敌人的敌人就是朋友（最好的兄弟就是兄弟）

常常想，一个女人对“婆婆”的认知，大概是从成为儿媳妇开始的。

而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考，往往是从自己生了儿子开始的。

我就是这样的。

儿子刚会说话的时候，我总爱逗他：

“世上最好的人是谁？”

“妈妈！”

“宝宝最爱的人是谁？”

“妈妈！”

“宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办？”

“不要她！”

几次之后，老公就受不了了，满脸的鄙夷：“你别神经了，他现在懂个P，我小时候肯定也这么说过，没用的 ！“

另一闺蜜更生猛，她说：“我儿子以后娶的媳妇，必须经过我同意。如果他不听我的，我就直接告诉他——媳妇和老娘只能选一个，你要选媳妇，我就去shi！”

说完又马上警觉：“那他要坚持选媳妇呢，我是不是只有去shi了？”

被她笑得肚皮抽筋。

前段时间跟一个儿子已上大学的女客户聊天，她说某天无意间在QQ空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”，瞬间心被掏空一般，对着屏幕泪如雨下。明知不该这般自私狭隘，明知母爱是一场目送和分离，仍旧哭到不能自抑。

大概每个生儿子的女人，都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛，仍能坦然接受，得体退出，送上支持和祝福，在调整和适应中，学习做个明理通达的婆婆，这才是一个智慧母亲该做的事。

而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底，将未来儿媳视作死对头的母亲，无一例外的，都将面对最糟糕的婆媳关系。

曾问一个姐们儿平时周末都干嘛，她答：跟朋友聚一起，看看**，喝喝咖啡，骂骂婆婆。

你看，这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏。婆婆扎堆数落儿媳，媳妇聚会咒骂婆婆。

我总忍不住想，作为未来婆婆的我们，如何逃开这种悲催命运？

旧社会，多年的媳妇只能盼着熬成婆。自年轻嫁入夫家，冠以夫姓，从无自由，被婆婆当丫头使唤，起早贪黑，伺候全家吃喝拉撒。一生艰辛忍耐，唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天，堂而皇之地登上婆婆宝座，再将自己所受的全部苦难，加倍返还到儿媳身上。如此，婆媳关系像一个魔咒，生生世世，阴魂不散地笼罩着女人。

新时代，女性独自撑起半边天，巾帼连须眉都不相让，还指望她忍婆婆？她们像翻身的农奴，忙着抢回领地，争夺主权，又像女皇一样，唯我独尊，意欲掌控家庭杀伐决断。《双面胶》里上海姑娘胡丽鹃，在婆媳大战后歇斯底里地对丈夫怒吼：“这个家只能有一个女主人，那就是我！”

网上有人问：为什么奶奶和妈妈一生不睦，却对孙媳妇极其疼爱。

有人答：团结一切可以团结的力量，敌人的敌人就是朋友！

婆婆有多少分类，媳妇就有多少段位。

都说女人何苦为难女人，事实上，越low的女人，越愿意为难女人。她们针锋相对，短兵相接，刺刀见红，针针见血。

看过太多狗血剧情和奇葩案例之后，我一度认为，婆与媳，其实是场三十年河东三十年河西的轮替。

前面许多年，做婆婆的，趁自己身板硬朗，多帮衬一把儿媳。后面许多年，儿媳心存感恩，多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。

而这几年，在养育儿子的过程中，在与婆婆一起生活的磨合里，我越发清醒地意识到，做婆婆的挑战，其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量——

你用前三十年培养出什么样的儿子，你的后三十年就拥有什么样的儿媳。

你教儿子知书，通情，达理，他找的媳妇即便不是绝世贤妻，也不会差到哪去。

你让儿子憋屈，苦闷，压抑，他就有更大的概率娶到懒婆娘、妒妇、悍妻。

你培养儿子自律、自立、自强，他就有足够的能力去解决婚姻难题，就有更多担当去化解婆媳关系。

你纵容儿子懒散、软弱、逃避，他的婚姻就越容易是一摊扶不上墙的烂泥，你一把年纪还得跟着操心劳力，出力不讨好，更惹媳妇厌弃。

原来这一切，首先取决于你自己。

一个女人的自立和强大，并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。一个女人若习惯了在家中霸道、强势、咄咄逼人，飞扬跋扈，习惯了对丈夫欺凌、打压、轻视、不尊重，她的儿子都会看在眼里，他会习惯对强权母亲惟命是从，男性的自尊和血性被压制，进而成长为一个懦弱男子。

年幼时，有多容易被老妈控制，长大后，就有多容易被另一个女人控制。人往往是缺什么爱什么，强势女人更喜欢找易于掌控的男人，懦弱男人更容易找到强势女人。于是，霸权婆婆和强势媳妇终相遇，一场场婆媳撕逼在劫难逃。

夹在两个强悍女人中间，懦弱的男人更加懦弱，越发失去家庭地位和话语权。若他再有了儿子，便又开始和他同样的一轮的恶性循环。

原来，这才是最可怕的魔咒和轮回。

刚有儿子的时候，我一度也陷在“儿子第一，老公算屁”的误区，与老公疏离，对婆婆淡漠，也曾因诸多矛盾和龃龉差点放弃婚姻。但最后，我选择了与另一半直面问题。

当亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：一、糟糕的婆媳关系。二、严重的恋子情结。

婆媳关系恶化，导致现在不痛快，是当下的脓疮。恋子情结严重，导致未来不痛快，是以后的隐疾。

那晚我与老公谈至深夜，最终达成共识：

我要改掉在孩子面前数落他的毛病，树立孩子心中父亲的威望。他要克服懒怠，作出榜样，承担更多的家庭责任。

没有男人生来会调停婆媳矛盾。他们更愿意自欺欺人地相信天下太平，也无风雨也无晴。也没有女人生来就会做贤惠儿媳，或者开明婆婆，她原本也只想自己快活。

生活赋予的每个角色，都是一场全新的挑战，他必须和我共同承担，从无豁免。

婆婆属于过去，儿媳来自未来。而我们活在当下。

我是未来的婆婆，但我现在如何做儿媳，如何做妻子，将直接影响着我的儿子。

我无法选择遇上什么样的婆婆，但我可以选择成为什么样的婆婆。

朋友说，你真是闲的蛋疼，儿子刚六岁，就琢磨着怎么当婆婆。

我不是闲的，因为我清楚地意识到，婆媳问题的背后，说到底，是一个母亲的格局和教育。

当你以身作则地做一个宽厚的母亲，发自内心地尊重他的父亲，你的儿子才会成长为一个真正的男人，才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。

当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳，他逐渐成熟的三观，就会清楚指引他找一个怎样的妻子。

你要用你的智慧，在成长路上教会他如何做选择，而不是在婚姻大事面前，去替他做选择。

物以类聚，人以群分，不是一家人不进一家门，其实说的都是“吸引力法则”。

他内心阳光，就不会找一个精神阴郁的伴侣。他人格健全，就不会选一个心理病态的爱人。

每个坚强果毅负责任的男人背后，都有一位智慧的母亲。

每个软弱怯懦无担当的男人背后，都有一个蛮横的女人。

还曾听闻一个骇人观点：女人结婚之所以叫“新娘”，就是要把男人“老娘”职责接过去，继续把男人照顾好。

简直是扯淡。

如果一个男人娶老婆是为了找第二个娘，那就请他留在家里跟他的亲娘终老吧。

如果一个婆婆找儿媳是为了给她的儿子找另一个娘，去代替自己接管她儿子的吃喝拉撒，那么请继续将您的巨婴养在自个儿家，别放出来祸害人了。

“我跟谁都不争，跟谁争我都不屑”。这是人生智慧，更是一个女人的坦荡、从容与清明。

日日与儿媳斗法的婆婆，她自己当年也必不曾被善待过。

当下与婆婆撕逼的媳妇，未来与儿媳也不会融洽到哪里去。

最可悲的女人有两种，一种是年轻时做小三跟正室斗，年老后做正室跟小三斗。另一种是做儿媳时跟婆婆斗，当婆婆后再跟儿媳斗。一生都将自己纠缠在争斗里，身为女人，为难女人。

千万别以为，你生的是女儿，你不必当婆婆，这一切就可以幸免。

还有人说，你恨谁，就生个女儿嫁过去，祸害他全家。

呵呵，妖孽是那么好当的？

女儿在更大概率上会成为母亲的复制。你跋扈，她便跋扈。你忍辱，她亦忍辱。你可以教她斗法，却无法成全她幸福。

不必抱怨姑娘“女大不中留”，也无须指责儿子“娶了媳妇忘了娘”。

为人父母，是一生的修行。

你修好自己，修好与另一半的关系，你的女儿，才不会得公主病，也不会是苦逼命。你的儿子，才不会患上直男癌，也不会成为妈宝男。

而那时，我们才有更大的可能，成为一个优雅老去、慈爱宽厚的老太太，才有更多的机会，享受恬淡顺意怡然自得的晚年。

阿岚最近跟婆婆闹了矛盾。

孩子把床单尿湿了，阿岚急着出差，就把它卷成一团，塞到了脏衣桶里。顺便嘱咐婆婆道：“妈，我出差去了，帮我把床单洗一下。”

等她出差两天回来，却发现床单还在脏衣桶里，孩子的尿渍晕了大大一块，还散发出一股尿臭味。

阿岚当下就有点生气了：“妈，你怎么还不帮我洗啊，这都臭了？”

婆婆当时在给孩子喂饭，孩子不肯吃，用力把碗一推，饭和菜洒了一地。老人也正在火头上，就硬邦邦地回了句：“我哪里有空啊，再说，我又不是家里的保姆。”

就这样，两婆媳赌起气来，晚饭也不吃了，谁也不理谁。

阿岚跟我吐槽：“我哪敢把她当保姆，自打她过来带孩子的第一天起，我就告诉自己，要把她当亲妈一样，吃的喝的用的，哪一样不是最好的。”

我听得乐了，告诉她：“你的问题，就在于你太把她当亲妈了。”

阿岚不解。

我解释道：“如果不把她当亲妈，你还敢使唤她洗床单吗？”

婆婆不是妈，你明白这一点，对生活中的很多矛盾就都释然了，没有过多期待，自然也不会有过多失望。

现实中也有很多婆婆，爱把儿媳妇当“亲女儿”。

小姜的婆婆就是这样。自从她来了家里带孩子，小姜简直感觉家里像被洗劫了。

她的房间，婆婆想进就进，从来不敲门。

见到好的护肤品，婆婆随手就拿去用了，也不问问她的意见。

最令小姜受不了的是，婆婆稍有不如意就冲她甩脸。

“我早上没有叠被子的习惯，她霹雳啪啦数落了我二十几分钟，还说是把我当自家闺女，才好好教我做家务的……”

教晚辈做家务没错，但这种毫不见外的教训方式，真让小姜吃不消，自己亲妈都没舍得骂，凭什么婆婆来训？

而到了逢年过节，婆婆的挑剔就更多了。

她总爱比较小姜给她买了什么，给娘家买了什么，一旦买给自己的礼物逊了一筹，她就会冷嘲热讽地道：“唉，亏我平时待你像亲女儿……”

小姜无语，这个亲女儿，她真的不想当了，婆婆把她当外人多好啊，生分一点，就不用每天往心里添堵了。

太爱把彼此当母女，简直是中国式婆媳的最大问题。

自打我们结婚的那天起，所有人都会告诉你，好的婆媳关系，就应该把彼此当做亲生母女。

我身边很多朋友，刚嫁人时也的确是这么干的。她们满怀期待，幻想只要把婆婆当妈一样孝敬，一定能相处得非常融洽。

没过两个月，她们总是会哭着败下阵来。婆婆哪里像亲妈？

上班累得快直不起腰了，亲妈会心疼地承包一切家务，婆婆却只会责怪你，家里都脏成什么样了。

感冒了发烧了咳嗽了，亲妈会第一时间带你去医院，婆婆却只会赶紧抱走孩子，生怕你传染。

这个月的开销又超支，亲妈会偷偷地给你塞钱，婆婆却暗暗地数了数，你又买了几双鞋，劝你以后别乱花钱。

终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们，忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子，凭什么啊，她怎么能这么待我？

而对于婆婆而言，何尝不是如此。

长辈跟我讲自己的儿媳，没讲两句就要掉下泪来：

“我辛辛苦苦帮她带孩子，她连句感激的话都没有，还要挑三拣四，嫌我的饭做得不好，地扫得不干净，这种气谁受得了啊！”

你看，婆婆不是亲妈，你也不是亲闺女。

你们辛苦经营的刻意亲近，最终都会换来巨大的失望，因为从一开始，你们的期待值就太高了—— 一个毫无血缘的人，又怎么会跟你情同母女呢？

看清了这一点，婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。

她不是你亲妈，不帮你洗衣做饭，也不会心疼你，都是正常的，又何必生气。

而她跟你非亲非故，居然还愿意帮你带孩子，那简直就像赚到了！

站在婆婆的立场上同样如此，一旦她明白，你不是她亲女儿，自然不会随便动你的东西，更不会动不动就训你一头。

而这么一个大活人，居然愿意叫她一声妈，逢年过节还给她塞红包，多么开心啊！

这么一想，许多事不都释怀了吗？

当下有一个词特别火，叫“边界”。

父母子女之间，都开始在寻求相处边界。而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界，硬要让两个人刻意亲近，以强行营造“亲如母女”的效果，不出问题才怪！

尤其是对于作为家庭粘合剂的男人而言，把婆婆当亲妈？什么是亲妈你明白吗？

那个任劳任怨吃苦耐劳忍受了你最多坏情绪和臭脾气的，才叫亲妈。我把你妈当亲妈，你真的乐意吗？

亲闺女又是什么？亲闺女通常又懒又馋，既不会叠被子又不会洗碗，还动不动冲你使性子，你确定想要这样的亲闺女？

是啊，我们最坏的一面，往往都给了最亲的人。而婆媳关系，却往往脆弱得并不足以承受这一切。

所以，咱还是别这么虚伪了，当不成亲母女，就别太勉强了！

那么，你要问了，最好的婆媳关系到底是什么？

你看，婆媳关系多么古怪，古怪到我们不知道要如何去看待它。

你不会问最好的兄弟关系是什么，也不会问最好的朋友关系是什么，但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中，你就变得手足无措，这个亲近又生疏，熟悉又陌生的女人，到底应该如何相处？

但就像最好的兄弟就是兄弟，最好的恋人就是恋人。最好的婆媳，也就是婆媳。

一个是长辈，一个是晚辈，晚辈自然要尊重长辈，长辈也自然要爱护晚辈。仅此而已。

如果说，婆媳关系还有一点特殊，就在于连接你们的，是一个共同深爱的男人。

她是你最爱的男人的母亲，你是她视若生命的孩子的妻子，所以，凡事便更要用心一分，慎重一分。

谁都不该欠谁的，但谁也不能撕破脸，因为日子还要过下去，就像明天依旧要上班。

昨天看到一条微博热搜：

男子带着妻子和母亲一起国庆出游，途中婆媳多次闹出矛盾，婆婆不满儿媳处处拍照、花钱买衣服，儿媳觉得婆婆处处针对自己，最后闹得无心恋风景，提早回程。

婆说婆有理，媳说媳有理，还真不好说谁对谁错，但有一点是毫无疑问的，这男人脑袋一定瓦特掉了！

是有多拎不清，才会带上妈妈一起去蜜月旅行啊？

又是有多没脑筋，才会觉得一起旅行能改善婆媳关系啊？

不是我吓唬你，旅游，是所有关系的照妖镜。试问，有多少难分难舍的情侣，一起旅行回来就掰了啊？

而你，竟敢带着世上最难共处的两个女人一起出游，小伙子，胆子挺大的呀！

恕我直言，世界上绝大多数的婆媳矛盾，都来源于男人的一句：我妈很好相处的。

我妈很好相处的，你们一起住吧！

我妈很好相处的，你不用给她买礼物了！

我妈很好相处的，你有什么话都可以直说的！

结果呢，我见过无数家庭，因为住在一起，差点没把头打破，婆婆和媳妇只要坐在同一桌上，就针尖对麦芒，掐得你死我活。

这时候男人总是一脸无辜，这是怎么回事啊，我妈挺好相处的啊，你怎么就跟她处不来呢？

真想一掌拍死你个榆木脑袋，你妈很好相处，那是因为他是你妈！

你躺着也好，站着也好，她都不会削你，哪怕是吵了闹了，第二天也啥事没有，开开心心吃团圆饭。

可是你媳妇能一样吗？既没有血亲，又没啥交情，完全是因为你——这个榆木脑袋，两个陌生的女人才结成了婆媳，你不在中间做润滑剂，反而做起了搅屎棍：

你媳妇儿见你妈，想给你妈带点手信，你大手一挥：“不要的，不要的，我妈不爱这些的，你空着手来就成了。”

结果呢，你妈说这女孩怎么一点礼数都不懂。

你媳妇儿跟你说句悄悄话，说今天中午的菜太咸了，你呢，转过身就去告诉你妈：“妈，XX说你中午菜做的太咸了。”

结果呢，你妈筷子一丢，不爱吃自己做去！

至于说服两婆媳住在一起，这简直是中国男人最爱做的事了。

我有一脑抽的同事，妈妈属于那种暴脾气型的，一天能在家大发雷霆七次那种。这哥们要娶媳妇了，死活劝说妻子跟妈妈一起住，因为希望妻子能多陪陪妈妈，以缓解妈妈的更年期综合症！

我一口盐汽水喷死你。这脑袋都是豆腐花做的吧？ 你妈，连你爸和你都摆不平的硬脾气，你把你媳妇堵到枪眼上去？

结果呢？两婆媳在家差点没打死。媳妇儿先是忍，后来实在忍不下去了，就吵。争吵一开始，这婆婆脾气就更大了：老的气我，小的也气我，现在找了个外人回来，还气我！

这哥们又窝囊，婆婆和媳妇吵架，只能眼睁睁地看着，连说句好听的都不会，现在家里已经闹不下去了，老婆天天吵着要离婚。

哥们无辜地道：我容易吗我！

呵呵，摊到你这样的老公，你媳妇才不容易呢！

这里划下重点：如果你妈和你老婆不是好到穿同一条裤子的那种，就不要一起住！不要一起住！不要一起住！

尤其是当你媳妇全身细胞都在抵抗，压根不愿意跟你妈住的时候，相信我，分开住，你的家庭幸福指数，会直线飙升一百倍！

有哥们要说了，可是我想要孝敬妈妈呀，有错吗？

没错，没错，尊老爱幼是中华民族的传统美德，一点儿都没有错。

但你要掂量清楚，你自己有几斤几两，当你妈和你老婆吵起架来，你是不是能舌灿莲花，凭着一张嘴就能让两个女人笑嘻嘻地和好。

而绝大多数的男人，舌灿莲花的本事是没有啦，惹是生非的本事倒是不少。

老婆跟自己说的悄悄话，转过身就告诉妈。妈妈跟自己抱怨了两句，转过身就指责老婆。

等到两婆媳有了矛盾，他就装死啊！坐在饭桌上，一言不发就看着俩女人大吵大闹，实在看不下去了，就找个理由回房间躲着。

也有厉害一点的，就是和稀泥。具体方法是对老婆说：“我妈就这个性子，你忍一忍，忍一忍嘛！”

你老婆咋这么惨啊，忍完你又忍你妈，忍完你妈又忍你。

这就是为什么很多家庭妇女，总是一副忍辱受众的模样，因为男人们从来不会疏，只会堵。

当两个出气筒一起撒气，他本能地就塞住了老婆那一头。

但婆媳矛盾解决了吗？没有，恶化了。

因为被堵住的那一方，受了两端的气。

最好的婆媳关系是什么？尊重。

我敬你，因为你是我的长辈，是我最爱的人的母亲，所以我尊你一声妈。

而对于婆婆而言，你一个大闺女，没吃过我一口饭，没喝过我一口水，嫁到我们家来，我自然应该对你好，更没有权利颐指气使地使唤你。

在尊重的大原则下，婆媳矛盾真的没有对错之分，因为两代人之间，原本就隔着东非大裂谷一般的鸿沟。

就像开头提到的新闻，媳妇爱拍照爱买衣服，错了吗？没错。因为我们这代人都是这样过来的。婆婆怕花钱爱节省，错了吗？也没错。因为她们那代人都是这样过来的。

错的是那个强行要把母亲和妻子带去旅游的男人。

因为在任何婆媳关系中，作为中间人，你应该明白，当亲近是一种奢求时，你最应当做的，是帮助她们体面而友好地疏离。

没错，疏离。

你们依旧是一家人，只是不必看同一档电视节目。

你的母亲看自己喜欢的养生节目，你的妻子看自己喜欢的综艺节目。你既不用强迫你的母亲看综艺节目，也不用强迫妻子看综艺节目，更不用愚蠢地用自己的喜好来折中处理，把频道调到了体育节目。

这不是不孝，是对双方都有利的最佳做法！

我曾经问过老梁：“我们以后要和你爸妈一起住吗？”

他是这么回答我的：“如果你们都愿意一起住，当然可以。但如果不愿意，我们住得近一点就好，既有个照应，又互不干涉私生活。”

私以为，这才是最好的答案。

如果你的母亲和你的妻子有了矛盾，你要做的，是帮助她们完成疏离的过程，让她们既能相互照应，又互不干涉私生活。

能把这一点做到的男人，才叫真正牛逼。

而最傻的一种做法，是我妈挺好相处的啊，你怎么就不愿意跟她一起去旅游呢？

我来了下一句幽默回答是客人您坐好，我给大爷上茶。

一如何提高自己的语言交流能力

（1）认清交流本质：谈起如何改善交流能力，很多人上来就讲方法、说套路，然而却很少有人分析一下“交流”的本质是什么。在我看来，“交流”的本质是向他人传达思想的过程。

?（2）理清问题：在认清“交流”的本质后，要提升交流能力，就需要了解交流过程中最容易出现的几个问题点，然后再考虑对应的解决方法。相信大家如果能认识这几个问题点并加以思考解决，提升交流能力就是分分钟的事情了。

二交流的技巧

（1）每个人的内心都有自己渴望的“评价”，希望别人能了解，并给予赞美。身为领导者，应适时地给予鼓励慰勉，褒扬下属的某些能力，引导他们顺水行舟，更加卖力地工作。巧妙地使对方的“不”变成“是”。

（2）古人云：感人心者，莫先乎情。领导者的说服工作，在很大程度上，可以说是情感的征服。只有善于运用情感技巧，动之以情，以情感人，才能打动人心。感情是沟通的桥梁，要想说服别人，必须跨越这一座桥，才能到达对方的心理堡垒，征服别人。