别人让你描述一下想念怎么回答

梵高8个月前 (04-01)阅读数 3#古诗

我想你了经典回复

1、你猜我有没有想你

这种回答方式更俏皮，可以增加两个人之间的互动，为两个人之间的调情创造更多的机会，这也是一种生活中的小情趣。这也会减轻她被想念的感觉，分散她的注意力，这比简单地说“我也想你”更有情商。如果你能有这样一个风趣幽默的男朋友,那一定是一件非常令人羡慕的事情。

2、难怪我今天一直打喷嚏

当一个女孩说“我想你”，那一定是因为你感到沮丧。这时你可以回答她“怪不得我今天一直打喷嚏，是你惹我”。这时女人的心情，一定会因为你的话而转阴为晴，也许马上就有了精神和你斗嘴。其实这种回答和上面的回答方式，有着相同的思路。不仅可以减轻思念女友的痛苦，还可以增加两人之间的小兴趣。一个知道如何这样说话的男人必须是一个幽默、情商高的好男友。有这样一个男朋友，你的女朋友一定很开心。

3、下班后我去接你，吃点好吃的

当一个女孩告诉你，“我想你”，这意味着她真的很想你。此刻，与其简单敷衍地说一句“我也想你”，不如实际一点。只要告诉她:“下班后我来接你，然后带你出去吃饭。”这样一来，不仅显得重视，同时还能给女友一些甜蜜的期待，想必接下来一整天,她都会喜笑颜开!

对方说想你了怎么反撩

1、可以告诉对方你才知道想我啊，我都想你想了多长时间。你看看我手机里总是看着你的照片。我是不是有些花痴啊?不过看到你的时候，人家明明就是很花痴。肯定是你太迷人了呗，所以我总是想围绕在你身边。

2、求抱抱哦，你是想我的，可要抱抱我，你要知道我问你总是吃不下睡不着，都瘦了好多呢，你是不是应该心疼我?对方看到你这么会聊的时候也会很开心，想想是找了一个什么样的女朋友啊，真是既高情商又漂亮又懂事的女朋友，肯定会对你越来越好。你们两个人之间的感情也会迅速发展，人越来越离不开你。

异性说想你了八种回复

1、我也想你了。

2、你想我了你怎么不来看我，你也怎么不每天联系我?

3、你想我了?那你现在就要出现在我面前可不可以?

4、其实现在的我也在想你。

5、跟你说我想你的对象呀。

6、我想你了，我想你了，我想你了，我已经把你的话三倍的交还与你。

7、是吗?其实刚刚我也感应到了你在想我。

8、我马上就去找你。

男人说我想你了怎么回复

1. 嗯，哦，那随你吧

很多人认为情侣间聊天就应该怎样舒服怎样回答，然而一些无心的回答却真的会让男人变得沮丧。嗯，哦，那随你吧，这是一个绝对会让男人心情低落到极点的回答，因为透着屏幕，都能够感受到一个人的敷衍。如果你喜欢一个男人，那么就不要对对方的掏心掏肺，表现的浑不在意，因为你的每一次冷漠对于男人都是一种伤害，当伤心攒够了，那么也是对方离开的时候了。

2. 你猜猜看，我有没有想你?

女孩这样的回答会给人一种调皮的感觉，即表现出了一个女孩的矜持，又会让男人心中升起波澜。“你猜猜看?”更像是一种挑逗。其实女孩在回复这句话的时候，男人大部分都会回复“我猜你想了”。这时候无论是女孩给予正面的肯定，还是说一句“你真自恋”都会让男人感觉到爱意。因为男人并不傻，挑逗和真的拒绝他们能够分辨的出。因此这样的回答也是在男友心中加分的回答。

3. 是吗?可是我没有想你

这样的回答，如果男人玻璃心的话，那么两个人的关系基本就没戏了。因为这是非常明显的拒绝语气。如果你对一个男人有好感，千万不要这样回答，因为这是非常伤害一个人感情的。

4. 真的假的哦?那你继续想。

这样的回答可谓是非常暖心了，因为这虽然没有明确表达自己的心意，但是却在字里行间透露出了满满的爱意。特别是后面的半句“那你继续想”表达了在自己心中，对方能够“想自己”让自己非常的开心。

5. 我也想你了

这是非常经典、靠谱、堪称教科书的回答了。虽然只是多了一个也字，但是却把你对对方的爱意表达的淋漓尽致。每一个男人都不希望自己的爱变得廉价，另外每一个男人也都希望自己喜欢一个人的时候所做出的付出有所回报。因此如果你爱一个人，那么就把自己的爱意用语言告诉他们，我相信你会让对方更加爱你

引导语：一哥们发现新大陆似的说：“扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过。大家怎么看？”室长曰：“怎么他身上总是会少点什么东西。”

1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？……那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”

2、一天一只甲鱼与老鼠在聊天！甲鱼说：“我现在在一家五星级酒楼上班！”“吹吧”“不信你看他们又拿我的洗澡水去煮汤了！”

3、单位领导刚离婚，一个哥们问：“为什么离婚？”我笑曰：“不想干了！”

4、有一天，你妈和欠揍去公园玩，你妈不小心掉水里了，欠揍给警察打电话‘‘你妈掉水里啦！’’警察说‘‘你是不是欠揍！’’欠揍说‘‘我就是欠揍！’’

5、老师出了个题目，要求大家答案奇特。问题如下：“（）还是要有的，万一哪天（）了呢？”看看谁的答案最奇葩？一二货学生：“女人还是要有的，万一哪天我老婆漏气了呢？”

6、今天和同事聊充气娃娃的价格，（不是想买，只是瞎聊），一女同事听到以后问：充气娃娃还有便宜和贵的区分吗？一同事就说：有啊，主要看它逼真不逼真。然后过了一秒钟我们都笑了。逼真不逼真…

7、真事，lz家农村的，家里养着猪，厕所在猪圈旁边，～～～前两天lz回家上厕所大号，完事把手机放圈墙上，正找纸呢，那厮一口把手机叼走了，接着就听嘎嘣一声……MD！我的心碎了无痕。

8、历史老师提问学生：“五四运动的导火索是什么？”牛X学生：“五一只放三天假……”

9、一哥们30多了，一天感慨地说：“我都快40了，还有许多事不明白该问谁？”我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！”

10、男：我想包养你？女：你给多少钱？男：一年10000元。女：太少了。男：那多少？女：至少再加个0。男：那好吧，10年10000女：gun

11、宿舍一哥们说：“世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解！”我笑着说：“呵呵！是吗？那要是：‘我上了你老婆’呢。”

12、朋友家生龙凤胎！孩子4岁了，去朋友家玩，看见俩熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友拦下来！一看，她们俩在打赌哪个会打赢？这双包胎不会是你们俩捡来的吧？

13、和朋友一起去找以前的同事玩。然后还有几个我不熟的。其中有一妹子就是我喜欢那款。我们就一起吃饭本来想找妹子要电话可听完妹子一句话后我的心就……碎了……她说。我现在对男的一点兴趣也没有……呜呜呜呜我的心啊，睡啦！

14、某天正在教室外让二年级学生背乘法口诀表～大家都背过的！然后一群三年级的小伙伴就围观，围着围着就有捣乱的，于是lz大吼一声：滚开！于是乎都退开了，惯例这不是高潮，只见其中一奇葩默默的往地上一躺并顺势向后滚了几圈，就在我目瞪口呆之际，奇葩站起来说：老师我“滚开”了。留下lz在风中凌乱……

15、哎！我算服了。这大清早的就听到，我妈在吼有美女找我，我也外套都没穿冲出房门那个找我。奶奶嘿嘿一笑，我找你，吃饭了。

16、班里有个女孩来告状，我问怎么啦？她说有人叫她金刚葫芦娃，我一听说那好啊，葫芦娃代表着正义……，她哭了，说因为她胸大屁股翘才被称为金刚葫芦娃，我一听听醉了，现在的孩子啊，理解不了。

17、我家楼下一小破孩最近老是在唱鲁冰花。嗝～～～刚刚突然又听到他在唱“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门“参北斗啊！”那小破孩现在还没找回调！

18、宿舍一哥们跟女朋友谈恋爱3年了，看到别人成双入对去宾馆去开房，内心就很纠结。在宿舍问大家：“跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？ ”室长曰：“ good morning……”这哥们还不明白。我曰：“译成汉语啊”早上好。哥们恍然大悟。明白了。

19、大学宿舍内几个哥们说：“今年情人节和元宵节是同一天。”一哥们就恍然大悟地说：“难怪我女朋友那天问我：‘怎么才能浪漫一点呢’？哥几个给我支个招呗。”室长曰：“小事一桩，你们开房的时候，她浪一点，你慢一点……就妥妥的。”

20、和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。

21、驾校学习结束了，教练对所有学员说：＂能教你们的都教你们了，大家都争取一次过。＂有个学员站起，＂教练你还有没教的，你还没教我们紧急逃生呢。＂

22、村里一恶棍，和父母吵架，原因是他嫌弃父母太穷没钱。村支书过来调解，说做儿女的不能这样，毕竟二老养育了你，老话说的好，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。谁知道恶棍来一句，是啊，说的是狗不嫌家贫，又没说我不能嫌家贫。村支书一脚踹上去，tmd，你还不如个畜生吗？

23、女友突然说：老公，我怀孕了。我随口道：谁的种？女友：当然是我的，但可能不是你的。我一顿咆哮：还可能是谁的？女友：老娘的初恋都给了你。我脑洞大开：牵个手，接个吻就能怀孕？

24、领着儿子逛街，我在路边教育他，“当有车辆驶过的时候，你要和车辆保持一米的距离，这样就不会被撞了！”这时一辆洒水车驶过来，儿子非常自觉地跑到了它的水幕里！

25、看到一奇葩朋友收拾桌子…「咦？你怎麽把剩下花生和鱼倒在一个盘子里啊。」「它们两是同一菜系看不出来吗？」当我还在凌乱的时候，他冒出一句：「油炸菜系！」

26、起在路边等车，结果从转弯的地方来了一个丧车队，前面都是小车，中间夹了一辆班车，劳资死命的招手，我还郁闷人没坐满咋不停呢，结果后面才反应过来也是丧车。

27、吃饭听隔壁桌一妹子说的，前几天姐们我分手了，发个朋友圈，以为都会安慰我说别伤心，还有我们陪你之类的，谁知回复全是早该分了，祝贺你，这么长时间了不嫌腻歪之类的，我就回了句我不认识你们，我想静静！结果表妹（小名静静）神回复：姐，想我来找我吧，我给你摆庆功宴！庆功宴……

28、同事摆龙门阵告诉我，那天他去吃羊肉米线，吃到一半才突然想起没带钱包，不知道各位机灵的看官遇到这种事情会如何做呢？反正这二货是继续一脸淡定的吃，连汤都给喝了，临了临了付帐了，他突然大喊一声：“妈蛋，老子的钱包呢，谁偷了我的钱包，老板，我的钱包被偷了……”最后，老板因为店里没有监控，不但没收他的米线钱，还倒给了他五个大洋，让他坐车回家！

29、甲：听说你和女朋友分手了？乙：是的。甲：为什么分手啊？乙：我女朋友肠胃不好！甲：肠胃和谈恋爱有什么关系？乙：当然有关系了，她说一见到我就想吐。

30、一六十大爷幸得娶一三十不过的姑娘！怀孕来到医院，大爷问：“医生我六十了我媳妇怀孕我厉害不？”医生未答讲以故事曰：“以前有个猎人，打猎从未失手，有次外出错把雨伞当枪带走了！标准熊大去，熊死了……”大爷迫不及待抢话：“这不可能，肯定别人打的枪……”然后没有然后了。

编后语：早上起床我做着激烈的思想斗争：我有车吗？有房吗？有女朋友吗？存款多吗？都没有，那还不赶快起床！就在我要起床了的那一刻，我又问自己：我帅吗？结果，功亏一篑，我又睡下了。老板，这就是我迟到的原因。

你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢

男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。”

三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的一个朋友的电话：啊，我跟你说，我孩子只考了个三本，要多出两万八的学费呀，我以后不能跟你们打十块钱的麻将了，我们下次打五块的吧。。。

真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

跟同事聊天如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥狂的，有进洗澡堂的。。。。。一个2B同事：我就在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！

跟老公出门玩，仔细化了个妆，羞涩的问他：“我今天有没有特别美？”他温柔地抬起我的下巴，让我闭上眼睛当我感觉这浪漫的气氛，就好像时间静止了一样他竟然撕下了我的双眼皮贴！！“这是什么玩意儿？”

女朋友：为什么别的女孩求抱抱你都辣么愿意，我求抱抱你就躲？我：别的女孩抱抱是小鸟依人，而你，大鹏展翅……

班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”小明大声说：“我把语文老师，推水里去！”班主任：“……”

一小哥去医院打屁股针，小哥害怕，医生说：“别怕！！放松没事的，一点都不疼，放松。。。”这时小哥放了个响屁，医生说：“这是咋的了。。。”哥们说：“太放松了。。。” 医生更逗，来了一句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢。。。”

今天吃杏子，想起小时候上学路上偷了人家的杏子，拿到学校给大伙分享，说自己家的。这事传到体育老师耳中，说给他带些。第二天老早爬起来，去给老师偷杏子，到树跟前，发现旁边立了个牌：刚打完农药。还是硬着头皮摘了些，拿到学校的水房里冲了一顿给了老师，午休后很害怕就逃课了，第二天看那老师还在，终于放心了。

记得一年级的时候放暑假，生病了到医院打点滴，旁边有一个老伯伯问我“小朋友你都不哭不疼吗”我强忍着说“不疼！”，那伯伯说自己是我们学校校长，还说我很聪明开学让我班主任奖励我当班长。当时贼开心。开学分班了，老师公布班干部名单后才知道老子信了他的邪！！

取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好？”唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗？！”

搞笑的说说：梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥

1．很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。

2．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？

3．评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。

4．最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

5．北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人。

6．最近很火的一个网络问题：你喜欢的人掉粪池里怎么办？我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。

7．你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车

8．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

9．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。

10．喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

11．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。

12．梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。说说控搞笑的说说大全。

13．听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

14．不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。

15．坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

16．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

17．我对你已经死心我中了500万！踏地了

18．一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

19．流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

20．你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生？没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

21．几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。

22．有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

23．犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了！

24．二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

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