健康坐姿的宣传语文案句子锦集五十二句

健康坐姿的宣传语文案句子篇一

1.关爱一代人，成就新未来。

2.要想健康坐姿，就坐正姿椅。

3.“直”面挑战，“明”观四方。

4.挺拔的生活，源于坐姿！

5.气质未来，健康正姿。

6.健健康康正姿，堂堂正正做人。

7.身体上的是没有意识的没有精神的，比如坐姿，有些人用奇形怪状的坐姿认为很舒服，这是一个误区。

8.正姿的中国人！

9.端正坐姿，健康从正姿坐起。

10.正确坐姿，优美坐姿伴随你。

11.坐有正姿，更新更赢的未来。

12.穿裙子的女士坐下以后一定要并拢双腿

13.美丽身姿，我的正姿——正姿学习椅！

14.一坐下来就立刻翘起二郎腿的人，大多是看不起对方及不服输的对抗心理。一般人都没有翘腿的习惯，因此，敢大胆翘起二郎腿的人，除了表示出自己颇有信心，更希望由此引起对方的注意。

15.没有什么做不到，只要有正姿。

16.正直人生就坐正确坐姿！

17.端正身姿，砺志文明，勤奋健美，傲视群雄，源于正确坐姿。

健康坐姿的宣传语文案句子篇二

18.正确坐姿，让孩子的未来不是梦。

19.健康坐姿，健康源于关爱！

20.挺直腰杆做人，堂堂正正做事。

21.万民正姿，亿民高兴。

22.正确坐姿，我们的未来。

23.坐者正姿，行则姿正。

24.腰直胸挺精神好，正确坐姿是关键！

25.坐正确坐姿，做正直少年。

26.为挺直的人生，选择坐姿。

27.为挺直的人生，选择健康坐姿。

28.你的正确坐姿，我的快乐！

29.坐正确坐姿，正人姿！

30.爸爸告诉我，“在开始学打字之前一定要端正坐姿。

31.坐姿学习椅，用我最靠的住。

32.谈话时应根据交谈者方位，将上体双膝侧转向交谈者，上身仍保持挺直，不要出现自卑、恭维、讨好的姿态。讲究礼仪要尊重别人但不能失去自尊。

33.心意、心宜、新椅——体验正姿。

34.拥有好身型，必选坐姿。

健康坐姿的宣传语文案句子篇三

35.坐姿影响体型人生中没有爱情的人活的也许平衡些少了些许味道 。

36.好坐姿，选正姿！

37.吃饭时要等父母，全家人一起吃，坐姿端正，谦恭有礼。

38.健康坐姿正不怕身子歪！

39.近视停，腰背挺，正确坐姿，护征程。

40.好坐姿，好前程！正确坐姿！

41.选择正确坐姿，创造新生活。

42.美好未来，从坐姿正确坐起！

43.起初，我们不以为然，认为练坐姿很简单。

44.轻松一身，快乐正确坐姿。

45.标准由我来定（顶）——汉臣正姿椅。

46.我要正姿！

47.挺拔身姿，潇洒走一回！

48.轻松矫姿，轻松生活。

49.入座时要轻、稳、缓。走到座位前，转身后轻稳地坐下。女子入座时，若是裙装，应用手将裙子稍稍拢一下，不要坐下后再拉拽衣裙，那样不优雅。正式场合一般从椅子的左边入座，离座时也要从椅子左边离开，这是一种礼貌。女士入座尤要娴雅、文静、柔美。如果椅子位置不合适，需要挪动椅子的位置，应当先把椅子移至欲就座处，然后入坐。

50.坐姿正确，正确人生的开始。

51.做得不同，才坐得出众——坐姿正确！

52.不怕你不直，就怕没正姿！

关于坐姿端正的唯美句子摘录五十二句

关于坐姿端正的唯美句子(篇一)

1.坐下以后切记双腿乱动乱颤

2.两腿自然弯曲，双脚平落地上。

3.正确坐姿，成长最可以。

4.女士着裙装入座时应当将裙子后片向前拢一下，以显得端庄、文雅；起立时右脚先向后收半步，站起，向前走一步，再转身走开。

5.其他许多坐姿。她告诉我们，不管什么场合，坐、立、行这三大姿态做好了，做得文明了，人的气质顿时出来了。

6.两腿交叠而坐时，悬空的小腿要向回收，并将脚尖屈向下，以给人高贵、大方之感。

7.男士可坐满椅子，背轻靠椅背。

8.让坐椅子也变得那么健康。

9.谈话姿势礼仪：谈话的姿势往往反映出一个人的性格、修养和文明素质。所以，交谈时，首先双方要互相正视、互相倾听、不能东张西望、看书看报、面带倦容、哈欠连天。否则，会给人心不在焉、傲慢无理等不礼貌的印象。　

10.坐上正姿椅 ，健康正直长身体。

11.清晰视野，挺拔身形，快乐成长。

12.人需正直，坐要正姿！

13.拥有她，不再有遗憾！

14.挺直腰杆做人，堂堂正正做事。

15.走向正直，从正姿椅开始。

16.坐的正直，走的才更正直！

17.正确坐姿为我狂，我为正确坐姿傲。

关于坐姿端正的唯美句子(篇二)

18.同学们要改正坐姿。

19.起立时，右脚向后退半步，而后直立站起，收右脚。

20.健康坐姿，坐出一个未来。

21.健康坐姿，还您身姿。

22.坐的好，就做的好——汉臣正姿。

23.正所谓细节决定成败，把自己最优秀的一面展现在别人面前。

24.身体前后歪动，脊背弯曲

25.健康坐姿，孩子学习的健康伴侣，大人工作的理想伙伴！

26.师:“书合上”--生:“放桌角”(学会正确放置自己的学习用品)

27.我端正的坐姿马上吸引了老师的目光。

28.面带笑容，双目平视，嘴唇微闭，微收下颌。

29.正姿，我们做的更到位。

30.我们的梦想就是实现您挺拔身姿的梦想！

31.端正坐姿，远离近视，用正确坐姿！

32.我们在日常生活中要注意细节的重要。要善于隐藏自己，保护自己。

33.爸爸告诉我，“在开始学打字之前一定要端正坐姿。

34.矫正身姿，选正确坐姿，意气风发。

关于坐姿端正的唯美句子(篇三)

35.全心为孩子，家长笑开颜！

36.反对大腿并拢，小腿分开，或双手放在臀下，腿脚不停地抖动。

37.健康新概念，快乐好身姿。

38.起立时，右脚向后收半步而后起立。

39.坐出来的好身资！

40.坐下之后，双脚并齐，双腿并拢。

41.选择正确坐姿，创造新生活。

42.双肩平正放松，两臂自然弯曲放在膝上，也可放在椅子或沙发扶手上。

43.师:“小眼睛”--生:“看黑板”(使专注课堂，进入学习状态)

44.正确坐姿，让孩子的未来不是梦。

45.坐在椅子上，上体应自然挺直，背部成一平面，身体重心垂直向下。

46.好习惯，从正确坐姿开始。

47.有正姿，自然直！

48.拥有好身型，必选坐姿。

49.坐正确坐姿轻松做一正直的人。

50.女性着裙装入座时，应用双手将后片向前拢一下，以显得娴雅端庄。

51.身体上的是没有意识的没有精神的，比如坐姿，有些人用奇形怪状的坐姿认为很舒服，这是一个误区。

52.万民正姿，亿民高兴。

提醒学生坐姿端正的宣传语汇总四十二句

提醒学生坐姿端正的宣传语(篇一)

1.正确坐身姿正确确坐姿，孩子成功的摇篮。

2.塑造挺拔身姿，我要正姿。

3.矫正坐姿，从您的孩子开始！

4.拥有正确坐姿，拥有正确坐姿好视力！

5.正确的姿势，源于无形。

6.拒绝坐下后随意挪动椅子，在正式场合跷二郎腿时摇腿。

7.师:“小嘴巴”--生:“闭起来”(使全部迅速安静，进入学习状态)

8.为了下一代，从做开始。

9.成功，自信缘于正姿！

10.坐姿，为您孩子的腰，保驾护航。

11.坐的正直，走的才更正直！

12.正确坐姿，让你“正直”一生。

13.拥有好身型，必选坐姿。

14.用正姿，好正直！

15.就爱坐正确坐姿。

16.在比较正式的场合忌讳跷二郎腿时摇腿

17.若坚持这一点，那么不管怎样变换身体的姿态，都会优美、自然。

18.身身姿正确，就会高一点。

19.师:“一二三”--生:“坐端正”(正确坐姿的培养，避免驼背的产生)

20.挺拔身姿，潇洒走一回！

21.我要正确坐姿，就是你。

提醒学生坐姿端正的宣传语(篇二)

22.为挺直的人生，选择坐姿。

23.正确坐姿，依正确坐姿。

24.为挺直的人生，选择健康坐姿。

25.健健康康正姿，堂堂正正做人。

26.轻松矫姿，轻松生活。

27.身体上的是没有意识的没有精神的，比如坐姿，有些人用奇形怪状的坐姿认为很舒服，这是一个误区。

28.不论从哪个方向入座，都应在离椅前半步远的位置立定，右脚轻向后撤半步，用小腿靠椅，以确定位置。

29.身体前后歪动，脊背弯曲

30.美丽身姿，我的正姿——正姿学习椅！

31.入座时要轻、稳、缓。走到座位前，转身后轻稳地坐下。女子入座时，若是裙装，应用手将裙子稍稍拢一下，不要坐下后再拉拽衣裙，那样不优雅。正式场合一般从椅子的左边入座，离座时也要从椅子左边离开，这是一种礼貌。女士入座尤要娴雅、文静、柔美。如果椅子位置不合适，需要挪动椅子的位置，应当先把椅子移至欲就座处，然后入座。而坐在椅子上移动位置，是有违社交礼仪的。

32.健康坐姿，正确人生的开始。

33.师:“小眼睛”--生:“看黑板”(使专注课堂，进入学习状态)

34.做得不同，才坐得出众——坐姿正确！

35.心意、心宜、新椅——体验正姿。

36.拥有她，不再有遗憾！

37.不怕你不直，就怕没正姿！

38.好身姿，用正姿！

39.坐姿礼仪：坐，也是一种静态造型。端庄优美的'坐，会给人以文雅、稳重、自然大方的美感。

40.十五年后的我，坐姿标准，不会再有驼着背走路，弯起腰写资料了。

41.吃饭时要等父母，全家人一起吃，坐姿端正，谦恭有礼。

42.神态从容自如（嘴唇微闭，下颌微收，面容平和自然） 。

孩子的快乐很简单文案不要攀比锦集五十二句

孩子的快乐很简单文案不要攀比篇一

1.爱攀比的邻居们很是把“与众不同”当回事。

2.世界上有一种不会凋谢的花朵，那就是微笑，它不分四季，不分南北，只要有人群的地方就会开放。越是纯洁的心灵，越是为其之美。

3.不羡慕远方，也不抱怨眼前；生活的满意：欣赏当下，同时期盼未来。

4.时间是个好东西，它能证明一切，也能淡化一切。加油，你在自己眼中是最棒的。一步一个脚印，走出来的都是自己的，就这样平平淡淡，踏踏实实的度过，是内心最向往的。不已物喜，不已己卑，心中有太阳，到哪都有好阳光。不攀比，不羡慕，努力过自己理想中的生活。

5.处处攀比，心态失衡是腐败之因；贪图享受，怕苦怕累是腐败之壤；求名图利，见利忘义是腐败之源。

6.切忌盲目攀比与仿照，不要生搬硬套一些装修实例或装修图集；

7.做最好的自己，别小瞧了自己！别人再优秀，再富有，也是千篇一律的别人；自己再平凡，再落后，也是万里挑一的自己！不抱怨生活的疾苦，靠努力；不攀比富人的拥有，要争气；不羡慕旁人的名气，永坚持！做最好的自己。人都是逼出来的，人的潜能无限，安于现状、固步自封，你将逐步被淘汰！逼自己一把，突破自我，你将创造奇迹！别对自己说“不可能”，告诉自己你一定行。

8.要想发现快乐。必须让心中的浮躁不安消失。不和别人攀比。找准自己的目标。做自己喜欢的事。从内心去寻找。

9.不要攀比，做人尽力了就好，人生开开心心最重要！

10.永远都不要和别人比生活，追求不同，各有各的活法。

11.每天去超越自己身边的每个人，慢慢的就会好起来，不攀比，不抱怨，不计较，多包容，

12.考虑一千次，不如去做一次；犹豫一万次，不如实践一次。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊，迈出第一步，才可以收获停不住！

13.不要和别人攀比，淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

14.永远不要和任何人比，比来比去只会让自己更自卑，有时候穷人的快乐，富人还享受不到。

15.我从来不把安逸和快乐看作是生活目的本身---这种伦理基础，我叫它猪栏的理想。

16.只要结局是喜剧，过程让我怎么哭都行。幸福可以来得慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。

17.人生只有这一回，不和别人盲目攀比，不和别人执着较劲，过自己的日子，扛自己的生活，心若放宽，心情。

孩子的快乐很简单文案不要攀比篇二

18.咱们不需要去和别人攀比。做一件事，只要尽力，尽心，尽意就足够了。成功与否不好看得太重要。重要的是自我发奋过。"

19.好不好，自己知道。不用无奈，不用攀比，不用嫉妒。人生就是一场没有硝烟的战争，靠信心靠实力靠坚持。一时的失败，会让人更加看得清楚前进的方向和最终的目标。未来，只要肯努力，肯付出，就一定会拨开阴霾，看到希望的曙光。

20.要学会不和别人攀比，要学会不贪婪，要学会不奢求，要学会平和宁静，要学会知足常乐。

21.生儿为人，免不了世俗攀比。尽量的不要去比较，不跟任何人比较。尽己所能；尽力而为；认真的，自在的过活这一生。

22.人要同自己比，不要同别人比。

23.我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

24.如果我们想获得幸福。就应当安心享受自己的生活。不和他人攀比。自己拥有的也许正是别人羡慕的。

25.相信美好，追求美好，不羡慕谁，不讨好谁，余生不长，善待自己，知足当下，勤奋未来。漫漫人生，上下求索，悠悠岁月，风雨兼程。

26.也能喜欢也能放下，善待自己，热爱自己。每天都是美好的。不嫉妒不羡慕。细心观察用心发现生活很是美好。淡定微笑的人运气总是好的！

27.收入不如别人时。不要随便和别人攀比。因为你永远不可能知道别人在获得收入的背后付出了什么。

28.人要同自己比，千万千万不要同别人比。

29.水再浑浊，只要经历长久的沉淀，依然会分外的清澄；人再愚钝，只要施予足够的努力，一样能改写命运的走向。

30.做好本职工作！做好现在该做的事！不与他人攀比！不计较结果！享受过程！

31.生活很简单，喜欢什么就要付出努力去争取什么，但愿所有的努力都不会白费，但愿纷扰过后能够梦想成真。

32.世界与你同行，你就是弥足珍贵的沧海一粟，你要学会善待自己。善待自己，才不会逃避自己，丧失自己。生活是残酷的，人人都需要自我保重。不攀比才是健全人生的支柱，是人生动力的源泉，忽视自我关爱，生活的利刃会割伤你的身心。

33.每个人的人生都是不一样的，每个人的人生的路径也是不一样的，不要和别人攀比，只和自己比。

34.生活是要有仪式感的，衣要有衣的美妙，人要有人的精神，家要有家的样子。生活的意义，就是把日子过得热气腾腾的，尊重生命给予的一切。

孩子的快乐很简单文案不要攀比篇三

35.真正从容与强大的人，不是嘴上说得有多强大，而是无论自己身处何种位置，都学会不攀比、不炫耀、不自卑、不狂妄。

36.这个世界上有很多天才，天才是用来欣赏的，不是用来攀比的

37.生活的累，一半源于生存，一半来自攀比。

38.人要同自己比，千万不要和别人比，每个人的背景，起点都不一样，是无法比的，和自己过去比就好了！

39.所有处在恋爱年龄的女孩子，总是分成两派：一派说，爱对方多一点是幸福的；另一派说，对方爱我多一点，才是幸福的。也许，我们都错了。爱的形式与分量从来不是设定在我们心里，你遇上一个怎样的男人，你便会谈一段怎样的恋爱。

40.重要的是活得充实。把每一天过好是最大的幸福，快乐源于每天的感觉良好。总忧虑明天的风险，总抹不去昨天的阴影，今天的生活怎能如意？总攀比那些不可攀比的，总幻想那些不能实现的，今天的心灵怎能安静？任何不切实际的东西，都是痛苦之源，生命的最大杀手是忧愁和焦虑。

41.夏令营暗攀比变味儿“比富营”与“夏令游”。

42.父母以为学校是个什么好地方吗，它让你孩子抽烟喝酒打架早恋攀比。

43.你只要比昨天的自己更好就行，一辈子都在跟别人攀比是人生的悲剧。

44.不要和别人攀比这样你会活的很轻松，只要自己真心努力，就一定会过上幸福的生活。

45.回忆是一种很奇妙的东西，它生活在过去，存在于现在，却能影响未来。

46.不要活在他人的评价里，不要盲目攀比，抑短扬长，提高自我认识，不要过低估计自己。

47.不要将自己乱和别人比较，各有前因莫羡人。

48.不要和比自己强一点点的人比，要和比自己强很多的人比。最后的一句话扎心了。

49.不与别人盲目攀比，自己就会悠然自得；不把人生目标定得太高，自己就会欢乐常在；不刻意追求完美，自己就会远离痛苦；不是时时苛求自己，自己就会活的自在；不每每吹毛求疵，自己就会轻轻松松。

50.走自己的路，看自己的风景，想自己的问题，不要总盯着别人如何，总是羡慕别人的辉煌，嫉妒别人的光鲜，阴暗的是自己的心，损耗的是自己的光阴，磨损的是自己的人格。

51.相信自己，跟随自己的心灵和直觉，不要盲从信条，不要盲目攀比，你就会是最幸福的。

52.后来，我终于知道了，那是因为你想攀比。你想要变得不一样，然后你要找一个尺度。

个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两

辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！

回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”