自尊和自卑的区别是什么？

梵高1年前 (2023-12-02)阅读数 12#综合百科

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自尊和自卑，单人字面上来区分的话，只是一字之差，可是从实际意义上区分，有天壤之别！

自尊，是一个正常人必备和具有的颜面，不然，善恶不分，良莠不清也有失体统！

自卑，是指一个人内在丧失了信心而产生的一种低落的情绪，往往是受到打击和长久压迫而导致的。

自尊和自卑都是有关人的内在思想和情绪的一种表现！

一个是积极向上的，一个是消积低落的！

自尊，顾名思义就是自己对自己的尊重和爱戴，自尊的人他会维护自己和他人之间的边界；

自卑则是对自己的不认可，不接纳。严重的会造成自我攻击或自我伤害。

自尊带有正向的能量，自卑则带有负向的能量，一个人自尊水平越高，自卑水平就会越低。它们完全是一组反义词。

比如说一个人他自己的穿着非常普通，但他和一些穿着非常高档时尚的人在一起，完全没有任何不舒服的感觉，这就说明他有着高自尊水平。如果他因为穿着有点不舒服，那么他就有点自卑。

自尊和自卑的区别是什么？在人的成长过程当中形成一种需求，就是需要来自社会的赞许和评价，尤其是自身价值的体现，得到了别人的尊重，而自己产生了自尊的需要，这就是自尊，同时自尊也体现出一个特点，当人的自尊心越强的时候，虚荣心也随之增长。而自卑也就是同样在我们成长过程中，有先天的生理或心理欠缺的情况出现以后，人的潜意识中都有自卑感存在， 但所形成的自卑感，每个人的处理或解决的方式是不同的，所以也就影响了他的行为模式的体现。

自卑和自尊的本质上的区别就是，自尊是高涨的一种情绪思维，而自卑是一种低落的情绪思维，自尊和自卑是两个截然不同方向的思维。 但自尊、如果是自己由于某种需求或者要求的情况下，在某种条件或环境情境下是完全可以放弃，也就是说我为了这种需求，而不要自尊了，显得低三下四，而求得需求。而自卑，往往在我们思维当中比较固定，如果没有特别性的重新学习和认识来调整思维，不论在什么条件或环境情境下都很难放下。

其实自尊，在我们内心里人人都有，似乎就是我们的脸面问题，当说到这个人不要脸的时候，也就等于说这个人不要自尊了，也就没有自尊了，这种没有自尊的行为或语言上的体现，许多人可能都有过，包括你不顾自己的地位和身份而体现出来的，与这些恰恰相反的行为体现，实际上在此时或者阶段性的，就等于你已经放弃了自尊，尤其当人们有一些具体性的或急需的需求，或欲望是要达到的目的时，很容易，或者说是轻易的就放下了自尊，当然有些时候是被逼无奈不得为之罢了，但有些时候是可以不为之，但为之了。

自卑就不一样了，自卑似乎是许多人固有的或一定要坚守的一个阵地似的，自卑的心理很难攻破，这也是由于自我的压抑和自我的强求等诸多方面形成了自卑心理，这些压抑，不论是来自于自己的欲望与需求，都是给予压制性的处理使得自己压抑的心理越发的强烈而得不到释放，尤其强求自己，去做那些自己不喜欢没有兴趣的事情，而自己的能力根本达不到这种程度来处理或解决，使得自己过高的欲望而得不到所期盼结果而产生强烈的自卑感，其实不论是自尊还是自卑都是我们自身的一种情绪，而从自尊过渡到自卑是很容易的，而从自卑重新回到自尊的状态，就有一定难度了。

一个十分坚强的人躲在角落里偷偷哭泣时，被人无意发现，迅速从悲伤换为冰冷，是自卑还是自尊？

很高兴回答你的问题。

自尊是自己对自己的一种自爱，跟尊重，以及身边人的尊重和爱护，是一种自信的表现！

自卑是自己对自己的一种不认可，总认为比别人差，处处比不上别人，一来二往就会产生伤害自己，或是周边人的想法。

无论自尊还是自卑都是一种心理活动，希望每个人都能自尊自爱！

自卑,也许是由于受到的打击太大了,可是,不要觉得受到打击大就很可怜,其实,受到打击爬不起来才是可怜呢!自卑的人想的很多,顾及这顾及那,优柔寡断,其实人人都有优点，当然也有缺点，你不说不表现,谁会知道呢?对么?

自尊,是一个人不卑躬屈膝的表现,但该谦让时也要谦让的,如果这个再加上自信就会如鱼得水,处理事情都会很到位,不会太偏袒也不会太疏远,永远都是人缘最好的一个.

尊卑原来有等级之分，现在这个也有，不过不是阶级而是阶层之分。自尊与自卑就是一枚硬币的二面。人在世间走，适度的自尊是必须的，过犹不及就是自卑。就是说过度拿捏出来的自尊作的痕迹太重不仅不是想要的而是另一回事。尊卑历来都是优越感的来处，但如果仅仅只是一个符号，意义不大，人可以对身外之物鞠躬，但不会对德行不彰之人致敬。换言之尊卑的来历不是地位财富，而是德行。每个人在潜意识里都有一个自我评价，这个自我认识是尊卑的标尺。在多数时候人都是心理有杆秤的，人敬我一尺，我敬人一丈。只不过自我认识与他人观感是有差距的。自尊是源自自我的尺度，但有

候难免有误差，但是来自他人的评价与反应，会造成心理落差，这个事实会让自卑的人落上阴影。就像是灰尘越积越多，挥之不去。心情，认知是会影响行为的。尊卑这个分水岭，不是说跨就能跨过去的。

尊卑是一种地位等级的自我心理评估，对待同样的事物情感，有下列情形：

掂量一下自己，能拿得起且符合自己的实际能力，在正常值上，就是自尊，自己能拿得起，也能放的下，拿起放下不是那么吃力。

掂量一下自己，明明拿不起还要硬拿，即使受伤也不在意，这就是一种自负。自负的人往往为了面子而包装自己给人看。

掂量一下自己，但无论实际上能拿得起还是在别人的眼里能拿得起，在自我选择上拿不起，这是一种低自尊的表现，把这种实际表现低于自我能力水平的心理评估称为自卑。

自尊和自卑都是对自我安全的一种保护，将自己限定在一个感觉阈值之内而使自己处于一种安全的状态下。自尊的人依据自己正常的心理评估做自己该做的事，自卑的人依据自己不正常的心理评估做自己能做的事，自负的人夸大了自己的心理评估，做超出自我能力的事。

跟谦虚不同，谦虚是一种忍让，忍是一种态度，不去计较；让是一种风格，让别人也有表现的机会，在这里将尊重别人就是尊重自己，我们把这个叫低调，低调做自己的事。

自负的人很高调，高调反映了心理的不踏实；自卑的人遇事往后躲，即使能做也不出头，甚至甘愿别人拿了自己的权利或名誉。

由自卑上升到自尊，或由自负落回到自尊，都有好长的路要走，主要是克服早年经历中歪曲的无意识认知。

自尊是一种内心对自己的肯定，自尊也是自爱的一种。

自卑是一种心理不健全的性格缺陷，自卑也是不自信的根源。

自尊在一定程度上表明了这个人很理性，懂得在各个环节知道自己的一个度，不会做一些出格或者不礼貌的事情，比如你在公共场所所有的言行都是自己修养的表现，也就是自尊的一种充分体验。

自卑，这是一种性格决定命运的，也是坏境所造成，它通常表现为，遇到事情没有勇气去做，没有魄力去实行与接纳，这是一种完全不自信的体验，自卑的人群以性格内向，平静为主，严重者会有自闭症，甚至会出现抑郁寡欢情况，但自卑的人是可以通过平时的锻炼改变自己的，比如做自己的领悟，通过自身的能力改变现状，让自己慢慢自信起来，就会突破自卑的窘迫了，加油

自尊是一个人的尊严，简单来说你的底线

自卑是因为家庭环境或者是周边事物人或者事所影响，所以产生自卑

修养与教养有什么区别？

知乎上一个很火的帖子：“从小就缺乏自信的孩子是一种什么感受？”

网友们各自写道：

害怕别人看到自己的优秀；

说话声音低，不敢看人的脸；

从来不或者很少拒绝别人；

一直渴望成为那个大家都喜欢的人......

因为自卑，他们不敢向前一步，无论工作还是感情；

因为自卑，渴望别人的认可，渴望更多的好朋友；

因为自卑，内心常常在崩溃的边缘游走......

看到这些，我非常认同。

记的一句话：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

一个家庭教育，对一个孩子的一生影响意义多么深远。

没有人天生的自卑，自卑是和我们原生家庭有关。

父母的差评，有时就是往我们脆弱的心灵，击打得最重的一拳。

亲戚家有一个男孩，刚上中学。

每次去，会发现他好像很害怕见到他爸爸。

因为每逢吃饭，爸爸就会开始挖苦打击他。

本来这个男孩平时就很沉默，跟爸爸没有多少话讲，只是跟妈妈和妹妹亲近一点，见到生人也是躲躲闪闪。

有一次，吃饭的时候，我们都坐好了，还不见他过来。

他爸爸就叱喝他，他就低着头端着碗小心地坐在桌子的边角处。

“真的是没长眼睛，每次吃饭都要人叫，自己不知道主动点啊！”

“你看你妹妹都坐好了，就你慢吞吞的，像只蠢猪。”

孩子妈妈劝说他少说几句，这才停下来。可还是没有真的停下。

吃菜的时候，如果孩子夹的都是干菜。

爸爸又会挖苦说：“难怪又黑又瘦，看都吃的是什么菜。”

孩子有点生气，看着爸爸。

爸爸会脾气更大：“看着我干嘛，我说的不对吗？你是什么人，难道我不清楚啊！”

男孩红着脸，伸出的筷子又停在了半空，不知道夹什么菜吃。

只得匆匆扒拉几口就走了。

“唉！怎么就生了个这样的崽。”

你说他的爸爸难道真的不爱他吗？

其实他并非不爱孩子，而是他觉得儿子的行为没有达到自己的预期。

他希望儿子能自信开朗，可结果呢！

见到自己都是躲开的。

他没有去反省是自己的问题，还是孩子的问题。

却早已把这一切归咎于孩子了，所以不遗余力地去挖苦打击孩子。

他期待自己的打击成为一种鞭策，能改变孩子。

而对孩子最沉重的打击则是摧毁和贬低他的自尊，让他觉得自己是如此的无用，如此的卑微。

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道：

有这么一个故事。

我小时候上课喜欢走神，作业总是不做，成绩一直徘徊在中游水平。小学四年级的时候，调来了一个新班主任，姓周，她教我们数学，同时兼任地理课老师。

有一天，周老师带我们学习地理知识。她问：“美国首都是哪里？”所有学生一起回答道：“华盛顿。”“法国首都是哪里？”“巴黎。”

周老师逐渐提高了难度，问了瑞士首都、巴西首都和爱尔兰首都，能说出正确答案的学生少了很多。

周老师继续问：“肯尼亚首都是哪里？”

“内罗毕。”只有我说出了正确答案。“冰岛首都是哪里？”“雷克雅未克。”

还是只有我知道。“新西兰首都是哪里？”“惠灵顿。”我平时特别喜欢看世界地图，这难不倒我。

此时，我看到了周老师满脸欣喜，眼中有光，她就只看着我问问题，其他同学已经放弃了，成为我和老师对话的旁观者。

我不知道其他同学会怎么想，反正我的内心得到了极大的满足。

最后，周老师问了一个特别偏的国家，我摇了摇头，她会心一笑，结束了提问，而我仍然沉浸在巨大的喜悦中，久久不能平静。

此后，周老师上课时总会提问我，她的眼神让我觉得我是最厉害的，什么都能学会。期末考试，我的成绩一下子就跃居全班第一，把第二名远远抛在后面。

成绩都是过眼云烟，关键是信心树立起来了。后来上中学，学生多了，竞争很激烈，成绩经常不理想，但我从来没有怀疑过自己的学习能力。

实际上，学习很简单，只要信心还在，再难的知识都能学会。

一个小小的爱好，碰巧被老师发现，并没有鼓励的语言，只是那期许的眼神就能撑起孩子的信心。

每个孩子都有自己擅长的地方，最好的鼓励就是发掘出孩子的闪光点，及时作出肯定，让他知道自己能行。

一个自小被打击，和一个从小被激励的人，内在的力量是完全两样的。

将来面对同一个工作，喜欢的爱人，被激励的人会奋力争取，被打击的人却还在低着头说：我不行，我不配，我不值得。

后者自卑的人，真的很难再幸福起来。

有些家长，一直奉行孩子从小要懂事的教育。在《非诚勿扰》中沈阳的肚皮舞教练郭宝俊，是典型的人来疯、自来熟。

不仅嘴巴特别甜、人也实诚，和女嘉宾各种唱跳，气氛很是欢乐。

但这么一个阳光大男孩，却是一个深度“妈宝男”。

郭宝俊表示：“在我的生命里，母亲永远是第一位。只要是妈妈喜欢的东西，一定想方设法给她买。”

当女嘉宾问到婚后居住的问题时。

他明确地说，“结婚以后一定要跟父母一起住，这一点没有商量的余地，这一点是必须的。在婆媳关系上，我也会偏向妈妈多一些。”

关于时间和金钱分配的问题，郭宝俊更是直截了当回应，“钱我肯定会给我妈多一点，但我可以在时间上多陪老婆一些。不过，我必须每天都得跟我妈见面。”

听到这些，现场女嘉宾们唏嘘不已，纷纷灭了灯。

相信在母亲眼里，郭宝俊是一个十足的“乖孩子”，但长大后的他，却不是一个合格的男人。

妈宝男的人生宗旨是妈妈，他们没有自主思考的能力，对妈妈的孝顺没有原则，无法像个男人一样去承担，去经营爱情与婚姻。

心理专家武志红说：“妈宝男的形成，主要源于在婴幼儿时严重缺少母爱。”

他们只能通过对妈妈言听计从而得到关注，成为一个绝对的“乖孩子”。

因为只有这么做时,才可能得到父母的赞扬，让自己有存在感。

而另一方面，长期的压抑让孩子形成对母亲的不满，但又不能表现出来，所以当他们进入恋爱婚姻后，就会把对妈妈的不满转移到妻子或女朋友身上。

这些，就是“乖”的代价,在他们的人生中,永远无法拥有面对正常生活的力量。

只能在妈妈的阴影下，做一个被忽视情感的自卑且自责的“孩子”。

知名作者韩大茄在《懂事的背后是深深的自卑》一文中写道：

很多父母把自己的希望和精神放到了孩子身上，而且不断地说，非得让孩子知道。

在他们看来，只有让孩子愧疚，孩子才会更有动力学习。

“你是我们全家的希望。”

“你不用管我们，你过得好就可以了。”

“我们做这一切都是为了你。”

“我们每天早出晚归还不是为了你。”

将所有希望寄托在孩子的身上，实际上是将孩子与自己过度捆绑，用爱来控制孩子。

《小欢喜》中，妈妈宋倩的生活重心全部围绕着孩子，盯着孩子吃饭、写作业，帮孩子制定的时间表细化到一分一秒。

用宋倩的话来说就是：“英子就是我的未来，我的一切。”

最后呢？女儿患上抑郁症，连续失眠34天，一个人离家出走。那个可怜的孩子，站在桥头上崩溃大哭，对着妈妈歇斯底里地喊着：“我就是要逃离你。”

我想说那个可怜的孩子，站在桥头上崩溃大哭，对着妈妈歇斯底里地喊着：“我就是要逃离你。”

我就是想要逃离你父母对孩子给予的厚望，最终，变成孩子恨不得逃开的梦魔。

越爱，却把孩子的心推得越远。

或许你见过这种现象：

似乎，父母每一个“投入”都理应有所“回报”。

孩子如果没有达到要求，就是对不起父母，是大不孝。

殊不知，被父母的这种“付出感”长久压榨的孩子，内心会产生愧疚、自责的负罪心理。

电视剧《最好的我们》中，余淮就是如此。

妈妈为了省钱，可以几年都不买新衣服。

爸爸为了给孩子挣钱读书，可以背井离乡只身一人跑去非洲工作。

妈妈常常以此要求余淮努力学习，并和孩子说：

“我成天照顾你爷爷奶奶，你爸一个人在非洲工作挣钱，你看我这衣服，都穿了几年了？你以为我不想穿新衣服啊，我们都是为了你。”

言外之意，只要你好好努力，才不算辜负了父母的一番苦心。

因此，孩子做什么事情总是小心翼翼，遇到点事就容易紧张。

结果因为心态不稳，压力太大，高考也没发挥好。

孩子自责无比，独自跑去陌生的城市复读，拒绝与外界的所有联系，自我封闭。

日本作家加藤谛三在《情感暴力》书中说：

低层次的父母，总是以自己“付出”来勒索孩子的成长。