郭德纲于谦相声《我要上春晚》台词

郭德纲于谦相声《我要上春晚》台词

　我导语：上春晚现在已经没有以前那么难了，春晚也没有以前精彩了。我分享郭德纲于谦相声《我要上春晚》台词，让大家伙都看看都乐乐。

　郭德纲于谦相声《我要上春晚》台词：

　郭：大伙太热情了啊。

　于：哎。

　郭：把俩孩子吓着了。

　于：是。

　郭：俩孩子还小。

　于：刚出徒。

　郭：就是，我也知道这一喊?噫?啊，有的时候是好，有的时候也是往下哄。

　于：嗨~

　郭：回到家乡演出，心里特别的高兴!

　于：到家了嘛。

　郭：全国各地去了不少地，最愿意来的就是咱们天津

　于：那可不是。

　郭：这是我的家!

　于：家乡!

　郭：好多朋友都认识我。

　于：嗯。

　郭：但是对于于老师我们需要着重介绍一下。

　于：哎哟，太客气了

　郭：这个演员叫?于谦?。

　于：哎，是我。

　郭：说的不错。

　于：哎，不敢，谢谢大家

　郭：你瞧见了吗?大伙对你很了解。

　于：嗯，是这样

　郭：台上是真好啊，就这四门功课。 说，学，逗，唱。

　于：嗨

　郭：反就这回事吧。

　于：就那么回事啦?

　郭：不，关键咱们得说人性

　于：关键是人品。

　郭：交朋友不能靠台上。

　于：对了

　郭：得说台下

　于：得实诚

　郭：就人家这人性

　于：您说一说

　郭：还不如台上呢

　于：嗨~~~我让你夸我来了是怎么着

　郭：我羡慕他啊

　于：羡慕我?

　郭：相声说的好，还拍过广告

　于：到是演过

　郭：演过电视剧。

　于：演过那么几部

　郭：演过**

　于：是

　郭：经常的出任什么产品的代言

　于：哪~~

　郭：最近接一大活

　于：啊

　郭：马上要为狗骑兔子形象代言人了

　于：啊?好嘛，我接这活有点不露脸啊可

　郭：所以的狗骑兔子上都喷一张你的相片

　于：哎呀嗬，那管什么啊?

　郭：提你，三块就走

　于：不提我，两块就走了

　郭：对自己得有信心

　于：我都贴那上了，我还有什么信心哪~~~

　郭：演过很多的戏啊，真好啊

　于：没有

　郭：当初有这么一个电视剧，叫《雷雨》

　于：哎，对!

　郭：哎呀，我特别喜欢这个戏

　于：好吗?

　郭：原因就是这里面有你

　于：我上这戏了

　郭：他在这里负责?雷雨?

　于：哎，这雷雨我怎么演呢?

　郭：就是一有下雨的戏，你拿个水管子在那兹

　于：我干剧务~

　郭：最了不起的，当初周星驰有一个**叫《大话西游》

　于：哎呀，太有名了

　郭：于老师在里面演出了

　于：啊，演了

　郭：牛魔王身边六百个小妖精之一

　于：您找的时候留点神吧，您费费心

　郭：啊，了不起啊

　于：都演这角，还了不起?

　郭：我什么时候能熬到你这样啊

　于：哎，您太客气

　郭：我打小说句良心话啊

　于：嗯嗯

　郭：不行

　于：小时候不好吗?

　郭：您看您各位今天捧我啊

　于：嗯

　郭：我当初，干不了这行

　于：哦，不适合干这个?

　郭：打小，同龄的学生里边，都比我强

　于：哎，就你最次!

　郭：我最次了我，怎么办呢

　于：嗯

　郭：包括学员们一块演出，我一上场，这观众们?哗?

　于：怎么回事?

　郭：全走了!

　于：走啦?

　郭：我一下场，?哗?都回来了

　于：哦，还真快啊

　郭：团长说，你别演了，你检场吧

　于：哦，改搬桌子了

　郭：我搬桌子一出来，?哗?观众们也走了

　于：嗬

　郭：我说我搬桌子，不说相声

　于：嗯

　郭：观众说了，看见你就不行!

　于：好嘛~~~，您这人缘也太次了

　郭：后来团长说，你就在后台拉拉大慕什么的吧

　于：哦，干杂活

　郭：别上场了

　于：别露面了

　郭：也别说，真有一个人找到后台，找团长

　于：哦

　郭：为什么不让郭德纲上场

　于：有愿意听您的啊

　郭：必须马上安排，。

　于：有捧场的

　郭：他再不上场，我那冰棍全化了

　于：啊?等您上场，观众出去买冰棍去啊?

　郭：就是门口卖冰棍的给我拔疮

　于：哎呀

　郭：只有我说相声，人们才出去买冰棍去

　于：嗯

　郭：后来好容易毕业了

　于：熬出来了

　郭：跟着团演出

　于：对

　郭：也不行

　于：还不行啊?

　郭：相声和鼓曲一块演出

　于：这是花场啊

　郭：我们吃亏啊

　于：吃什么亏啊

　郭：唱大鼓的小姑娘一个个倒持的这漂亮啊

　于：哦~~~~

　郭：盘着头，烫着发，这搁一朵花，这搁一钗子，这挤俩红点

　于：哪挤红点~!

　郭：这搁俩枣就是切羔啊

　于：嗨，把吃往脑袋上搁?

　郭：穿着各种颜色的旗袍

　于：对啊

　郭：那旗袍的qi都开到胳肢窝了

　于：啊?披俩门帘子就出来了?

　郭：哎哟，那两边的票卖特别的好!

　于：那不是看大鼓的，那是看大腿的

　郭：少说这个啊

　于：不是这意思

　郭：留神人家告你去

　于：告谁吖

　郭：我就纳了闷了，我们有的演员他都凉调，他那唱根本就不够水平。词高了， 这记不住这玩意胡唱乱唱的

　于：都错了

　郭：还有人给上花篮呢

　于：对啊

　郭：他凉调，他能捡四十多花篮

　于：不少

　郭：我这么卖力气，我连个花圈都没有

　于：嗨，你不到岁数呢

　郭：气的我哎? 有保安没有啊?把他弄出去，讨厌你，讨厌，太讨厌了这 人，这样的逮着都够枪毙5分钟的

　于：啊?那么长时间呢

　郭：我很不幸，您不要拿我开玩笑 你知道吗

　于：您接着说

　郭：我很不容易我 我就跟那团里我混这么长时间 寒了心了

　于：哦不想干了?

　郭：我什么时候能熬出来呀 我干点别的吧我

　于：您干脆就转转行

　郭：有一朋友说了，影视界你愿意不愿意

　于：您呢?

　郭：我一琢磨，这不错呀，影视圈我很喜欢啊

　于：对啊

　郭：头一天去了，导演就问我，这影视和相声可不一样 你做的到吗

　于：嗯

　郭：我说，我做的到啊

　于：哦，行!

　郭：吻戏你能演吗?

　于：接吻?

　郭：我说，太好了!

　于：哎呀嗨~~~~就等这个呢

　郭：我挺乐意的 导演也高兴，好，你要能答应就好

　于：哦

　郭：把那狗牵过来

　于：狗?!跟狗接吻啊?

　郭：气的我啊，这叫什么活啊这叫

　于：是啊

　郭：而且我在影视圈混了一段时间我就发现了

　于：啊

　郭：很多女演员为了上戏，都跟导演睡觉去了 哼

　于：到是有这种现象

　郭：实话啊，我看不惯啊

　于：是啊?

　郭：我很生气啊

　于：您有正义感

　郭：这个女导演太少了!!!!!

　于：啊?!哎呀嗨，您生这个气呀?

　郭：你们女演员有办法，我们怎么办啊

　于：哦~~~

　郭：是不是，苍天不负苦心人哪

　于：怎么了

　郭：终于有一个戏碰见女导演了

　于：哦~~~让您碰上了

　郭：她那年是三十六

　于：哦，也不算大

　郭：我那年是二十三

　于：哎，跟您比差不多

　郭：我一想，我为了艺术我献身吧

　于：您献身啦?

　郭：我洗洗澡，换换衣裳

　于：嚯

　郭：我找她去了

　于：是

　郭：当当当敲开门我一瞧这事还成不了了

　于：怎么回事

　郭：制片人在屋躺着呢

　于：嗨~~~您白费劲了

　郭：我什么时候我能混出来啊我

　于：澡也白洗了

　郭：我多咱混的出来啊我 我心里不是滋味啊

　于：是

　郭：来一朋友问我，广告你去吗?

　于：广告可快

　郭：快!

　于：对了

　郭：到那就完

　于：周期短

　郭：一天的工夫

　于：是

　郭：你的男一号

　于：哦，那不错啊

　郭：给你五千块钱

　于：钱不少

　郭：我一琢磨，这干的过啊 合适啊 不过人家说了，你需要啊，在北京化好了 装换上服装 你才能去

　于：这还急茬

　郭：拍摄地在东北长春

　于：哎哟，这远点

　郭：给我一张火车票，我先找化装师去 我说老师 我这个脸比较黑 您给化白一 点 化装师说，嗯~~~

　于：怎么了

　郭：你这还白呢 知道吗

　于：这还白呢

　郭：给我抹了这一脸这个黑啊

　于：哦

　郭：换上了黑棉袄，黑棉裤，黑棉鞋，黑手套，黑帽子!

　于：全黑

　郭：冲镜子一呲牙吓我一跳啊

　于：啊~~

　郭：这什么形象啊

　于：自己都害怕

　郭：拿着票，上火车，奔东北

　于：去吧~~~

　郭：上火车瞧见我，没有不害怕的，谁瞧我谁躲

　于：当车祸现场这么看的`

　郭：借我身保安的衣裳，我穿上，我打他

　于：您穿上这没用，怎么那么害怕呢

　郭：不要把你的快乐建立在我的痛苦上

　于：是，我听着新鲜

　郭：我自己也难受

　于：啊

　郭：有一节车厢有一个犯人，匝着脚镣手铐，这挂在这 四个武警端着枪把着

　于：哎哟

　郭：我估计这个啊 一下火车就得枪毙

　于：重型犯

　郭：这人跟这 完了 颓废了 我打他跟前过 他看了我一眼

　于：嗯?好嘛~~~

　郭：他瞧见希望了

　于：他找着这意思了

　郭：到了长春，找着导演，我说我来了，我演这个

　于：对了

　郭：就等你了

　于：哦!

　郭：你的男一号

　于：赶紧

　郭：我说女一号在哪呢

　于：是呀

　郭：在那边的笼子里头呢

　于：笼子

　郭：我说笼子里边?我看看吧 我一瞧啊 有一猩猩

　于：哦，不是狗了

　郭：我说这不咬人吧?

　于：是

　郭：这是马戏团借出来的

　于：那行了

　郭：我的男一号，它的女一号。 我说导演，这没有感情戏吧?

　于：哎呀~~~~别想那么多了这就

　郭：没有哈，什么广告啊? 八宝粥!

　于：那好食品

　郭：把这猩猩放出来，我搂它肩膀，打开了我给它灌下去，然后冲着镜头这样

　于：哦一比画

　郭：完事

　于：这快!

　郭：太好了，我说赶紧吧 我等不了 来吧

　于：嗯

　郭：猩猩放出来，我搂它肩膀，打开八宝粥

　于：哎~~~

　郭：它比我手快

　于：是啊?

　郭：一把抢过去了

　于：嗯

　郭：按着我的脖子 吨吨吨吨吨~~~~

　于：就别抖搂啦```

　郭：完事猩猩冲镜头

　于：啊?它还比画哪?

　郭：我怀疑它偷看剧本了

　于：嗨，要不也没那么快

　郭：我说导演，咳，再来一遍吧

　于：呛一口

　郭：导演说没事!谁灌谁都行

　于：啊?怎么都行

　郭：那就完了吧。这个广告播出之后，很多观众打进电话来

　于：问什么呀?

　郭：问一问哪个是猩猩哪个是人?

　于：人家都分不清楚啊

　郭：我说他让我穿黑棉袄黑棉裤呢

　于：哎对了

　郭：攥着五千块钱回北京

　于：挣钱就行了

　郭：我有了钱了 这回我买方便面了我能够

　于：能吃饭了~

　郭：我有饭了我 这个朋友又找我

　于：干吗

　郭：说，你这样知足是不对的!

　于：怎么了

　郭：必须要往上发展

　于：再往上怎么发展

　郭：你得上春节晚会啊 你才能红，才有能腕!

　于：哦~~~

　郭：我说 我也不认识人家啊 我找谁啊

　于：是啊

　郭：你甭管了 我认识春节晚会的导演

　于：哦，见导演?

　郭：我把他请来 你们见一面

　于：好

　郭：我不能白帮你这忙

　于：怎么办

　郭：你给我五千块钱!

　于：五千?~~~

　郭：我一琢磨我刚挣了五千~我还得买方便面呢我

　于：哦，呵呵

　郭：别废话，你成名要紧!一把把钱抢过去了

　于：嗯!

　郭：带我去见导演

　于：去吧

　郭：我一瞧，这是假的!

　于：怎么见得呢

　郭：骗子

　于：凭什么

　郭：不是导演

　于：你怎么知道

　郭：他连大胡子都没有

　于：嗨~~~

　郭：我这朋友说了，闭嘴!闭嘴!别胡说八道的啊，大胡子逮起来了

　于：哎哎哎对!别提这茬了

　郭：这不能提，现在不让说，不让说

　于：嗯嗯嗯

　郭：我说导演，您好，我要上春晚，我要成一个大腕，我很了不起了就

　于：说心意

　郭：导演说这你来晚了

　于：您哆嗦什么?

　郭：有身份都得这样

　于：没听说过

　郭：你来晚了 这你先在这干活吧 擦擦桌子 搬搬椅子 弄个水 送个盒饭 扫个 地 你这样 给我溜狗

　于：溜狗也管?

　郭：就这破狗 走一步一停 走一步一停 我给领到钟表店去了 我说师傅 这 走一步一停 没事 擦擦油泥就好了

　于：狗有擦油泥的吗?

　郭：把狗牵回来把导演乐坏了 呵~~这个忙可是帮大了 行了， 你留神吧 看 哪个节目你能上 你言语一声吧

　于：出口了

　郭：我一看，有京剧 这不好蒙

　于：怎么

　郭：京剧难蒙，你说你唱戏的，弦一响你算傻了

　于：哆嗦上了

　郭：有武术表演 真刀真枪 这玩了命了

　于：不张眼

　郭：有这个芭蕾舞 这也不能蒙 掂脚尖 你能站半个小时

　于：你不掂脚尖你也不像啊

　郭：我那枪哪去了?

　于：哎呀嗨~~您就甭蒙这个了 您找点能干的

　郭：我一看就说相声能干!

　于：相声啊?

　郭：现场有一四百人合说的相声

　于：哦，四百人

　郭：四百人大群口相声!

　于：嚯

　郭：就这场景啊~~没八十万下不来

　于：那么贵啊

　郭：这弄的假山 跟真的似的 这有俩飞机

　于：飞机?

　郭：底下有水 节目一开始 打这山上蹭蹭蹭跳下一百个说相声的来

　于：哎哟

　郭：都背着降落伞跳下来 这边水里钻出一百个来 这边飞机扔下一百个来

　于：费多大劲

　郭：最后拿洋车拉上一逗哏的演员来 这演员下来对观众们说 观众朋友们我 想死你们啦

　于：嗨~~~就说这么一句

　郭：四百人站齐了， 有一个人带着说 我说一句话你们大伙把他翻过来啊

　于：哦?

　郭：给大家拜年我很高兴

　于：对

　郭：这三百来人 一块 很高兴给大家拜年 一鞠躬 完啦

　于：完啦?

　郭：我说这行啊 这缺心眼都能来这个啊

　于：这不算什么啊

　郭：就是这的相声好说 我说导演 我求求您 这我来吧这个 按说我这智商 这没问题

　于：对对对

　郭：那你等会吧 这四百人打六月份就跟这盯着

　于：嚯

　郭：说有一个人不干的 你来

　于：你补这缺

　郭：我天天盼着啊 这帮缺德的 也不说出点事

　于：你都盼什么啊

　郭：有一个不干的 我不就盯上去了嘛~~天天的等 天天的盼

　于：等着吧

　郭：这活没等来 别的活等来了

　于：什么活啊?

　郭：那天现场彩排 四千人的现场 跟这正忙活着呢 有一个观众生孩子

　于：那生孩子?

　郭：一大姐 大肚子 你说，哎呀 都这个月份了 你回家生孩子去

　于：凑什么热闹

　郭：这乱了烘烘你跟这 你说她这要生孩子 我赶紧打电话吧 一会车来了 我 还得 扶着她背着她 弄车上去 回来这收拾

　于：全是你的活啊

　郭：忙完了之后我的机会可就来了

　于：什么机会啊

　郭：彩排到这四百人的相声 由打山上下来这一百人 背着降落伞

　于：是是是

　郭：有一个人的降落伞没打开

　于：啊?

　郭：脑袋冲下 碰!

　于：哎呀~~~~

　郭：万幸啊

　于：哦，没事?

　郭：死了~~~

　于：死了叫万幸啊?

　郭：我太激动了 老天爷给我机会了 太好了

　于：哎呀

　郭：我找导演去 导演 这短一个 我来这个

　于：哎，赶紧

　郭：你来晚了

　于：怎么

　郭：把他推下去那人已经替他了

　于：嚯，这太残酷了吧

　郭：我什么时候能熬出来啊

　于：哎呀

　郭：急的我没法没法的

　于：是是

　郭：我找我那朋友去 了

　于：干吗呀

　郭：退钱

　于：不干啦?

　郭：把那钱给我

　于：赶紧

　郭：不干拉 一天到晚的净干活了

　于：是

　郭：哪当演员了 成岁催了 我这个

　于：没正事

　郭：我又擦地又拾屋子那大姐生孩子还我给弄的 我怎么的我

　于：嗯

　郭：把钱给我

　于：不干了!

　郭：他乐了

　于：嗯~

　郭：你呀 缺心眼

　于：怎么了

　郭：你是不是想上春晚

　于：当然啊

　郭：你是不是想成名

　于：废话!

　郭：你首先要学脸皮厚 你得不要脸才行呢你知道吗?

　于：啊是啊

　郭：你这多咱能成腕啊 就你这个性你干不了这个

　于：那怎么办

　郭：我说 我就脸皮薄 拉不下脸来

　于：嗯

　郭：找老师去

　于：还有教这个?

　郭：找人教你

　于：谁啊

　郭：谁教我? 谁脸皮厚啊

　于：嗯

　郭：想了想

　于：谁呀

　郭：哎?现场生孩子那大姐可以

　于：哎对!

　郭：四千多人看她生孩子

　于：人不在乎

　郭：这得多大能耐

　于：对了对了

　郭：我买点东西我看她去

　于：瞧她去

　郭：我到家一瞧 正坐在炕上哭呢 哎呀~~丢人丢大了

　于：也嫌害臊

　郭：我说 大姐 别往心里去 你站着说话不腰疼 四千多人看我生孩子 太丢人了

　于：是

　郭：我说这不算什么 那年申奥成功 天安门头里边有一人同着两万多人生孩子

　于：是

　郭：哎呀~~~~那也是我!

　于：全是她啊

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经典语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，经典语录普遍来源于经典语录原创基地，一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省，有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。

　1.严守一帮吕桂花给丈夫牛三斤传的口信，被三矿大喇叭反复播放竟成为了一首歌谣(河南语调)流传在三矿矿工中：?牛三斤/牛三斤/你的媳妇叫吕桂花/吕桂花让我问一问/最近你还回来吗?

　2.费墨与妻子李燕拌嘴后便到楼下遛狗散心，不料这狗在楼下也不争气。这狗是条公狗，看到另外一条公狗过来，挣扎着爬到人家身上。另一条狗的女主人皱着眉扯着自己的狗骂了声：?讨厌?;费墨也扯着自己的狗，并踢了它一脚，用浓厚的四川话说：?盲目，人家也是公的!?

　3.在回严守一河南老家的火车上，沈雪讲了一个河南人的笑话：?一个河南人，窝囊，出门老受气，便天天在家练俯卧撑。爹问：孩儿，你这是干啥哩?儿说：俺学电视上练胸大肌。爹抽了他一巴掌：练也白练，再练也没你姐大

　4.同样是在火车上，严守一的旧情人武月突然打电话来，对方火气挺大，由于?新欢?沈雪在身边，严守一怕武月说下去不知轻重，他便装傻扯着喉咙喊：?啊?说话呀，听不见?你大声点?我说话你能听见吗?信号不好?我在火车上，回老家?喂对方果然挂了电话，这时费墨悠悠地说：?像，演得真像。我都听见了，你却听不见。?严守一假正经地回了一句颇有意味的话：?费老，做人要厚道。?

　5.《有一说一》栏目在开策划会，忽然编导大段的手机响了，费墨只好停止讲话。只听大段支支吾吾接了手机：?对，啊，行，噢，嗯，嗨，(停顿不说话)听见了。?大家都听得莫名其妙，不过严守一却很兴奋：?肯定是一女的打的。我能翻译。(学着男女两种语调)开会呢?对。说话不方便吧?啊。那我说给你听。行。我想你了。噢。你想我了吗?嗯。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。(停顿)那我亲你一下。听见了吗?开会的人便一同起哄：?听见了!?

　6.武月找严守一为费墨的书写个序，严守一以为她是说笑，便调侃说自己是个没文化的人，若武月出书倒可以帮她作序。武月说：?行啊，我写，正愁没钱花呢，书名就叫?有一说一?，彻底揭露你的丑陋嘴脸，封面上还得注明?少儿不yi?，严守一坏笑着搂了一下武月的肩，一语双关地说：?我觉得书名应该叫?我把青春献给你?。?

　7.费墨有外遇之事被妻子李燕发现，在经过李燕狂风暴雨般的厉声批斗后，耷拉着脑袋的费墨跟严守一解释说其实这是误会：虽然他确实开了房，但最后因怕麻烦而改为在咖啡厅坐而论道了?接着费墨又突然感叹了一声：?二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。(四川语调)?

　8.台词短训班的第一节课，严守一就冲撞并惹哭了女老师沈雪。严守一觉得有点过意不去，连忙态度诚恳地道歉：?沈老师，我错了。今天早上我就惹了副台长不高兴，他让我写了封检查，您要是急着用，我就先给您。?见沈雪仍绷着脸，于是严守一诚恳地将检查双手递上：?错误虽不同，但都是检查!?沈雪破涕为笑：无耻!

　9.去费墨新书发布会时，严守一意外发现表面循规蹈矩、道貌岸然的费墨跟自己一样也有情人，他压抑不住内心兴奋调侃道：?不让我接了，原来是有人送，车不好，人好!费老一再教导我们：麻烦。现在您可是顶着麻烦上了。?费墨尴尬地说：?一个社科院的研究生，学美学的，对我有些崇拜。?又说：?老严，做人要厚道。?

　另外还有**手机48条：

　1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：操，能咋办?踩坏了照价赔偿。

　2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

　3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

　5、 鱼说：?我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。?水说：?我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。?锅说：?都他妈快熟了还这么多废话。?

　6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

　9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

　10、 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!

　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

　13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理――狮 屎 胜 于 熊 便!

　14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!

　15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

　16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门!

　17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!

　18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你――幸福吗?倒杯开水烫死你!

　19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!

　20、 学问之美,修辞手法，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你!

　22、 听说过吗?前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了!

　23、 有两个造假c的不小心造出面值15元的假c，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!

　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：?我爱你。?小女孩说：?你能为我的未来负责吗?小男孩说：?当然能，我们都不是一两岁的人了!?

　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...

　29、人

　谈恋爱，

　不特殊;

　牛

　会吃青草，

　不特殊;

　猪

　会按电话，

　才特殊;

　还按!

　真是神猪!

　哇噻!还会笑!

　真是酷呆了的猪!

　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你;第二句，千万不要把第一句当真

　31、心理测验：

　自我觉得智商挺高的往下按

　觉得自己还挺幽默的往下按

　觉得自己还挺有魅力的往下按

　觉得自己还相貌挺帅的往下按

　测验结果：

　挺不要脸的

　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!

　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

　34、两头牛在吃草。其中一头说;?最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?另一头说;?不会，我们是袋鼠啊。?已经疯了!

　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭!

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