百科狗-知识改变命运!
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笑到合不拢嘴的心情短语

乐乐12个月前 (04-01)阅读数 9#古诗
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笑到合不拢嘴的心情短语

1、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了

2、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。

3、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦

4、男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。

5、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋

6、泼出去的水, 老子连盆子都不要了。

7、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

8、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!

9、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

10、以后谁欺负我,我就把他名字刻在木头上,再点上两根白色的蜡烛……

11、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇……

12、以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你

13、“屁,就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

14、分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。

15、82年秋,小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时,撒切尔问:“贵国难道要收回整个香港?”小平走到地图前,指着地图严肃道: “不光是这里--香港岛,还包括这里--离岛!领土问题绝不能谈判!” “九龙和新界不要了吗?”撒切尔不解地问。小平挠了挠头,惆怅道:“唉……我够不着。”

16、九号线始发站,一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢,她老爷们儿在外面大吼道,你给我下来,抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适, 让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步,把第一排的位置留给了这一家三 口 几米经典伤感语录

17、一个印度人聊天,他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰:sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人,原来他在问我我父母在哪儿……你妹……

18、妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。

19、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了,世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的'圣地了。 伤心的句子 这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊,去洗头房花几十块钱找个**谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程,还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿,自个儿实惠还不会祸害别人。

20、有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

21、从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。

22、“你什么时候开始喜欢我的?”“不知道。只是有一天起来,看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道,我没救了!!”

23、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。

24、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

25、我掐指一算,发现你命里缺我。

26、活在这个草泥马的时代里, 几米经典伤感语录对凡事都要抱着去他妹的心态。

27、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车。

28、暗恋我的人,你们怎么那么沉得住气阿。

29、别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘。搞笑语录

30、好狗不挡路,挡路的都是路障!

31、爱我的请举左手,爱别人的请举中指。

32、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

33、天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!

34、大家知道为什么羽泉能得歌王吗?这是因为,有人喜欢羽凡,一票;有人喜欢海泉,两票;有人喜欢邓超,三票;有人喜欢白百合,四票;还有人喜 欢孙俪,五票……所以说这根本是五个人在战斗啊!邓超是3G天翼代言人,3G天翼是我是歌手赞助商,邓超的夫人孙俪,孙俪是立白洗衣液形象代言

35、拉登算是个好男人,因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人,折腾的你死去活来就是不射。

36、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下,税收已远不能满足政府所需,所以,才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖,就圈起来卖票。这实质 上是政府与城内经营者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营,一边还要对其他经营者收税。两头吃

37、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒!

38、女朋友给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快了》。

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39、知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:“放心吧,没什么大不了的。”

40、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?” 禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。” 禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?” 禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛……”

41、北京的国际化程度已经很高了--10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…

42、走在路上,猛地拉住妹妹:“注意脚下。”她低头看看:“噢,泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。

1.我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

2.运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

3.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读,比如这段文字你阅读起来毫无压力,因为我根本没打乱。

4.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

5.脑袋好疼啊,是不是知识太渊博要溢出来了。

6.小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

7.我跟老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?”老婆啪的一巴掌打过来,说:“你的银行卡里竟然还有钱?”

8.男:“对你来说,我什么都不是。”女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”

9.希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

10.小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”

11.有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

12.某个群里有个妹子说和老公吵架不开心,不停的几百几百在发红包……我才抢到一次,群主就说大家不应该乘人之危!然后就把她踢了……心情好复杂……

13.每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

14.我们其实没有真的长大,也不想长大,我们只是学会了在公众面前如何举手投足而已。

15.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

16.心里的话,我想要吃小龙虾,在那午夜串吧,哪管它是辣是麻,请你随便点菜,忘记减肥计划,胖子最迷人葛,你知道吗?

17.长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中,红太狼买了那么多平底锅,狼堡重修了N次。牛啊!

18.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

19.生活一定是苦的,苦中能寻到多少乐趣,纯看个人能耐。

20.今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

21.以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

22.女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”

23.茫茫人海我们能相遇,缘分占10%,我长得好看占90%。

24.老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”

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