么都不懂。

　郭：哎，吃啊。冬虫夏草，磨成了粉熬粥喝。

　于：不就咸菜了吧。

　郭：得就啊。

　于：还就咸菜。

　郭：人参切成条晾干了，抓点五香面，端起碗来，枯叉枯叉来两碗。

　于：好么，这是吃饭的.动静吗。再上火!

　郭：上火不要紧的，买药啊。来瓶益母草膏一打就好。

　于：嘿，真有主意。

　郭：那当然。

　于：您呐，别说了。我得说说您。

　郭：啊

　于：有这么句老话，叫黄金本无种，出自勤俭家。您这么过日子不成，不像个过日子的样!

　郭：我跟谁过日子?我光棍一个人我跟谁过日子?

　于：啊?

　郭：哎，对了。我哪能光棍呢?我得娶个媳妇啊。

　于：这刚想起来这。

　郭：哎，对对对。我得娶个媳妇。

　于：对对。

　郭：你说我娶谁媳妇?

　于：什么叫娶谁媳妇啊?你得找一没结婚的娶啊。

　郭：对呀，找一没结婚的。一问问出来了，于老师有一妹妹。

　于：我妹妹?

　郭：异父异母的亲妹妹!

　于：那跟我没什么关系了。

　郭：住在南极洲。

　于：恁么远?

　郭：是一个公主。

　于：嚯。

　郭：阿依土鳖公主!

　于：好家伙。恁么冷的地方还出土鳖?

　郭：公主看上我了。

　于：是呀?

　郭：说要嫁给我。

　于：好。

　郭：这叫下嫁，知道什么叫下嫁吗?

　于：您说......

　郭：就是不让卖了。

　于：嗨，两个意思。

　郭：公主打南极洲出来，打一黑车找我来了。

　于：您等会。公主还坐黑车?

　郭：便宜呀。

　于：图便宜。

　郭：公主到门口内会啊，我正好跟门口这正耍剑呢。

　于：您耍贱都耍到门口去了。

　郭：我应该跟哪耍?

　于：什么叫跟哪耍啊?练剑。

　郭：我正练着耍贱呢。

　于：非贱不可了这位。

　郭：公主下了飞机，四目相对我很感动。

　于：是啊?

　郭：谢谢公主。愿天下有情人终成眷属，是前生造定事，莫错过姻缘。

　于：真能拽。

　郭：公主也很感动啊。

　于：她说......

　郭："内个车钱还没给呐!(倒口)"

　于：什么味儿啊这?

　郭：黑车还敢要钱?给有关部门打电话抓他。

　于：真损!

　郭：一说抓他，黑车司机下来扭头就跑啊。

　于：那是啊。

　郭：一边儿跑一边儿海涵呢。

　于：喊什么呀?

　郭："我还会回来的!"

　于：好么，黑车司机改灰太狼了。

　郭：把这车给我留下。

　于：干嘛用呀?

　郭：绑在我内车上，改17开门。

　于：好家伙，加好几节。

　郭：徕着公主"来吧，看看咱们的新房吧。"

　于：哦，参观。

　郭：四层楼。

　于：真好。

　郭：地下三层。

　于：那就是平房啊内个!

　郭：哎呀。来进来看看。俩佣人端着地球仪跟着。

　于：干嘛呀?

　郭：怕迷路。

　于：至于不至于?

　郭："来，这是咱们待客厅，金碧辉煌，雕梁画栋。"

　于：好。

　郭：来来来，看看看看，多讲究，墙上挂的是名人字画。

　于：是。

　郭： 唐伯虎的美人儿,米元章的山水儿,刘石庵的扇面儿，郑板桥的福娃。

　于：没听说过!

　郭：五张一套。

　于：那是郑板桥的吗?

　郭：你再看看这边儿。这边是乾隆皇帝亲手写的一副对联。

　于：写的是......

　郭：司机一滴酒，亲人两行泪。

　于：什么乱七八糟的。

　郭：再上这屋瞧瞧来吧。

　于：这屋呢......

　郭：这屋是咱们的洗澡的屋子。

　于：哦，浴室。

　郭：两个池子一大一小。小池子洗脚，没水。

　于：没水怎么洗脚?

　郭：干洗。

　于：楞搓。

　郭：大池子洗澡里边是乳白色的液体。

　于：什么呀?

　郭：公主纳闷了，"这是鱼汤么?(倒口)"

　于：饿疯了这位。

　郭：她以为鱼汤了，拿个勺一尝，不是呀。我说你给我，我尝尝。哎，牛奶!

　于：嗬。

　郭：牛奶浴。你再尝尝。她一勺我一勺，她一勺我一勺，我们俩尝了半池子。

　于：好家伙。

　郭：给公主捯饬好了。大金链子40斤，金手镯50斤，金脚链120斤。

　于：公主拷起来了这是。这不逮起来了吗?

　郭：一切以花钱为目的。

　于：就为花钱而花钱?

　郭：对了!

　于：您不能这样。我告诉您啊，醒醒吧别做梦了，这样不行。有这么句老话，叫成由勤俭，败由奢，这么好的日子让你这么过准过败了不可。

　郭：我，我还能过败了?

　于：当然了!

　郭：你这叫欺负人。我结婚我愿意糟践，我愿意铺张，那是我的事儿啊。

　于：您自己?

　郭：那当然，我摆他一百桌。

　于：一百桌?

　郭：请客请一百桌。

　于：结婚?

　郭：我觉得就不错了。

　于：啊。

　郭：旁边儿饭馆有人摆二百桌。

　于：嚯。

　郭：把我气疯了，我不服啊。

　于：那是。

　郭：我得过去看看去。

　于：瞧瞧去。

　郭：凭什么他摆二百桌?

　于：恩。

　郭：到那一看，当时我就服了。

　于：怎么呢?

　郭：人家是公款。

　于：哦?不是自己的钱。

　郭：单位年会。这单位30人，摆二百桌。

　于：公家的钱也不能这么糟啊。

　郭：服务员正收拾东西呢，我一瞧啊，这垃圾都是好吃的呀。

　于：都有什么吃的呀?

　郭：爆肚儿炒肉溜鱼片，醋溜腰子炸排骨，松花变蛋白菱藕，海蛰拌肚儿滋味足，四个凉四个热这八碟菜，山珍海味也盖世无啊(唱)。

　于：好家伙，多浪费!

　郭：我不跟他比。

　于：不比啦?

　郭：把我这一百桌弄好了就得啦。

　于：一百桌。

　郭：浩浩荡荡一百桌。

　于：请多少人呐?

　郭：就来一个人。

　于：怎么就一个人呐?

　郭：我没有朋友，我也没有亲戚。

　于：您不是有个二大爷吗?

　郭：处理了。

　于：怎么处理了?

　郭：打海上回来就处理了。

　于：好家伙。

　郭：不管怎么说，来一个人也是我的朋友，端着杯到跟前，"兄弟，他们都说我是败家子儿，不乐意跟我玩儿，你来了是瞧得起我，我有的是钱，你说吧，你说打算怎么着我全答应你，我愿意满足你的要求。"

　于：行。

　郭：我一说他乐了，"你也别说别的了，把内出租车还我吧。"

　于：黑车司机呀!

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