适合联欢会上表演的相声段子?

我这一辈子

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你这半辈子

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你要锻炼

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我要旅游

郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。

于：是。

郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。

于：您倒不客气，文化人？

郭：对。舞文弄墨，写字儿，

于：书法

郭：画画，算术，天文地理，占卜星象

于：研究得还挺多。

郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，

于：全画。

郭：我最喜欢北宋有一个大画家，

于：谁呀？

郭：张择端。

于：哎哟，有名！

郭：你知道啊。

于：知道。

郭：画的那叫《清明上坟图》。

于：对，

郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。

于：哎呀，什么呀？

郭：我最得意这个。

于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？

郭：清明上坟图嘛。

于：没有。《清明上河图》。

郭：上和尚那儿图去？

于：那图什么去啊？

郭：有什么可图的？

于：就是啊，上河图。

郭：上河图。画，找着人家那个学。

于：临摹啊。

郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。

于：对，

郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。

于：奥，就那么像？

郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。

于：您这做假画儿的。

郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，

于：是是。

郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？

于：您撒尿做旧啊您？

郭：弘扬国粹嘛。

于：哪儿国粹啊？

郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。

于：办证？办证儿啊！

郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。

于：您写点有用的行吗？

郭：我好这个，

于：好办证儿。

郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，

于：全学？

郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。

于：您自己弄一太空飞船？

郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。

于：打烟筒吧？

郭：太空飞船嘛，

于：是吗？

郭：在时空隧道里面穿梭。

于：呵。

郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，

于：恩？还有插销儿？

郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。

于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。

郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，

于：是吗？

郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。

于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。

郭：打电脑嘛。

于：打扬琴您这是。

郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，

于：这么比划可以。

郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。

于：啊？

郭：有多大劲儿使多大劲儿。

于：行了行了，

郭：别拦着我。

于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？

郭：SM嘛，聊天儿嘛。

于：行了，别说了。MSN，知道吗？

郭：记得有个SM。

于：没有。

郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个**，我就爱看那个，

于：谁啊？

郭：斯皮尔胳膊。

于：啊？有大腿没有啊这里面？

郭：（回忆）有的有。

于：什么有的有？斯皮尔伯格。

郭：我说的是？

于：您说斯皮尔胳膊。

郭：外国人的名字你得调过来读。

于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？

郭：那条胳膊呢？

于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。

郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。

于：是，你肯定听不懂。

郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔

于：伯格!

郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。

于：是吗？

郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。

于：前后两头猪。

郭：今年春节他那个续集看了吗？

于：没有。

郭：《一锅红烧肉的故事》。

于：把猪宰了这是。

郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。

于：吃肉？

郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，

于：我怎么了？

郭：我看着都疼得慌。

于：怎么了？

郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”

于：等车吧。

郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”

于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，

郭：你看，你车子。

于：你车子！

郭：你坐特2那个车啊，

于：哎呀，你说明白了啊。

郭：要不是北京人闹不清楚这个。

于：是北京人才骂你呢。

郭：你坐特2的公共汽车。

于：对。您最好这么说。

郭：就说你生活得惨。

于：这有什么可惨的啊？

郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。

于：MSN！

郭：聊天，这一辈子没白活。

于：这就没白活。

郭：天下云游，

于：还旅游，

郭：我到处去玩，

于：玩儿，别走大辙，

郭：玩儿，玩儿完。

于：快了。

郭：什么叫玩儿完啊？

于：你说的啊，

郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，

于：东三省？

郭：东三省出美女！

于：东三省出美女？

郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。

于：没去什么好地方。

郭：东三省出美女，苏杭二州，

于：那是出美女。

郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。

于：对，这挨的上吗？

郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。

于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？

郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。

于：云南？

郭：风光秀丽，少数民族居多。

于：对对。

郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。

郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。

于：跟你聊我也得去那挨打的啊。

郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？

于：啊，

郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，

于：对啊，

郭：云南他有那个“逮族”。

于：逮族啊？

郭：一个个儿缠着

于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？

郭：你看！

于：什么叫逮族啊？

郭：逮族嘛。

于：傣族。

郭：傣跟逮不一样吗？

于：这不能通用。

郭：逮着了和逮着了不一样吗？

于：这儿不一样。

郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。

于：傣族人。

郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。

于：怎么没溜啊？

郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，

于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。

郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？

于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。

郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，

于：是吗？

郭：香港，我就爱香港，

于：香港倒是热闹，

郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，

于：有这么一个，

郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，

于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？

郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。

于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。

郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。

于：差远了。

郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，

于：对，

郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。

于：干吗呀？

郭：喝了我这个就没痰了。

于：您上那儿化痰去了？

郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？

于：知道啊，

郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，

于：啊，

郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。

于：什么？

郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！

于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，

郭：澳门，我上那儿赌博去，

于：赌场？

郭：哎，澳门赌场最多，

于：是，

郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，

于：哪儿那么些灯管儿啊？

郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，

于：跟他们赌？

郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，

于：都带保镖。

郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，

于：呵，

郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，

于：俩黑社会玩儿跳房子呢，

郭：豪赌嘛，

于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？

郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。

于：哎呀，您倒是见过钱。

郭：这国内就不算，最好是出国，

于：国外旅游。

郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，

于：那到哪儿正合适。

郭：一手刀，一手叉，

于：对，

郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。

于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。

于：中餐早点。

郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？

于：我没去过。

郭：你就2，你特，

于：别提这事儿行吗？

郭：大飞机，美国旅行，

于：奥，

郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？

于：神经？

郭：举火把那个。

于：自由女神像。

郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。

于：对了，

郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”

于：根本就没有这层意思。

郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。

于：不爱去？

郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，

于：行了行了，

郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。

于：比萨斜塔好啊，

郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，

于：北京哪儿有啊？

郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。

于：现在看见歪的都晕了是吗？

郭：对对对。意大利不去。

于：奥。

郭：西班牙也没有太大的意思，

于：斗牛。

郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：这牛非跑乱了不可。

郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，

于：好几个人。

郭：黄健翔讲话，他不是一个人！

于：你再这么说你快成一个人了。

郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，

于：当然。

郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”

于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。

郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，

于：哟，那是古国啊。

郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。

于：对呀，

郭：歧视妇女，

于：那有什么关系啊？

郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。

于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。

郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，

于：那法老，

郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。

于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？

郭：我说过那个吗？

于：说过。

郭：是吗？我扛俩出去，多好。

于：人家那也有数，

郭：也有数啊？

于：跟兵马俑一样。

郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？

于：您要干吗呀？

郭：给你缠上白布搁那儿，

于：不行，

郭：啊？

于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。

郭：你要不说我给忘了。

于：什么记性您这是？

郭：那你让你父亲去不行吗？

于：俩都站着呢。

郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，

于：没听说过。

郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。

于：怎么了？

郭：他们都上泰国，我不去，

于：你怎么了？

郭：我们说相声的有个叫范振钰的，

于：对，

郭：上泰国去玩儿去，

于：奥

郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。

于：跟他有什么关系啊？

郭：说让他当娘娘，好像是。

于：痴心妄想这玩意。

郭：不去，不去。法国还行。

于：好啊。

郭：大伙儿都夸法国啊，

于：对，

郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。

于：浪漫。

郭：慢点儿浪。

于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。

郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，

于：是吗？

郭：尤其那个叫凯旋门那叫？

于：那是标志。

郭：我找他那个管理员，我给他租下来，

于：干吗？

郭：我把那头砌死我烧砖。

于：改砖窑啦？

郭：小景德镇。

于：哪儿啊就小景德镇？

郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，

于：有名啊，

郭：巴黎美女甲天下嘛。

于：您也离不开这个。

郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？

于：我哪儿知道啊？

郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，

于：您说。

郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”

于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。

郭：你就记着吧，我说的没错。

于：找就找瞎了。

郭：还有一个圣母院听说了吗？

于：巴黎圣母院啊。

郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。

于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。

郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？

于：你爸爸那儿站着呢。

郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。

于：这得多臊气啊这里头？

郭：文化气息啊，

于：卢浮宫！

郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，

于：画菜市场干吗呀？

郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，

于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？

郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，

于：学什么呀？

郭：没事儿出国旅游去，

于：我倒也爱玩儿，

郭：别净跟那汽车站那儿难受，

于：一直没等着特2是怎么着？

郭：对了！

于：别一惊一乍的。

郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，

于：俄罗斯，

郭：你去过吗？

于：我没去过，

郭：那就好办啦。

于：干吗呀？

郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？

于：没听过，

郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，

于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？

郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。

于：我用你翻吗？

郭：我上俄罗斯我刚回来，

于：是吗？

郭：哎呀，买票，买头等舱，

于：飞机。

郭：我坐飞机永远是头等舱，

于：好，

郭：除非他把我轰出来啊，

于：一回没坐过。

郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，

于：站票？飞机上还有站票？

郭：省钱买站票，扶着嘛。

于：飞机还真晃悠，

郭：吐，这都行，

于：往哪儿吐啊？

郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。

于：吐完就跟馅似的了？

郭：对。你太恶心了你，

于：废话，你吃的太杂了你知道吗？

郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，

于：全亮着？

郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。

于：拿过去干什么用啊？

郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）

于：霍！干吗呀？

郭：没事儿，提上吧，走！

于：这位过瘾来了是怎么着？

郭：讨厌！你很三俗啊！

于：安检有脱裤子的吗？

郭：怕你藏个狼牙棒嘛。

于：这主意也就您想的出来。

郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”

于：大坐？小公共。

郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，

于：是，

郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”

于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？

郭：里面还钩着呢？

于：废话

郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。

于：还有井拔凉水？

郭：开一窟窿弄水嘛。

于：霍！

郭：镇着青萝卜呢底下。

于：砂锅萝卜在飞机上镇着，

郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，

于：空姐炒，

郭：哎，烤馒头，都有，

于：这多大烟呢这得，

郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，

于：干吗的？

郭：撒尿啊，

于：帘里面撒尿？

郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，

于：霍！

郭：都泼到对过飞机上了。

于：哎呀！这大杂院

郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，

于：当然了，

郭：你要不系你比飞机先到机场。

于：这就rou出去了是怎么着？

郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）

于：一群猪八戒这儿推飞机呢。

郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。

于：飞机没系安全带，它先到机场了。

郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”

于：飞机丢啦？

郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，又不坐火车，

郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，

于：旅游嘛，

郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，

于：高度酒，

郭：高度酒，一万多度，

于：霍！汽油也没那么高度数啊，

郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，

于：你？

郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，

于：那叫站笼。

郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。

于：您拿站笼当一景点儿啊？

郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”

于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？

郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，

于：迷过路？

郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”

于：上西安转一圈啊？

郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。

于：恩。

郭：“听真的？我也不认识。”

曹云金相声沙僧的台词那是什么相声

创新是人类文明进步的灵魂或原动力，更是人类艺术发展的生命。纵观整个美术史，每一次的发展和进步无不以突破和创新为契机。在景象万千、变幻莫测的艺术长河中，最终能够流芳百世的只能是那些集创造性、特色性和美的规律性为一体的“千古绝唱”。而那些人云亦云、随波逐流，缺乏个性特色的所谓艺术或伪艺术，必将如过眼云烟，转瞬即逝。艺术创新不同于我们一般意义上所讲的创新。

艺术创新的问题关系到整个艺术的发展方向，那么，艺术创新的本质是什么呢？换言之，怎样的创新才能算是成功的创新呢？

一、艺术尤其是绘画艺术的特殊形式，决定艺术创新不同于一般意义上的创新

创新，顾名思义就是指抛弃旧的，建立新的。一般意义上讲的创新，往往是从使用价值上来进行判断的。自然创新如此，艺术创新也应如此。因此，艺术创新也存在有效的、有价值的创新和无效的、无意义的创新，之所以强调这一点，就是要求我们去力争做到价值创新，即必须符合或具备审美的特殊性。也就是说，艺术创新既存在创新的一般概念，又有自己独特的个性特征。要做到或解决艺术创新问题，就必须在审美的特质中寻找答案。

（一）审美的特质决定了艺术创新，特别是绘画艺术创新的真伪

艺术，尤其是绘画艺术，它的存在与发展主要是为了满足人们各自不同的审美需要。正因为此，就决定了艺术创新特别是绘画艺术创新，首先是属于视觉艺术的范畴，这是一个基本的界定。这里主要讲的是绘画艺术，无论你怎样画，怎样开拓，它都不能脱离造型艺术这一视觉艺术的框架。

（二）仅仅追求新、奇是远远不够的

创新离不开对新、奇的追求，没有求新、求异、求变思想意识的人，是不可能做到成功创新的。但创新不是随意的、盲目的，尽管康定斯基从一次将画放倒了，引发抽象画的创新，但不等于康定斯基的创新就取决于这一新、奇的发现或举动。这一点在他其后所著的《论艺术之精神》中得以佐证。新、奇的思想意识形成独特艺术思想，且最终变为完美的全新艺术品，才真正实现艺术创新。在现实生活中，用大笔在一个大操场上写一个大字，或用气功画画，或用身体滚画等等新、奇的举动，就根本不是艺术创新，甚至根本就不是艺术。因为，我们不能从形式上看出有其独特的审美特质。我们只能从这些新、奇的行为中，看到了杂耍表演的动作或结果，所以不属于艺术特别是绘画艺术创新的范畴。

（三）不美反丑的“创新”决不是艺术。更谈不上艺术创新和绘画艺术创新

在现实生活中，就有一些艺术家，打着创新的旗号，在制造着不美反丑的“艺术”。我这里需要指出的是，尽管有的不美反丑的“艺术品”价格炒的很高，而且还在不断上涨，但最终都逃脱不了被历史所唾弃的命运。艺术特别是绘画艺术，与一般商品一样它是为了满足人们精神需要，也是有其价值属性的，它的价值属性就是审美的特性。艺术特别是绘画艺术也如此，它作为一种精神物质存在的基础和条件，就在于它的审美功能。一幅自己可能看了都害怕的画，怎么能称得上是艺术呢？这些失去或部分失去审美功能的“伪艺术”，应引起我们的警惕。

二、艺术创新尤其是绘画艺术创新的本质等于美的创造

千百年来能够世代相传，不断创造价格奇迹的艺术品，首先都是来自于艺术奇迹的创造者。完美的作品只有凝聚了创造者们的全部生命和智慧，才能获得永恒的生命力。艺术创新和绘画艺术创新，就其本质而言，必须具备两个前提和条件。

（一）美是前提

如前所述，一个令人恐惧或让人感到厌恶的作品为什么不能称为艺术品呢？因为它失去了艺术的本质前提——美，所以就失去了艺术品的特质。“美是引起人类生命主体精神有益性的整体和谐与统一”（详见《薛宣林艺术论》第108页）。艺术创新特别是绘画艺术创新必须以美为前提。这是因为作为视觉艺术而存在的造型艺术品，它是以审美客体而存在，即首先应具备让人能够产生美感的特征。也就是说审美是由审美客体与审美主体的关系而共同存在的。只有能够让审美主体产生了共鸣或美感时，审美的客体才有价值——美。如果我们看到有些人画的画，反而让人想到死亡，美感荡然无存了，还谈什么艺术创新呢？

由此可见，任何让人感到不美的创新，都不是审美意义上的创新，都不是真正意义上的艺术特别是绘画艺术创新。美的艺术必须能够引起人类生命主体有益性的整体和谐与统一。正如我们平常所说的能够让人赏心悦目，陶冶情操，令人陶醉。

（二）创造是艺术创新特别是绘画艺术创新的基础

任何没有美感的艺术创新是毫无审美价值的。那么，仅仅美还是不够的，没有创造的美，同样没有艺术的审美价值。就如同我们经常在市面上看到一件《清明上河图》的复制品，便宜的几乎到一般小商品价值的地步，这就是因为失去了创造性，也就失去了艺术创新的价值，就变成了一般的工艺品，而不是纯美术品了。艺术特别是绘画艺术，是不可以重复的，我们说工具是可以重复的，但真正纯粹的艺术品是不可以重复的。如我们盖一个与古人一样的房子，一样可以居住。但画一幅与达·芬奇一样的画，就没有什么价值了。内容如此，形式更是如此，我们讲艺术创新特别是绘画艺术中的创新主要就是形式的创造。因此，艺术创新特别是绘画艺术创新必须是一种创造，而且最好是全新美的创造。这种创新就其本质而言，是对古人的一种超越，是对传统的一种变革，又是在发展中的一种继承。他必须是一种前无古人的超越，哪怕是不成熟的。由此可见，一些摹古的作者们是多么地徒劳和可笑，其艺术品的价值又能有多大呢？

（三）艺术创新特别是绘画艺术创新必须是美的创造，两者相辅相成，辩证统一，缺一不可

大凡真正伟大的艺术家，都是美的创造者。古往今来，任何伟大的艺术大师，他们都是时代的弄潮儿，都是艺术历史的创造者，他们的作品都凝聚了大师们生命的结晶，都是美与创新的完美结合体。艺术的创新特别是绘画艺术的创新必须是美与创造的完美结合。越是将两者高度统一的创新者，其艺术品的审美价值就越高。

综上所述，人类艺术美的历史，都是美的创造者们不断探索不断创新的历史。当创新成了我们文明进步的自然法则时，我们决不能忽略美的前提。失去了美的前提的任何艺术创新都是毫无意义的，与此同时，失去了创造的美，也同样失去了艺术的审美特性。艺术特别是绘画艺术的创新，就其本质而言就在于美的创造。

快乐男声台词曹：谢谢各位的掌声鼓励

曹：相声演员曹云金

刘：刘云天

合：给您拜年了

曹：看到您各位的掌声和笑脸，我心里边特别的高兴

刘：那当然了

曹：开心，有认识我们的，有不认识的

刘：是

曹：所以说我们自我介绍一下

刘：做个说明

曹：我叫曹云金，相声界的小演员，学的年头不算多，到不到的您各位多多的包涵

刘：嘴还挺甜

曹：我性别男，爱好女

刘：这叫什么话呀

曹：性别男自然爱好女

刘：是呀

曹：血型窝型

刘：什么叫窝型

曹：a o e I u v 嘛，窝型嘛

刘：那叫o型

曹：我都行

刘：什么叫都行

曹：o型，学历小本

刘：这怎么讲呀

曹：小学本科

刘：没听说过

曹：简单的一个介绍，您对我有一定的了解，旁边这是我的搭档

刘：一起合作

曹：刘云天

刘：叫这名字

曹：我敢说今天来的观众算是来着了

刘：怎么了

曹：刘云天的相声您要是不听，终身遗憾，今儿听了刘云天说相声，遗憾终身

刘：那就甭听了

曹：什么玩意儿

刘：啊，不至于的

曹：大伙喜欢您，爱看您，我们两人台上是搭档，台底下是好朋友

刘：关系好

曹：好的跟一个人一样

刘：就这么近乎

曹：亲兄弟一般，正格的这是我亲生的朋友，感情都到这份上了

刘：您等会儿吧

曹：有血缘关系

刘：有什么血缘关系，这不像话就

曹：感情不好嘛

刘：关系好

曹：现在流行纹身

刘：有

曹：我们哥两纹身纹同一幅画，脱了一光膀子，后背纹身能拼的上

刘：您看看

曹：他后背纹了一个清明上河图

刘：这是我身上

曹：我这儿纹了一个落款

刘：对

曹：能拼得上，疼得我呀，我以为纹身不疼呢，我再看他，已经休克了

刘：你呀，也就那点地，再纹别的也纹不开了，大伙知道，画都有一个印章，还纹在我这边了

曹：对，他身上有一个蓝戳

刘：对，我

曹：那你最近这个价可是够贵的

刘：你才检疫去了呢

曹：就说咱哥两这感情

刘：关系好嘛

曹：到了这份上了，有的观众对我们还是不够了解

刘：是

曹：其实我们两个人都是八零后的相声演员

刘：不假

曹：我觉得八零后不如九零后和零零后

刘：这怎么回事呀

曹：接触的高科技产品少，你看看九零后零零后，玩什么呀

刘：玩什么呀

曹：电脑，上网，p3 p4 x5 m6 q7 a8

刘：什么乱七八糟的这是

曹：全是玩的呀，我们小时候没得玩

刘：是

曹：我有一小侄女，零零后，刚几岁，天天上网聊天，聊那小企鹅，一来信息吱吱响

刘：对

曹：一有人上线

刘：敲门

曹：一有消息，咳咳

刘：对，就这声音

曹：有人咳嗽，这有一个学名呀，叫对疙瘩

刘：不对，那叫qq

曹：叫qq,天天聊这个，我站在后面看他聊天，看那个qq签名，写着，当那繁华落尽，剩下的是满地忧伤，你刚几岁，你就忧伤

刘：不大

曹：我们这参加工作的都没忧伤，你有什么可忧伤的

刘：是

曹：就是说接触的高科技产品多，我们小时候没得玩，八零后玩的东西什么脏玩什么

刘：都玩什么呀

曹：弹球

刘：玻璃球

曹：拍洋画

刘：玩过

曹：要不看哪有建筑工地，上那挖人家的泥玩

刘：小的时候都那样，撒尿和泥嘛

曹：那是你，我们都用水

刘：嗨

曹：我说你的手怎么那么白呢，反正小时候没得玩，玩的东西太少

刘：是 是

曹：我小时候最爱玩的游戏是什么呀

刘：什么呀

曹：砍沙包

刘：就是砍子儿

曹：这我喜欢，两边站两个人，中间站人来回来去跑，两边的人砍，中间人得躲，有的时候还的接，哎哎哎，我又多一条命啊

刘：都玩过

曹：这砍沙包爱玩，捉迷藏我也最爱玩

刘：喜欢这个

曹：小的时候，上小学的时候，一放学把学校里的同学都组织起来一块玩捉迷藏，我当庄，我逮他们，他们藏起来我去找，我跟这数十个数，他们都藏好了，我回家了

刘：哎，对，回家了

曹：夜里八点半，家长都上我们家找孩子来

刘：好嘛

曹：你又把我们孩子骗哪去了

刘：没有您这样的

曹：小时候没得玩，玩的东西太少

刘：是

曹：唯一的娱乐活动就是什么呀，看电视，动画片

刘：都看

曹：好看，过去的动画片，我觉得比现在的好看

刘：是

曹：制作精良，我一提大伙都知道，只要是台下有八零后，我一提您就知道

刘：是吗

曹：（黑猫警长）都看过吧

刘：看过

曹：（黑猫警长）多好看，一个黑猫，一个白猫，逮耗子

刘：是

曹：猫抓老鼠，这就是应该的

刘：没错

曹：里面有一个一只耳，我找我舅舅去

刘：就这倒霉摸样

曹：（黑猫警长）主题曲也好听

刘：是吗

曹：我学唱两句，（黑猫警长）主题曲，帮您回忆一下

刘：好啊

曹：（唱）眼睛瞪得像铜铃，射出闪电般的机灵，耳朵竖得象天线，听着一切可疑的声音，磨快了尖牙利爪到处巡行，你给我们带来了生活安宁，啊哈哈

刘：啊哈哈，黑猫警长

曹：我一猜你就会唱啊

刘：我也有童年

曹：（黑猫警长）一到最后结束了，啪 啪 啪 啪 请看下集

刘：这集完了

曹：还有什么呀，（葫芦娃）

刘：我也爱看

曹：（葫芦娃）我也爱看，里边有一个大蝎子精

刘：有

曹：还有一大长虫精，长虫精手里拿一如意

刘：对

曹：如意如意，随我心意，快快显灵，有没有

刘：还真有

曹：（葫芦娃）我爱看，我跟我们相声界好多演员都说了

刘：是

曹：我说咱们不能光说相声

刘：干嘛呀

曹：光说相声没意思，排一些相声剧给观众表演，我说咱们就排（葫芦娃），行吗

刘：行

曹：他们抢，这个说我来水娃，那个说我来火娃，他说来千里眼，那个说来顺风耳，我说我来爷爷，后来他们就不排了吗

刘：就因为这个不排了

曹：他们说我不适合这个人物，（葫芦娃）的主题曲也好听

刘：是

曹：我帮您各位回忆回忆啊

刘：好

曹：（唱）葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七朵花，风吹雨打都不怕，啦啦啦啦

刘：叮当当，咚咚当当，葫芦娃

曹：一猜你就会唱

刘：童年嘛

曹：啪啪啪啪，请看下集

刘：这就没有了

曹：还有什么（崂山道士），动画片也特别好看

刘：是

曹：崂山道士学法术，这个主题曲您想不起来了，我得帮您各位回忆一下

刘：太好了

曹：崂山道士

刘：嗯

曹：（唱）要学神仙，驾鹤飞天，点石成金，妙不可言，定要到崂山去学仙

刘：好

曹：啪啪啪啪，请看下集

刘：这就一集

曹：就一集呀

刘：你有童年没有

曹：不是连续剧，就一集

刘：多新鲜哪

曹：这我都是爱看的，还有什么呀，儿童剧

刘：是

曹：（小龙人）我最爱看

刘：这也喜欢

曹：主题曲好听，（唱）我头上有犄角，犄角犄角，我身后有尾巴，尾巴尾巴，这得咱两配合

刘：一起来

曹：你肯定行，你就来那个犄角犄角，尾巴尾巴，就行了，别的你也来不了

刘：行行行

曹：没问题吧，你听着，咱两配合，（小龙人）主题曲

刘：好

曹（唱）头上有犄角

刘：（唱）犄角，犄角

曹：你稍微拿耳朵听着点行吗，我这张不开嘴呀

刘：为什么呀

曹：咱两不在一个调门上，我这（唱）头上有犄角，犄角犄角，那我下一句怎么张嘴呀这个，行了行了，咱两别合作了，这些个动画片和儿童剧，给我的童年带来了无数的欢乐

刘：是呀

曹：上学的时光我也非常的快乐

刘：好啊

曹：要不说我是一个特别快乐的男生呢，上学的时候我喜欢上课，尤其是体育课，文体活动我都是积极参加

刘：好

曹：这点他比不了我

刘：我怎么了

曹：你看身材就看得出来

刘：是

曹：他就是不喜欢体育锻炼，什么体育课，不爱上，学校组织活动他老逃避

刘：懒

曹：军训他不愿意去，这军训还不是说谁想去都能去

刘：是吗

曹：你比如说身体有疾病或者有残疾，不能去，心脏病，血压高，糖尿病，这都去不了

刘：是，是

曹：有一个大兵跟那做体检，他就想办法逃避，跟班上几个调皮捣蛋的，有一个小子真狠，为了逃军训，把这袖子卷起来，到墙角，啪，把胳膊磕折了，找人扶着过去，刚到门口，大兵瞧见了，哎，这胳膊折了，不能军训，还真灵啊

刘：这不行

曹：有一小子也学他，把裤腿卷起来，到墙角，啪，找人扶着过去，刚到门口，大兵瞧见了，哎，腿折了

刘：是

曹：不能军训，刘先生一看这真灵啊

刘：管用

曹：我也来吧

刘：对

曹：到墙角，啪啪啪啪，四条腿全折了

刘：谁四条腿呀

曹：不是四条腿，两胳膊两腿，就是前腿后腿都折了

刘：没听说过

曹：腿全折了，拿榔头把牙都敲掉了

刘：这图什么呀

曹：找四个人拿担架抬他过去，刚到门口，大兵瞧见了，哎

刘：啊

曹：这个太胖不能军训

刘：嗨

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