商汤求雨文言文

1. 成汤祈雨文言文翻译

原文昔者，汤克夏而正天下，天大旱，五年不收。

汤乃以身祷于桑林曰：『余一人有罪无及万夫；万夫有罪在余一人。无以一人之不敏，使上帝鬼神伤民之命。

』于是翦其发，以身为牺牲，用祈福于上帝。民乃甚说，雨乃大至翻译以前，汤攻灭夏朝，而能匡正天下，之后天大旱，五年内农作物都没有收成。

汤于是就亲自在桑林祈祷说：“我一个人有罪，不应该罪及百姓；百姓有罪，责任全在我一个人。不要因为我一个人的不好，使天帝鬼神伤害百姓的性命。

』于是剪自己的头发，以自身为牺牲，采用向上天祈福。人们就十分高兴，便下起了瓢泼大雨。

望采纳。

《吕氏春秋》说：昔者商汤克夏而正天下，天大旱，五年不收。汤乃以身祷于桑林曰：“余一人有罪，无及万夫；万夫有罪，在余一人。无以一人之不敏，使上帝鬼神伤民之命。”于是剪其发，磨其手，以身为牺牲，用祈福于上帝。民乃甚说，雨乃大至。

大意是：

从前，商汤王推翻了夏朝重新建立了天下拥戴的商朝，遇到连年大旱，整整五年没有收成。商汤王在亳都城外的桑林祈祷说：“我一人有罪，不要连累万民；万民有罪，都在我一人身上。不能因一个人的过失，让天下所有人受到责罚。"于是，自剪头发，摩手，愿意充当牺牲品，以此来祈福上帝。民众很高兴。就在这时，大雨终于来了。

有一年大旱，商汤穿戴整齐，神情异常严肃，跪倒在地拜求 鬼神。

这时的商汤又黑又瘦，他为国事日夜操劳，又心系百姓之疾苦，所以寝食不安。商汤诚恳地对上天说：“老天爷，求求您了， 您可怜一下我大商朝的百姓吧，他们是无辜的。

如果您认为我大 商朝有错，那么一切错都是我的，与我的臣民没有关系，如果您降下甘霖，我愿一人受罚。”在后边一起祈祷的臣子听了商汤的话， 感动得直流泪，心想：国王真是一代明君，宁可牺牲自己，也不 愿意让百姓遭受疾苦。

谋事在人，成事在天，天还真的就下起了大雨。

金章宗承安四年，河里无水，远近各地的禾稼都枯焦了，人民不知如何是好。地方的长官镇阳帅就非常关心农民，急着命令下属找人祈雨。厌壤巫术，试了好几次，竟然没有应验。久久一段时间，诡怪的说法就兴起了。有一民众家产了一头白驴，就说：「旱灾的原因是这样的，云密集时，驴则抬头发出声音，云就飘散不留。如果白驴不死，旱灾是止不了的。」一个人臆测提倡，许多人就开始附和这个说法。镇阳帅听到了，就觉得事情是这样的，就立即命令把白驴抓回，将它烧死。

白驴托梦于帅府的僚属某人，说：「焚烧我是冤枉的阿！天灾的流行，人民和自己受害其中，和我有何相干呢？我生为不幸于禽兽，又不幸堕落于人的牲畜。载运货物被人驾驶，都听人们的命令；驾驭斥责，是一直在增加。劳苦羞辱到死，我是如此的尽本分。若是旱灾的事情，这样就可以知道是我引起，而要把我至于此酷刑之下吗？是谁巫赖在我这，而镇阳帅听从的！祸害关乎天象，也关乎人类，人为而可以求人，而天象则可以弃之不顾，听其自然阿。商汤得天下时，大旱五年，汤以身祷于桑林（桑山之林）之中，天于是下雨。卫人想攻伐刑国。正逢大旱。卜有事求于山川，不能解决。宁庄子说向天控诉刑国没有道理，天就降雨。汉武帝时天旱，卜式以为桑弘羊推行盐酒专卖政策，遭致民怨，是以天旱，请求武帝「烹弘羊，天乃雨」。唐文宗时郑注重专权，巫陷宋申锡等人；遭大旱，文宗求致雨之术，于是李中敏上书说：「今天能下雨的方法，莫过于斩郑注，而洗雪申锡的清白」拯救旱灾的方法这么多，何不循着这些方法呢？求而得不到，就没有什么好追究的，则问题是在于天，去委托他而已。不求于人，不求于天，以没有根据的说法，来指责我的过失。唉，其实不是这样的！令巫师曝晒于太阳下请求旱神，已经试过了，今日还要烧我，那岂不是重复没有用处的事吗？杀我而有利于人类，我何不为求雨之事一死呢？如果没有达成，就是以这件事情增加了恶事吗？滥杀，是不仁的；轻言相信，是没有智慧的；不仁不智，是镇阳帅任意取舍的吗？我想啊，这些都属实啊，所以冒昧私下向你倾诉。

梦到的属下谢罪之后立即清醒，请求镇阳帅将白驴释放。起初人们不能谅解也不高兴将白驴释放。过了不久就下起雨来，而满一个月不停，水灾损伤的人民的农作物，收成结束也没有收获。人们不再讨论白驴的事情了。

古时候，人们的科学知识十分匮乏，因对许多自然现象不理解，所以加以神化，下雨、打闪、打雷都被看作鬼神的安排。

那时从国君到臣子再到黎民百姓对鬼神都十分尊敬，认为一切天灾人祸都是上天的旨意。商汤灭夏，是我国奴隶社会中一个奴隶主的总代表去革另一个 奴隶主总代表的职。

商汤是一位既有文治又有武功的帝王，他爱才爱将，品德高尚，再加上右相伊尹和左相钟虺的辅佐，商朝全国呈 现出一片欣欣向荣的景象。百姓安居乐业，兵士勤于练兵，满朝臣 子也是兢兢业业。

过去老百姓是靠天吃饭的，如果遇上天气好，农业的收成就好，百姓就可以少挨饿；如果遇上天气不好，一年颗粒无收，百姓就得 挨饿受苦。 在闹灾荒时，饿死人的现象时有发生，所以老百姓对上天更是敬畏，时时祈祷老天保佑。

商朝刚刚建立，一切都呈现新气象时，一场大旱悄然而至。这场大旱着实罕见，地上草木枯干，老 百姓吃水都成问题，有的小动物都被渴死了。

这可急坏了贤德的商汤， 他焦急万分，天天祈祷上天，保佑大商举国臣民。 可是老天不知怎么回事，依然烈日当头，太阳 *** 辣地照耀着大地，河水早已枯竭， 大地已干裂。

这样的旱情持续了7年，百姓饿死无数，加上天气特别热，中暑而亡的人数也不少。商汤也十分相信鬼神，心想：一定是自己有些行为不对惹了鬼神，上天怪罪下来，让我大商王朝受此罪。

他开始自责，思考自己的行为举动，怎么也想不出自己哪里得罪了上天。不知是上天真的被感动，还是气候本该如此。

不久，天空阴云突起，连成了一片，越来越低，百姓纷纷出城来求雨，一声霹雳，大雨倾盆而降，举国上下立时成了欢乐的海洋。商汤率领众臣子出了宫，站在雨中，接受雨的洗礼，他瘦弱的身躯却显得那么坚挺。

他两手伸向天空，仰天长啸，大叫：“老天有眼，老天有眼，我大商朝又有希望了！”不久商汤求雨之事举国上下都知道了，老百姓本来就十分爱戴商汤，这一下更是万分钦佩。商汤爱民如子，被百姓颂扬。

在那连续大旱 的几年里，商汤把国库的粮食发放给百姓充饥，虽然数量根本不够， 但百姓拥护商汤，没有一个地方发生反叛，仍十分安定。 大雨过后，草木皆绿，农业更是呈现一派新景象，畜牧业也发 展了。

从那以后，连续几年都风调雨顺，五谷丰收，百姓喜不自言。由于日夜操劳，商汤病倒了。

他知道自己活不了多久了，拉着伊尹 的手说：“我在世的时间不会太久了，我大商王朝终于走出了困境， 我心满意足，可唯一让我放心不下的是国家社稷和黎民百姓。 太子早死，余下的儿孙年龄尚小，不堪重用，我大商王朝的江山只有指 望你了。”

伊尹十分难过，对商汤说：“国王您放心吧，好好休养，上天会保佑您的，您不必担心国家事务，我会帮您处理的。”商汤放心地点点头。

商汤的病终究没有好起来，不久便离开了人世。

翻译：

赵襄子喝酒五日五夜不停止，对侍奉的人说：“我确实是个国士！喝酒五天五夜了，却没有一点儿病。”优莫说：“您努力吧！还和商纣王差两天。商纣王七天七夜，可是您才五天。”襄子害怕了，对优莫说：“既然如此，那么，我要灭亡吗？”优莫说：“不会灭亡。”襄子说：“和商纣王差两天，不灭亡还等待什么呢？”优莫说：“夏桀王和商纣王的灭亡，是因为他们分别遇到了商汤王和周武王。现在天下的君主都是夏桀王，而您是商纣王。夏桀王和商纣王同时在世，怎么能互相使对方灭亡呢？但是也危险了。”

译文：

梁君出去打猎，见到一群白雁。梁君下了车，拉满弓想射白雁。路上有个走路的人，梁君叫走路的人停下，那个人没停，白雁群受惊而飞。梁君发怒，想射那走路的人。他的车夫公孙袭下车，按着箭说：“您别射。”梁君气愤地变了脸色生气地说：“你不帮助你的主君反而帮助别人，为什么呢？”公孙袭回答说：“过去齐景公的时候，天大旱三年，占卜时说‘一定用人祭祀才下雨’。齐景公走下庭堂磕头说：‘凡是我求雨的原因，是为了人民。现在一定让我用人祭祀，才将要下雨，我将自己充当祭品。’话没说完，天下大雨达到方圆千里，为什么呢？因为齐景公对天有德对人民施恩惠，现在主君因白雁的缘故而想射人，我认为主君的话跟虎狼没有什么不同。”梁君拉着公孙袭的手，和他上车回去。进了庙门，粱君喊“万岁”，说：“今天真幸运啊：别人打猎都得到禽兽，我打猎得到善言回来了。”

小题1:D小题2:B小题3:B小题4：天祸流行/民自罹之/吾何预焉/吾生不幸为异类/又不幸堕于畜兽。

（对两处得一分，错一处扣一分）小题5：拯救旱灾的方法这么多，何不从这些方法中找一个呢？（句意通顺1分，“盍……乎”反问句式1分） 小题1：（谢：谢罪、道歉）小题2：（结构助词的）小题3：（“主人认为旱灾是它造成的”表述错，应是“有的人”认为，而不是“主人”认为）小题4：略小题5：略 下时，大旱五年，汤以身祷于桑林（桑山之林）之中，天于是下雨。卫人想攻伐刑国。

正逢大旱。卜有事求于山川，不能解决。

宁庄子说向天控诉刑国没有道理，天就降雨。汉武帝时天旱，卜式以为桑弘羊推行盐酒专卖政策，遭致民怨，是以天旱，请求武帝‘烹弘羊，天乃雨’。

唐文宗时郑注重专权，巫陷宋申锡等人；遭大旱，文宗求致雨之术，于是李中敏上书说：‘今天能下雨的方法，莫过于斩郑注，而洗雪申锡的清白’拯救旱灾的方法这么多，何不循着这些方法呢？求而得不到，就没有什么好追究的，则问题是在于天，去委托他而已。不求于人，不求于天，以没有根据的说法，来指责我的过失。

唉，其实不是这样的！令巫师曝晒于太阳下请求旱神，已经试过了，今日还要烧我，那岂不是重复没有用处的事吗？杀我而有利于人类，我何不为求雨之事一死呢？如果没有达成，就是以这件事情增加了恶事吗？滥杀，是不仁的；轻言相信，是没有智慧的；不仁不智，是镇阳帅任意取舍的吗？我想啊，这些都属实啊，所以冒昧私下向你倾诉。”梦到的属下谢罪之后立即清醒，请求镇阳帅将白驴释放。

起初人们不能谅解也不高兴将白驴释放。过了不久就下起雨来，而满一个月不停，水灾损伤的人民的农作物，收成结束也没有收获。

人们不再讨论白驴的事情了。

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

鹏仔微信 15129739599 鹏仔QQ344225443 鹏仔前端 pjxi.com 共享博客 sharedbk.com