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跟孩子该说什么,不该说什么,你必须懂得的关键话术

是丫丫呀10个月前 (05-05)阅读数 6#大学排名
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有些家长非常苦恼明明是为了孩子着想,为什么孩子无法接受还总对着干,有些孩子听到父母的唠叨管教就躲起来默不作声,有些孩子因为不堪忍受父母的责骂离家出走甚至轻身。此时,应该对孩子说些什么,不该说什么,就显得至关重要,对的话就像养分滋养着孩子健康快乐成长,错误的话就犹如慢性毒药破坏孩子的人格和自尊。

《自驱型成长》帮我们总结出亲子沟通中常见的错误话术,对照看看你中了几条。

一、“我给你报这些兴趣班、辅导班是不想让你输在起跑线上。”

传递过度焦虑,把孩子的人生限定在学习一条跑道上,忽视人生的更多选择。

二、“我不想管你了,你想干什么就干什么吧。”

分不清放纵和权威,认为顾问型就是放任不管,导致孩子缺乏安全感。

三、“只要你专心学习,在学校好好表现就可以了,其他事情你都不用管。”

单纯夸大学习的重要性,而忽视其他能力的培养。

四、“你是个不懂得自律的孩子,永远都学不会把玩具和日常用品收拾干净。”

给孩子贴标签,忽视孩子本身具备的自律性。

五、“我现在对你的付出都是为了你今后不要走上父母的老路。”

把孩子当成自己的附属品,妄想弥补自己人生的遗憾。

六、“我吃的盐比你走的路还多,你不听我的,就要吃亏。”

以自己的经验代替孩子的尝试,影响孩子自主判断决策。

七、“外面的社会危险,你们千万不能做…”

传递过度压力恐惧,不让孩子试错。

那应该话术应该说,而且应该经常说呢?

一、“你需要我帮助时,我都会非常尽力帮助你,但是我不会强迫做什么,我说到做到。”

父母要学会做顾问型的父母。顾问是当孩子需要你帮助时,你再出现给予辅助,而不是像一架“直升飞机”无时无刻盘旋在孩子的上空监督管教。如果想让孩子对自己的人生有控制感,父母就必须放弃一些自己的控制欲。

二、“你特别懂你自己,你是你自己的专家。 ”

让孩子拥有控制感。这是培养孩子胜任力的唯一方法。孩子的事情让他们自己决策,要建立孩子的自信心和对新事物尝试的勇气,通过鼓励孩子实践,让孩子获得成长。智慧来自经验,失败并不是没有收获,允许孩子犯错、试错,不指责、不挖苦、不讽刺,让孩子亲身体验他们决策和行动的自然后果。

三、感兴趣的事情就去做吧,我支持你。

父母要学会激发孩子的内驱力。孩子因为好奇心和兴趣而非“应该”去学习,这次才会有内在动力。探索孩子究竟对什么事情感兴趣,给孩子空间和时间去长尝试,让他们做自己喜欢做的事情。孩子一旦有了长久持续的内在驱动力,就能做出承诺并坚持不懈,潜能也得以发挥,还能努力追求自己想要的生活。

四、“什么都不想做没关系,就让我们休息一会”

动静结合、一张一弛,允许孩子有“停工期”。在脑科学领域中,白日梦、冥想、睡眠都能帮助大脑放松和休息。忙碌并不一定能创造价值,允许并营造一些机会让孩子停下来思考,学会孤独、享受独处。

五、“在下个阶段,你想做点什么或者完成什么?”

鼓励孩子设定自己的目标并实现它。帮助孩子学会设立具体的、可衡量的、可实现的、切实际的、有完成期限的目标。锻炼孩子大脑和身体,通过设立目标、完成目标来建立孩子的自信心和控制感。

掌握和孩子沟通的话术,鼓励孩子活成了自己想要的人生。

怎么跟孩子打电话聊天

在孩子步入大学前,很多家长可能会提醒孩子:大学不比高中轻松,上大学后不能放松要求。也有家长会鼓励孩子:上大学后多交朋友,多参加活动,能多积累一些就多积累一些。甚至还会有家长直接对孩子说:上大学后你就成人了,父母就管不了你了,一切靠自己。以上的告诫和提醒都没错,当年我的父母也是这么对我说的,但这些话到底有多少用?恐怕大多数时候说了跟没说一样。

跟孩子该说什么,不该说什么,你必须懂得的关键话术

我认为,更高阶的家长应该帮助孩子做一个大学生涯的规划。我个人在大学里学习工作20年,曾给很多大学生做过大学规划,前些年,我还专门给一些学生写过邮件,用很长的篇幅来谈大学生活的事。对于不同的孩子,他们进入大学后选择的目标不相同,要去做的事也不相同,但我都给他们提了两个相同的要求:一是要明白自己在做什么

二是要为自己的人生负责。这两个要求并不高深,但越早懂得越早做到的人就越容易成功。大学只有短短4年,时间非常宝贵,刚进大学的学生,难免都会有些迷茫,但如果一迷茫就是一两年,等醒悟时就快毕业了,那大学就算是虚度了。对此,我一般会告诉师弟师妹们三个非常具体的建议。后来,我把这三个建议总结成了?大学721?,即7分计划、2分坚持、1分运气。

第一,怎么给大学做计划?提前写简历还未上大学或刚进校的学生大多对大学一无所知,或懵懵懂懂,是不太可能合理规划自己的大学生活的。为此,我的建议是,找几份刚毕业或马上毕业的师兄师姐的简历(或者是新闻报道),逐一列举ta取得的成绩(有哪些类型的成绩,都是什么时候取得的),然后给4年后的自己拟一份简历。这份简历就是你的大目标,是你大学要成为的人、要做成的事。凡是简历里提到的事情,你都应该去做,而不必过多去考虑理由。这种方法有两个好处:

一是省去了你迷茫的时间。并不是说你能很快不迷茫,而是就算迷茫,你也不会虚度这段时间。与其想好了再做,不如边做边想。

二是这个计划是实实在在的事情,并不是空靶子。有的人的计划是?我要努力学习,我要培养创新能力,我要提高英语水平?,但如果换成简历的语言就是?我要达到3.0的绩点,我要参加一次学科竞赛,我要通过英语六级?,这样的目标是不是更容易执行呢。我举一个自己的例子:刚上大学时我就特别想在简历里写上学生会主席、部长之类的头衔(有点官迷),但实际上我那时非常内向。

后来,只要有上台机会,我就逼自己参加,只要有竞选,我就报名,我还给自己定个目标,要在半年内认识至少200个人(电话本作证),见面能和他们打招呼。而实际上,我没用半年就完成了目标。随着认识的人越来越多,我的社交能力有了明显提升,在大学里也收获了很多宝贵的人脉资源。

第二,到底要坚持什么?学会做减法坚持是卓越和普通的分界线。大学期间如果能坚持做成做好一件事情,这件事就会成为你的核心竞争力。每个孩子在进入大学前都做过很多关于大学的梦,都脑补过自己大学毕业后才华横溢、指点江山、运筹帷幄等画面,但真正进入大学后,才发现每一件事都没有想象那么容易。

不少大学生在四年毕业时只剩下一个技能就是打游戏。要坚持做某件事对每个人来说都不容易,而什么都想做好,肯定是什么都做不好。为此,我的建议就是?做减法?。大一进校后,出于对大学生活的好奇,我们可以先做个加法。可以根据自己的爱好特长和计划打算,多尝试几个领域。比如对于爱好广泛的同学,进校后可以多加入几个社团;有体育、音乐特长的同学,可以积极参加学校和学院组织的各种文体活动;学习能力强的同学,可以多看几个领域的专业书籍。

但进入到大一下学期或大二,我们就必须要有一个取舍,开始坚决地做减法。学习,必须保留;社团、学生会工作、社会实践工作,三者选一个就够了(爱好可以保留);所学专业以外的学科领域,保留一到两个就够了;运动队、艺术团(有定期训练的那种),保留一个就够了。再过一段时间,类似的减法还可以继续做。但是因减掉而多出来的时间并不是用来玩,而是用来保证你保留项目的时间。

比如说刚进校的时候,你加入了三个社团,就算每周一次活动,也要用掉三个单元的时间,但可以因为学业原因,实际上很难保证每周都有三个单元的空余时间,也就很难坚持。但如果你只剩一个社团,这三个单元你只需要任意抽出一个时间来参加,就可以保证每周都参加。这里只是举一个例子,当你每周甚至每天都做一件事情,这件事情迟早会成为你生命的组成部分。而给自己增加内在的重量,其实就是大学的意义。

第三,运气是怎么来的?尽量多尝试刚进大学,前方是迷雾一片,但同时,也给人无限遐想。大学里的每件事都有可能改变人生。再举一个我自己的例子,我个人喜欢写点东西,刚进校时加入了一些文学社团,但并没有什么目标。大一时系里搞了一次征文,要求每个宿舍交2篇。结果宿舍里谁都不想写,我就自己写了2篇。没想到文章被同院的师兄看中,然后带我加入记者团,还给我介绍了很多趣味相投的朋友,这些人后来成为了我最好的朋友,毕业后仍然经常联系、相互支持。

后来,我因为记者团的经历留校了,我和老婆认识也是其中一个朋友牵线搭桥。所以我常常和大学新生们讲,大学里有人生最美的邂逅,但前提是你不能宅在宿舍里;大学能给你一大笔财富,但前提是你必须下注。

大学四年,除了学习和你需要坚持的事情,不要把大学生活过得千篇一律、了无生趣,多去没去过的地方走走,多尝试一些没有做过的事情,多认识一些看似无关的人,多看一些与专业无关的书,说不定哪里就藏着人生至宝。甚至是多说一句话、多打一声招呼、多发一封邮件、可能就多给自己创造一个机会。

以上三点严格上来说也算不上是规划,但我认为,有比较强的可操作性,或许能对大多数人有帮助,希望每一个大学生,都能为自己书写一份满意的简历和一个满意的人生。

怎么跟孩子打电话聊天

怎么跟孩子打电话聊天,父母在工作之余应该多多关心孩子,未来的好坏,取决于孩子现阶段的成长,对孩子的教育切不可“揠苗助长”,所有父母应当重视起对孩子的教育。以下是怎么跟孩子打电话聊天方法。

怎么跟孩子打电话聊天1

家长在电话里该怎么跟孩子说话?

浩浩暑假去外婆家了,妈妈会隔一天给浩浩打个电话,电话时一般会问一些近况,勉不了的还会叮嘱浩浩要听话、不要调皮、按时写作业等。刚开始浩浩还能认真跟妈妈讲话,后来浩浩明显没有耐心了,说声知道了就跑一边玩去了。这让妈妈有点担心又有点失落,浩浩在家时跟妈妈关心很好的,什么话都会跟妈妈讲,怎么一讲电话就理妈妈了呢?妈妈很纠结,下次跟浩浩电话时不知道该讲些什么了。

现代社会,电话是必不可少的交流工具,但孩子假期外出不在身边时,或者爸爸妈妈出差不在孩子身边时,家长总想通过电话来了解孩子的近况,并希望借电话时间来增强亲子感情。但不少家长会发现,相对于自己的热情,孩子们往往表现得很冷淡,有时候甚至会不耐烦。家长在跟孩子打电话时到底该说些什么?

心里专家表示,很多家长跟孩子电话时不知道该讲什么,这是因为他们不了解孩子在通话时的心理。小孩子都是非常感性的,他们要看到、听到、闻到、触摸到父母,才会强烈地表达出对父母的爱,如果父母不在身边,孩子会想念父母,甚至会在电话中哭泣,但他们还没有学会用语言平静地与父母沟通情感。虽然,如果孩子短期离家,或者家长出差,跟孩子同电话时应注意以下几个问题。

注意事项

1.注意说话简短,语气亲切,孩子听到父母的声音就能得到很大安慰;

2.电话内容要注意全方面交流,更多地让孩子说他感兴趣的话题;

3.不要老是催促和叮嘱,孩子见不到家长本身就已经觉得委屈,如果每次打电话是时都说叮嘱学习和写作业,会让他们觉得更委屈,甚而顶嘴。

4.给孩子一些自己的空间,不要紧迫盯人,有的孩子觉得好不容易放假可以有自己的时间,却还被家长紧迫盯人,肯定会不耐烦。

怎么跟孩子打电话聊天2

别把质问当聊天

这种状况比较像是质问,很难称作是聊天,因为通常都是以问句始,以斥责终。在中式的家庭里,鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎,你会发现,孩子在你面前几乎都是哑巴,不但话少、三句话问不出个屁来,久而久之,你对他也越来越陌生。每次听到我跟小孩聊天,有些妈妈会很苦恼地问我:“你是怎么跟小孩聊天的?为什么我的孩子可以跟你讲那么多话?却不跟我讲话?”我才赫然发现,大概因为长久以来记者职业训练有素的缘故,我的确很有聊天的天分。想当年,最难访问的闷葫芦艺人,碰到我也能打开话匣子,让同行佩服不已,这的确是我的天赋异秉!也难怪小孩子碰到我,可以一说说个不停。于是,我回过头来,检视自己的“聊天技巧”:我到底是用了什么魔法,可以让孩子愿意向我诉说?

一、问“小”不问“大”

孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且不妨从细节开始。

不要问:“你今天在学校过得如何?”“你今天在学校做了什么?”这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答:“还好。”“没做什么!”这样会让聊天很难持续下去。

你可以改问:“你今天在学校上了哪些课?”当孩子说出自然、音乐、国语的时候,你就有机会接着?:“喔!那自然课今天教什么?”孩子就会接着回答你的问题:“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!”“喔!那音乐课有没有好一点儿?……”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时,我跟孩子聊天的开头常常是:“今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?”“你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?”

“你今天早上去学校跟谁玩?早自习在做些什么呢?画画课画些什么呢?”“你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢?”藉由一些生活小事打开话匣子比较容易,这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。

二、从别人的事谈起

桐桐刚入学时,我想要知道她在学校的状况,因此,我用了一点迂回手法。在聊天过程中,我先问她:“你们班上最调皮的是谁?她说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢?”女儿如数家珍地说:“上课讲话啊!还有昨天用东西丢同学的头!”“那老师怎么办?”“老师罚他站啊!”“站多久?”“站到下课啊!超惨的!”“啊!真的啊!好可怜喔。都不能坐下,脚一定很酸。”“对啊,下课也不能出去玩!”

“哇!你们老师这么凶啊?”“还好啦!有一点凶。”“那你有没有被老师凶过?”“没有!我很乖。”“喔!好险!所以你都没有被老师罚过站喽?”她迟疑了一下。我赶紧说:“你也被罚过站啊?好可怜。你有没有哭?”她摇摇头说:“没有。”我接着问:“啊!老师这么凶,你都没有哭啊,很勇敢。”“不是啦!我不是被这个老师罚的,我是被健体老师罚的。”“喔!也是讲话吗?”“是啊。不过还好只有罚站一下下!”于是,我就从这样的一段对话,约略得知她对老师的观感、上课的情形,以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。从“别人谈起”是一个很好的聊天方法,比方说,孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然,在聊天过程中,我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。

三、不要“否定”,只要“同理”

大人跟孩子聊天,很容易发生的一个状况,就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说,当女儿说:“自然课无聊死了”的时候,我绝对不会接着说:“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”相信我,只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话很容易就咽了回去。比较好的方式是回答:“喔,自然课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的,结果都是坐在教室里上课!无聊死了!”保持中立的语调、同理感受他的'感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。前阵子有个妈妈告诉我,当他孩子跟她抱怨:“啊!功课好难、好多!我都考不好”时,她明明很温柔地回他:“考不好有什么关系?成绩不是那么重要啊!”结果儿子却气得说她不了解他,拒绝再跟她说话,让她很难过。

事实上,孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话,而是“了解”他心情的对话。所以,如果妈妈改说:“啊!考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼?”我相信她儿子的心情一定会好许多,也会继续把心事对妈妈说出来。

四、只要“倾听”、不要“说教”

很多时候,聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?骂婆婆、骂老公、骂给别人听,其实不一定要别人帮我们解决问题,只是纯聊天而已。让聊天回到聊天,想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是只要“倾听”,不要“说教”。和孩子聊天,最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天,只要沦落到说教与听训,那就没趣到极点了!所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问、少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如,孩子说:“妈,XXX今天打我。”“喔,为什么?”“因为我要玩恐龙,他不准我拿。”“那你怎么办?”“我就去玩别的了。”

“你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?”

如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。此时不妨继续询问:

“喔,那你心里有没有觉得很不舒服?”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢?”这时,你就会听到他真正的想法:“还好啦!我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生气啊!所以我就跟他说:‘我不跟你玩了!’”我当辅导志工时,每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩子,有些行为有偏差,我的工作就是陪伴跟倾听。因此我发现,要让孩子放心地说出心里话,轻松地聊天,一定要练习“不评价、不说教”,只要你做到这两点,孩子通常都愿意说出心里话。而且,说出心中的话对他们来说,是很大的纾解及快乐,他们经常在历经一小时的聊天过程后,不愿意离开会谈室,情愿和我继续聊下去。可见很多孩子是多么渴望聊天?却常找不到一个可以聊天的大人。

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