凹凸有致下句

凹凸有致下句

凹凸有致下句，每个女生都希望让身材变得凹凸有致,特别的有魅力,可以增加美感，还让人赏心悦目，下面我为大家介绍了凹凸有致下句，感兴趣的朋友们一起来看看吧～

上凸下凹 上下凹凸有致；

前低后高 前后高低不平。

——上联是说：美女的身材（因为胸大腰细，所以说“上凸下凹”）；下联是说：美女穿的高跟鞋（因为高跟鞋的鞋底前边低，后跟高，所以说“前低后高”）。

联:上凸下凹上下凹凸有致

下联:后泾前渭前后泾渭分明

或者:浊渭清泾清浊泾渭分明

有些事情，是凹凸有致的碑铭。关于爱或者恨。如同暮春时节漫山遍野的山花烂漫。在寂静的孤独美感中蔓延。

凹凸有致造句

1、浑身上下是一块块凹凸有致的鳞,泛起阵阵精光,波光鳞鳞。

2、紫芝眉宇,双瞳剪水,包裹在紧身衣里的身体非但没有丝毫臃肿,反而凹凸有致。

3、柳腰莲脸,身材袅袅婷婷,凹凸有致,皓齿明眸,雪白的肌肤在月光下愈显晶莹。

4、柳腰莲脸，身材袅袅婷婷，凹凸有致，皓齿明眸，雪白的肌肤在月光下愈显晶莹。

5、从标致家族血统的标志开始一直到车身末端位置,从车门到后保险杠,线条的纯粹加之凹凸有致的设计,使车身褶褶生辉,更加光*炫目。

6、该款地板没有惯*认知中的图纹，没有凹凸有致的表面效果，搭上青灰的渐变*，使其拥有了卓尔不群的冷俊*格。

7、每位女*都希望自己有挺立的*房,因为凹凸有致的身材会让你更有魅力,想要丰胸可以吃葛根粉,那么,葛根粉怎么吃才能丰胸呢?野葛粉的功效。

8、老冯,这贱婢打杀倒是有些可惜,不如咱将她带到无人之地,*乐*乐,岂不美,不要糟蹋了这细嫩的皮肤,看看这凹凸有致的身穿,嘿嘿。

9、女子听到我的声音,缓缓的扭过了头,一双晶亮的眸子,明净清澈,灿若繁星,身材袅袅婷婷,凹凸有致,酥胸俏臀,看的有点让我失神了。.

10、林艳楠身材不高却也凹凸有致,连日来服侍病重的丈夫,夜不能寐食不知味,身子显得有些轻灵,倒也不染尘埃全无俗态。

形容身材凹凸有致的句子

削肩细腰，长挑身材，鸭蛋脸面，俊眼修眉，顾盼神飞，文彩精华，见之忘俗

凹凸玲珑，楚楚动人，明眸皓齿，杨柳细腰，巨 乳肥臀，秀美身材，莲肤蕅肢，

沉鱼落雁，闭月羞花，吹弹可破，面如凝脂，眸似明珠

美貌天仙 如花似玉 亭亭玉立 腰如约素 闭月羞花 面如凝脂 沉鱼落雁 阿娜多姿 吹弹可破

一双眼睛简直像浸在水中的水晶一样澄澈,眼角却微微上扬,而显得妩媚.纯净的瞳孔和妖媚的眼型奇妙的融合成一种极美的风情,薄薄的唇,色淡如水。

一个穿着粉蓝色裙子的女孩，微带着小麦色的皮肤看起来是那么健康，乌黑的头发瀑布般垂直地披在肩上，脸蛋微微透着淡红。

双蝶绣罗裙。东池宴,初相见。朱粉不深匀,闲花淡淡香。细看诸处好,人人道,柳腰身。昨日乱山昏,来时衣上云。

人面桃花相映红，一笑倾人城，再笑倾人国。清澈明亮的瞳孔，弯弯的柳眉，长长的睫毛微微地颤动着，白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉，薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。

浓密的眉毛叛逆地稍稍向上扬起，长而微卷的睫毛下，有着一双像朝露一样清澈的眼睛，英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，还有白皙的`皮肤。

魔鬼般惹火的身材，一头大波浪形金黄卷发发出耀眼的光芒，修长的大腿穿着一条鹅**的超短迷你裙，显出身材的完美绝伦。

看她折纤腰以微步，呈皓腕于轻纱。眸含春水清波流盼，头上倭堕髻斜插碧玉龙凤钗。香娇玉嫩秀靥艳比花娇，指如削葱根口如含朱丹，一颦一笑动人心魂。

她留着披肩的长发，总喜欢让它在风中摆动，淡褐色的双眼不时闪过俏皮的光芒，精致的五官犹如洋娃娃般楚楚动人。

她今天穿着一席铁灰色的俐落套装，她还将头发整个住上盘起，制造出一种干练女强人的假象，让人会不自觉的对她产生一股敬意。

**绣着凤凰的碧霞罗，逶迤拖地粉红烟纱裙，手挽屺罗翠软纱，风髻雾鬓斜插一朵牡丹花还真有点：黛眉开娇横远岫，绿鬓淳浓染春烟的味道。

粉红玫瑰香紧身袍袍袖上衣，下罩翠绿烟纱散花裙，腰间用金丝软烟罗系成一个大大的蝴蝶结，鬓发低垂斜插碧玉瓒凤钗，显的体态修长妖妖艳艳勾人魂魄。

碧绿的翠烟衫，散花水雾绿草百褶裙，身披翠水薄烟纱，肩若削成腰若约素，肌若凝脂气若幽兰。娇媚无骨入艳三分。

单人搞笑快板台词

子曾经曰过的~~~~

知识就是力量!```

芙蓉，最近好吗，有什么困难吗？没有困难制造困难也要说~~~~~

天啊，子啊，带我走吧

朋友如蜈蚣的手足，老婆如冬天的衣服

你去没去过天下第泉。我听人说起过次。在第泉旁边有个清观。在那个道观里，有个道士。他们喜欢在第泉旁边拉胡，曲子就叫泉映月。

子曾经曰过三人行必有我妻嘛

多读书，读好书。这本武林外传记载着江湖儿女千百年来的恩怨情仇，荡气回肠，精彩纷呈，读来令人茶饭不思，一病不起。本书尚未出版，如有意向合作者，请来我处面谈恳谈以及促膝长夜不眠之长谈。

花为什么是香的，那是因为我，草为什么是绿的，那是因为我，屁为什么是臭的，那是因为老白

郭芙蓉：

排山倒海

世界如此美妙 我却如此暴躁 这样 不好 不好~~~

本判官口渴要去趟茅房~~

过了猴年是鸡年，过了鸡年是狗年。横批，过了一年又一年。

俗话说啊： 人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉， 青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准 黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”

讲话要讲证据，小心告你诽谤哦！

祝无双：

因为爱情是条单行道

放着我来~ 青灯古佛，了却残生 读读佛经，敲敲木鱼，转眼已是百年

年纪大了， 骨质酥松 ，身体提醒你 ，缺钙啦 ，白驼山壮骨粉 北宋欧阳峰独家秘方 专为武林人士研制

打死算你的,打不死算我的!

啥，让我卖菜，那我不成炊事班的老周了！那啥，我的三轮哪……

秀才，你可不能死啊，你死了谁借钱给我啊

莫小贝：

我可是衡山牌掌门，兼五岳盟主

三个泥人，2男一女 ,张飞，岳飞，王菲

刷~唰`咔嚓!A型B型O型AB型全都有。

各回各家，各找各妈！

外家出少林，内家归武当。衡山剑法，内外兼修，威力无穷，是您强身健体，居家旅行之必备必须以及必不可少之法宝，报名请咨询衡山武术学校，具体地址请咨询衡山老鸦口往北三十里，往东二百六十里，往西七千八百六十里...

敢在太岁爷头上抢老公！

邢捕头：

哎哟我的娘啊，很有可能影响仕途

交出臭鸡蛋，释放人质... ...

我看好你哦?!!!

这个事很另人费解啊~~~~

燕小六：

帮我照顾好我七舅姥爷和他三外甥女

无双是本捕头的人

你姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说说说说说！！

杨过我不知道，小龙女我知道，西街那个，听不见话，厄~~~厄~~~~厄

如果连我也沦陷了……帮我照顾好全镇的百姓！

十娘：

不就是演戏吗？梅斯布嘛。“梅斯布是什么啊？”

梅兰芳，斯坦尼，布莱西特，我懂的

小米：

小米：你这是什么

路人：一文钱啊

小米：你知道今天什么日子吗？

路人：……

小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。

转天，小米又遇上路人

小米：还我钱

路人：你不是不要吗

小米：昨天是十五，今天是十六我上班

乞丐也是有尊严的

小米：你干吗抢我碗

老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁

老白：那你还把这事告诉谁了？

小米：大周，小毛，老高，小姜，帅胡，汤姆，杰瑞，唐老鸭，米老鼠还有苏青青。

无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢

芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手

芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜

无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆

芙蓉：还你美

无双：还你美你全家都美

芙蓉：你气质好啊

无双：你身材好啊

芙蓉：你皮肤好啊

无双：你发质好啊

芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故

无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔

芙蓉：后悔什么的

无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA

回72楼的 完整版：

湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……

小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！

湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……

大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！

湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……

小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵

湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……

众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！

湘玉：那就高丽……

众人(回头，同意状)：那行。

湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……

众人：还要走啊？！

湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！

众人陶醉状。。。

秀才：那到了火星还有追兵怎么办

一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿

展堂：你这也叫帮规啊？

大嘴：整个一个入狱指南啊！

老白觉曰：客官，打劫还是住店。

老邢：我看好你哟

包大仁：炸就炸吧,别忘了翻面

我上头有人!有人!

上面有什么人啊,房上有什么人啊？ [经典的讽刺 十分佩服]

小郭：”这事就包我身上了．”

大嘴：”她强我台词，葵花点穴手，你乐意啊？”

老白：”子曾经曰过... .”

秀才:”yuyi?$%%^^^^^^8***8.(英文）

湘玉:”我从一开始就不应该嫁过来，如 果我不嫁过来我的夫君就不会死；如果我的夫君不死，我也 不会沦落到这一个伤心地方．

老白：”你怎么知道 ?”

湘玉：”因为我这个台词德啵德啵最经典．”

湘玉：”排山到海！”

众人（除湘玉外）：”嫂子．”

湘玉：”到此为止．”

佟湘玉：额错咧，额真滴错咧，额刚一开始就不该嫁到这儿来，额不嫁到这儿来，额滴夫君就不会死，额滴夫君不死，额就不会沦落到这个伤心的地方……

白展堂：唉，少爷的身子跑堂的命！

吕秀才：子曰，莎士比亚说，While there is life，there is hope。留得青山在，不怕没柴烧。

李大嘴：跟你过不去那就是跟我过不去，跟我过不去那就是跟我姑父过不去，跟我姑父过不去那就是跟朝庭过不 去，你问他敢跟朝庭过不去吗？低调，低调，都低调啊。

莫小贝：走自己的路，让他们打的去吧！

祝无双：放着我来……

刑捕头：亲娘来……

燕小六：你姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说… …！

郭：你确定一定以及肯定？

吕：我不否认否决以及否定！！！

苍天啊，你是高度近视加散光，还是青光老花白内障啊，你瞎成这个样子，也不去做个视网膜手术啊？

芙蓉：有杀气!

小六：帮我照顾好我七舅姥爷和他三外甥女!!!!!

湘玉（痛苦的）：全国最大的演技派就是你！

展堂（气愤的）：谁啊！谁是演技派？谁是演技派！骂人呢！

展 堂面对镜头，轻吹发稍，微微一笑：我是偶像派 ：）

无双：你有没有听过聪明人说有,小笨蛋说没有的故事呢?

芙蓉：没有~~~~!

无双：

芙蓉：

老白：去，整本《挪威的森林》来看看。

秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。

老白：没有你不会写啊？

秀才：为何不让我写春节对联。

老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

秀才：为何不让我写春节对联。

佟湘玉：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

佟湘玉：你的目标是啥？

郭芙蓉：做一个盖世女侠。

佟湘玉：那么远提它干啥呢，说个近的。

郭芙蓉：涨工钱。

佟湘玉：这个比前一个还远。

人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购 买 时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……

佟：老白还不去拉客人。

白：都这点了你让我哪去拉人哪？

佟：没有不会去巷口拉！

白：少爷的身子跑堂的命，客官请接受我诚挚的祝福。

佟：秀才还不去算帐.

（秀才看了湘玉一眼

佟：算咧这几天也没有啥收入，你就好好活着吧，好节省点体力少吃点。

吕：谢谢掌柜的。

湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……

小郭：诶，大理好诶 ，风景超~~~美的咯！

湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……

大嘴：缅甸好 啊，那旮旯香蕉好吃啊~！

湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……

小郭：唉呦~~泰国的寺庙超眩的啦~~…

再难再苦，就当自己是二百五；再艰再险，就当自己是二皮脸。

湘玉：饿的神呀,上帝以及老天爷

大嘴：平谷一点红？我是他粉丝!

老白：你还腐竹呢，边儿去!

雌盗：你放人！

白展堂： 你放人！

雌盗： 放了我们家**！

白展堂： 放了我们家老板娘！

雌盗：放了我们家如花似玉的郭芙蓉！

白展堂： 放了我们家风情万种的佟湘玉！

白展堂：老虎不发威你当我是hello kitty呀！

谢捕头：以前就有一个案子，就是两个女的为了夺一个男的你死我活啊。

吕轻候：等等，你知道小贝有多大妈？

谢捕头：多大？

吕轻候：10岁。

谢捕头：啊？

吕轻候：拜托，在你大胆假设之前先调查一下下。

小郭：你什么都好,唯一的缺点就是太引 人注目,容易引起交通事故!

无双：你的缺点就是太完美,完美的让人 后悔!

小郭：后悔什么呀?

无双： 投错胎呀!没摊上好了D N A !

隔着天 堂看地狱．人生就像情景戏．

隔着地狱看天堂．为谁辛苦为谁忙．

秀才形容小郭打人：~````~~砰砰噗嗤……A型B型AB型O型都有！

想想看，比山贼还可怕一万八千多倍，那能是什么事情啊？ 被你逼婚

想想看，比山贼还可怕一万八千多倍，那 能是什么人啊？ 你照照镜子就知道了

秀才：“子曾经曰过……”

众 ：“去！”

老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:"平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?"

你记住，你扫的不是地，而是你那颗蒙尘的心。

对，我们都是蒙尘的心，就你，出淤泥而不染，居茅厕而不臭

想想看，比山贼还可怕一万八千多倍，那能是什么事情啊 被你逼婚

想想看，比山贼还可怕一万八千多倍，那 能是什么人啊 你照照镜子就知道了

吕秀才绝杀：我生从何来死往何处我为何出现在这个世界上我的出现对这个世界意味着什么是世界选择了我还是我选择了世界。

湘玉：“展堂你去烧点水让石头洗个热水澡。”

石头：“姐夫，姐夫，不用了，俺去年洗过了！”

展堂：“洗地这么勤呐！”

佟湘玉：顾客就是玉帝

小郭:世界如此美妙,我却如此暴躁.这样不好,不好

上联：反对家庭暴力

下联：呼唤社会爱心

横批：不要和陌生人说话

大伙愤然： “一百两银子就给你打发了啊！”

佟掌柜：“俺一看坚(见)银子揍(就)头闹(脑)法(发)昏咧…… 俺这是不是见钱眼开啊？”

大伙：“太是了！”

佟掌柜：“……”

大伙：“你说你羞不 羞，啊”

佟掌柜低头：“羞……(然后抬头笑)羞，并快乐着”

秀才：知识就是力量!

掌柜的;谁说的?

秀才：子曾经曰过的!~

掌柜的：哪个子？

秀才：培根子。

台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。下面是我整理的单人搞笑快板台词，仅供参考，大家一起来看看吧。

　1、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道：马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

　2、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　3、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道："干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

　4、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

　5、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

　6、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗？’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[*]的，出来接客了。’"

　7、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高**心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

　8、一天，有位**去算命，后来算命先生对**说：你命不好，**说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。**又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！

　9、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……

　10、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”

　11、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”

　12、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”……

　13、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

　14、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

　15、甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”……

　16、男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

　17、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：……分手

　18、男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为什么我还感觉你那么讨厌。

　今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

　19、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么？”答：“因为老子愿意。”

　20、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

　21、俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！

　22、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

　23、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

　24、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。

　25、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

　26、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的'人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

　27、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！

　两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

　28、低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装B！

　29、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

　30、为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。

　31、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……

　32、一位穿超短迷你裙的摩登**走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。**非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧！而老板则一脸严肃地说：**，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。

　33、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。

　34、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

　麻雀说：你是啥子鸟哦？

　乌鸦说：我是凤凰噻！

　麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

　乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

　35、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

　作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。

　妈妈说：“要求你啃！”

　36、飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”

　。仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

　37、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　38、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

　39、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

　40、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

　41、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

　42、父子二人坐公交车。

　儿子：爸爸，什么时候到啊？

　父亲：停了就到了。

　儿子：什么时候停啊？

　父亲：到了就停了。

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