污段子笑话素材越污越好2017(2)

最污的内涵段子 1一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　2. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：?谁让你不整明白再生出来的!?她说：?告诉你多少次了，你是我捡的!?我说：?那你不挑个好的捡?好的谁扔啊!?行!妈，你赢了!

　3. 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了

　4. 老婆躺床上，娇滴滴的问我?老公，我是你的什么呀哥在游戏，想都没想?你是我的优乐美啊!那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!?

　5. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

　6. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊?流氓流氓流氓。?

　7. 暗恋已久的女神表白了;女神：?我喜欢一个人。?我：?谁女神：?我喜欢一个人。?我：?谁啊女神：?我喜欢一个人!?我：?到底谁啊女神：?姐喜欢单身!?

　8. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

　9. 妈妈教导女儿说：?选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修?女儿打断道：?我明白了?妈妈：?明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。?

　10. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：?我同桌是个SB!?另一个人直接急了，回骂到：?你同桌才是个SB!?旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止

　11. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：?这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!?第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸?爸爸：?那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马是你妈坚持要给我买的。?

　12. 一学生家长 拜访 老师。家长：?老师贵姓教师：?哦，我叫王金莲。?家长：(很热情地握住老师的手)?哦，潘老师啊!?

　13. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊

　14. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

　15. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：?悄悄去，不要让我娘知道。?小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：?你怎么来了小王忙摆手：?小声点。你婆婆在吗?串门去了。这就好?。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：?你要干什么?俺可不是那种人!别嚷，我给你钱。给钱也不行，羞死人了。?边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：?你别跑嘛!是乡长叫我来的!?

　16. 大学师姐，上 教育 心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

　17. 师徒讨论如何去西天唐僧：?此番取经应当找个快捷方式!?悟空：?坐飞机比骑马快!?八戒：?神六更快!?沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

　18. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：?这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能?

　19. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：?嗨!帅哥，你想不想和我他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：?不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。?

　20. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

每日内涵污段

　1. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：?我想要。?男的说：?俺给你。?过了一会儿，女的又说：?我还想要。?男的不悦：?俺再给你。?次日，女的说：?俺俺还想想要。?男的怒曰：?妈的，再要再要都成了尿了。?

　2. 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：?没想到，我太太会对我不忠实。怎么回事?昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。不是真的吗?她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。?

　3. 女儿：?爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢爸爸：?阿姨今天不来了。?女儿：?为什么爸爸：?还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!?

　4. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：?里面有没有女人?有没有女人只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我

　5. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

　6. 新婚后，新郎对新娘说：?我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!?新娘听后不温不火地答道：?我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。

　7. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是来自杀的"。

　8. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;?美女，美女?我问他：?在叫哪个美女在叫我妈妈你妈妈美吗我想逗逗他。?我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!?我：?我不信?他转头大喊：?妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!?我感动的眼泪哗哗的。

　9. ?小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

　10. 夫妻宿宾馆，**来电，玩不?不要!夫挂断;**又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!**笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面

　11. 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：?想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。?话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：?唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。?两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。

　12. 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：?我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。?

　13. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

　14. 一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!

　15. 两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!

　16. 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

　17. 女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。

　18. 妻子问老公：?你爱我吗老公答：?当然爱。?妻子又问：?也爱别人吗男人答：?也爱。?妻子大惊：?你不是说我是你的一切吗?!?老公答：?对，你就是我的一妾。?

　19. 雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，?如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。?男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，?爱她就是要照顾她，我无所谓的?。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩，会选择谁?

　20. 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：?只要肯用心，洗衣也能有大修为。?其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

内涵污段子

　1. 刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：?你TM的不爱我了!?然后开始流泪!老公赶忙问：?咋了，为么这么说我说：?以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!?老公脾气上来了：?哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!?。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热?

　2. 女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

　3. 闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说?人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。?闺蜜吐吐舌头?我没穿?

　4. 猫和狗在一起 唱歌 的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。猫说：?昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。?狗说：?你唱什么歌猫说：?《长大后我就成了你》?。狗说：?那你脑残。?上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!猫说：?你唱狗说：?《你是我的情人》。?

　5. 一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉?你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了?

　6. 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：?我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。?妻子马上脱掉衣服，笑着说：?请考生入场。?丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：?你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。?

　7. 小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，?阿姨，我爸爸说一会来找你?，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。

　8. 初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到?女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：?我只带艾滋病 报告 。?

　9. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?

段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下便是我为大家整理的超级爆笑的成年人段子，希望大家能够喜欢。

成年人爆笑段子欣赏

　1. 以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。

　2. 过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。

　3. 早上，网吧刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：?现在能上吗?**：?等我脱完了你再上。?小明：?那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。?

　4. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊?的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：?日出东方?没有回应，?日出东方?还没有回应，又叫了一声?日出东方?只听得尼姑说道?B受伤?，?B受伤?!

　5. 一女子郁闷的对女同事说：?我现在得尽量避免怀孕!?女同事奇怪的问道：?避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?女子痛苦的答道说：?苦啊!这就是我必需非常小心的原因!

　6. 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那**的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!

　7. 老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了?

　8. 女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!

　9. 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：?你今年多大啦?老太太回答：?六十八啦!?老头一听乐着对老太太说：?呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!?没想到老太太微笑着对老头说：?不好意思，我怀孕啦，二胎!?

　10. 一个女孩指着报纸对男朋友：?你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。?男：?你想怎么样?女：?如果你受得了的话，我想年内买套房

　11. 一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：?打牌。?女人说：?开始。?隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：?打牌。?女盲人说：?开始。?于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：?好牌。?到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：?你不是白天打了一次了吗?男盲人一听，又急又气，惊呼：?不好，有人偷牌!?

　12. 一艘船失事后，一名女乘客和十名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。评：到底发生了什么?

　13. 汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：?他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，哈哈。。

　14. 某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说：?禀告大帅，夫人烧完香拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。?军阀说：?喔!那一定是素斋了。?小陆子神秘兮兮地说：?禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。?军阀一愣，问：?什么一汤四菜?小陆子说：?小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着?水?好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫?鸭?鸭?，过一会夫人又说师父的?鸡?又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫?烧蹄子?，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃?鱼?了，不然为什么要翻过来?军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：?大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故

　15. 老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说;?老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~?

　16. 有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道："好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰?"太监跪倒在地答道：回皇上的话，奴才在床下过了五更天。"你都听到了什么? "一更天，您和娘娘在赏画。" 此话怎讲?" 听您和娘娘?来让我看看双峰秀乳。

　17. 二更天呢? "二更天，您好像掉地下了。" "此话怎讲。" "听娘娘说：你快上来呀!"叁更天呢? 你们好像在吃螃蟹。此话怎讲?听您在说：把腿掰开!四更天呢? 四更天好像您的岳母大人来了。此话怎讲? 奴才听见娘娘高声喊道：哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀!五更天呢? 您跟娘娘在下象棋。此话怎讲?奴才听娘娘说：再来一炮，再来一炮!

　18. 一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：?虱子老弟不好了。?虱子说：?跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了?跳蚤说：?别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉!?

　19. 儿子问爸爸：为什麽做爱时会很舒服?爸爸说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服啊!儿子又问：那为什麽男性做得那麽辛苦呢?爸爸说：因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔不是手指啊他又问：那为什麽女性被强暴时很难过呢?爸爸说：如果有一天你走在路上，有人过来挖你的鼻孔，你会舒服吗?他再问：那为什麽月经来时，就不会做爱?爸爸说：如果你流鼻血了，你还会挖鼻孔吗?最後问：那为什麽男性不喜欢戴避孕套呢?爸爸说：你会戴手套挖鼻孔吗?

　20. 一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人：吃母乳!医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊!?为什麽?医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!妇人：废话!我当然没有母乳;我是他小姨!

超级爆笑成年人段子

　1. 省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：?看你的口那么小，我插不进去!?女秘书回敬：?是你那玩意儿太大，得拿剪子剪!?全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：?我剪，我剪!?

　2. 我：你笑的这么甜不会是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我没有男朋友啊。(思索状)然后笑着捶了我一下?

　3. 有一天，一个男生到一性病诊所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：?你的那个怎么都卷在一起呢!?于是摇了摇头说：?我不会治疗，烦请另请高明好喽!?结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人：?你是怎治疗好的?那位病人说：?我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的

　4. 男同事讲：一次下乡给农村妇女科普避孕，避孕药要房前一粒，房后一粒才有效。一妇女避孕失败跑来找他们说无效，惊，问是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒?

　5. 一对恋人去登记结婚。?做过婚前检查吗查过了，他房子。车子都全了。?我是说去医院。?女青年脸红了，小声回答：?查了，是个男孩。?

　6. 有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强 J了。因为太黑，女人分辨不出强 J她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察：?你怎么知道是他呐?女人：?我看见他一周后去了性门诊。?

　7. ?老公女屌有些幽怨的对他老公说，?那天你出去搬砖，我被公公上了?。女屌的老公深吸一口气说：?没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。?屌丝老公吸了一口烟，接着说道：?另外，你爹也是假爹。我才是你爹。?说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

　8. 一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，?我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，?二逼舍友回了一句，?你奶奶是急着抱孙子了吧。?那个朋友无语了，?我就是孙子好不好。。。

　9. 一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池，看到满池乌龟在 游泳 只露个脑袋在水面，mm兴奋得大呼：?哇，好多的龟头!?偶当场笑昏过去?

　10. 学校开运动会，mm坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：?快快，插在我后面，插在我后面!?见到gg面色有异，于是改口：?快把太阳伞插在我后面!?众倒?

　11. 读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间)，结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：?老师，你那东西真不好用!?

　12. 一天，带着新领的 笔记本 电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：?你的包皮好软阿!?正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说：?让我翻开看看。?!

　13. 总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧!不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了!

　14. 农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天" 一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了!"

　15. 一女子郁闷的对女同事说：?我现在得尽量避免怀孕!?女同事奇怪的问道：?避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?女子痛苦的答道说：?苦啊!这就是我必需非常小心的原因

　16. 老妈跟我说?儿啊，你老大不小了，是时候和你媳妇生个孩子了，这样人生才能美满的?我不耐烦的推托道：?太忙了啊，真的没时间啊。?连一分钟都没有吗?角落里的亲爹默默的说了一句。

　17. 一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!男子顿时出一上联：?空有一身牛力，无地可耕。?女子见状，即对出下联：?枉占三尺良田，无人来理。?旁边一老头，即兴给出横批：?浪费可耻。

　18. 修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父：?你记得圣经上第条说的是什么吗?!?神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经一百二十九条，见上面写着：?再深入一点你会得到莫大的快乐!?神父看罢，大呼：?上帝啊，业务不熟害死人呐!

　19. 辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩，晚上住在山上的宾馆，因为男生是单数，所以我要求一个人房间，住山上的宾馆的确很爽，阳台外面就是大自然，美中不足的是，这里没有家禽服务，可是房间的床头柜有三盒TT，实在是闲的慌，半夜坐阳台吹TT玩，吹破了几个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员，辅导员退房后，大家正要走，大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音?某某房消费TT两盒。?我当时就炸了，怎么宾馆的TT还要收费?全班人用很恶搞的眼神看着我，当时囧的我想死的心都有了，辅导员倒是很平静，主动付了钱，出门口，辅导员悄悄的问我，哪找的，这荒山野岭，两盒啊，厉害。我真是一肚子委屈。回去的车上，收到了班上女生的短信?你一晚上真两盒?

　20. 某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是?男?字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢?因为男人要负责种田嘛!?阿辉回答。?很好?教授点点头，继续问道：那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗?

幽默的成年人段子

　1. 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：?不是俺姐夫，也不是俺男人!?乙妇女：?不是村长，也不是书记?一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!

　2. 男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样?女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!

　3. 初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出H 谜语 ，谜面是?新婚之夜?打一历史名人?，答案是?查理一世?。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到?小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：?为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!?

　4. 今天，领导提出一个尖锐的问题：?处女节是几月几号?见众人茫然，领导又说：?我们一再强调，科学发展观，要用科学的 方法 学习和思考，才能应对各种问题?你们请大家记住，处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差?众人惊讶万分，随后齐声称赞?领导英明!

　5. 为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑?

　6. 和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?

　7. 同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图埃男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～

　8. 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：?你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。?于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手?

　9. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：?孩子这么大了才领回来?

　10. 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声?妈，你好?我爸紧接着给我打了电话?你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!?我?

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