跟孩子该说什么，不该说什么，你必须懂得的关键话术

有些家长非常苦恼明明是为了孩子着想，为什么孩子无法接受还总对着干，有些孩子听到父母的唠叨管教就躲起来默不作声，有些孩子因为不堪忍受父母的责骂离家出走甚至轻身。此时，应该对孩子说些什么，不该说什么，就显得至关重要，对的话就像养分滋养着孩子健康快乐成长，错误的话就犹如慢性毒药破坏孩子的人格和自尊。

《自驱型成长》帮我们总结出亲子沟通中常见的错误话术，对照看看你中了几条。

一、“我给你报这些兴趣班、辅导班是不想让你输在起跑线上。”

传递过度焦虑，把孩子的人生限定在学习一条跑道上，忽视人生的更多选择。

二、“我不想管你了，你想干什么就干什么吧。”

分不清放纵和权威，认为顾问型就是放任不管，导致孩子缺乏安全感。

三、“只要你专心学习，在学校好好表现就可以了，其他事情你都不用管。”

单纯夸大学习的重要性，而忽视其他能力的培养。

四、“你是个不懂得自律的孩子，永远都学不会把玩具和日常用品收拾干净。”

给孩子贴标签，忽视孩子本身具备的自律性。

五、“我现在对你的付出都是为了你今后不要走上父母的老路。”

把孩子当成自己的附属品，妄想弥补自己人生的遗憾。

六、“我吃的盐比你走的路还多，你不听我的，就要吃亏。”

以自己的经验代替孩子的尝试，影响孩子自主判断决策。

七、“外面的社会危险，你们千万不能做…”

传递过度压力恐惧，不让孩子试错。

那应该话术应该说，而且应该经常说呢？

一、“你需要我帮助时，我都会非常尽力帮助你，但是我不会强迫做什么，我说到做到。”

父母要学会做顾问型的父母。顾问是当孩子需要你帮助时，你再出现给予辅助，而不是像一架“直升飞机”无时无刻盘旋在孩子的上空监督管教。如果想让孩子对自己的人生有控制感，父母就必须放弃一些自己的控制欲。

二、“你特别懂你自己，你是你自己的专家。 ”

让孩子拥有控制感。这是培养孩子胜任力的唯一方法。孩子的事情让他们自己决策，要建立孩子的自信心和对新事物尝试的勇气，通过鼓励孩子实践，让孩子获得成长。智慧来自经验，失败并不是没有收获，允许孩子犯错、试错，不指责、不挖苦、不讽刺，让孩子亲身体验他们决策和行动的自然后果。

三、感兴趣的事情就去做吧，我支持你。

父母要学会激发孩子的内驱力。孩子因为好奇心和兴趣而非“应该”去学习，这次才会有内在动力。探索孩子究竟对什么事情感兴趣，给孩子空间和时间去长尝试，让他们做自己喜欢做的事情。孩子一旦有了长久持续的内在驱动力，就能做出承诺并坚持不懈，潜能也得以发挥，还能努力追求自己想要的生活。

四、“什么都不想做没关系，就让我们休息一会”

动静结合、一张一弛，允许孩子有“停工期”。在脑科学领域中，白日梦、冥想、睡眠都能帮助大脑放松和休息。忙碌并不一定能创造价值，允许并营造一些机会让孩子停下来思考，学会孤独、享受独处。

五、“在下个阶段，你想做点什么或者完成什么？”

鼓励孩子设定自己的目标并实现它。帮助孩子学会设立具体的、可衡量的、可实现的、切实际的、有完成期限的目标。锻炼孩子大脑和身体，通过设立目标、完成目标来建立孩子的自信心和控制感。

掌握和孩子沟通的话术，鼓励孩子活成了自己想要的人生。

怎么跟孩子打电话聊天

在孩子步入大学前，很多家长可能会提醒孩子：大学不比高中轻松，上大学后不能放松要求。也有家长会鼓励孩子：上大学后多交朋友，多参加活动，能多积累一些就多积累一些。甚至还会有家长直接对孩子说：上大学后你就成人了，父母就管不了你了，一切靠自己。以上的告诫和提醒都没错，当年我的父母也是这么对我说的，但这些话到底有多少用？恐怕大多数时候说了跟没说一样。

我认为，更高阶的家长应该帮助孩子做一个大学生涯的规划。我个人在大学里学习工作20年，曾给很多大学生做过大学规划，前些年，我还专门给一些学生写过邮件，用很长的篇幅来谈大学生活的事。对于不同的孩子，他们进入大学后选择的目标不相同，要去做的事也不相同，但我都给他们提了两个相同的要求：一是要明白自己在做什么

二是要为自己的人生负责。这两个要求并不高深，但越早懂得越早做到的人就越容易成功。大学只有短短4年，时间非常宝贵，刚进大学的学生，难免都会有些迷茫，但如果一迷茫就是一两年，等醒悟时就快毕业了，那大学就算是虚度了。对此，我一般会告诉师弟师妹们三个非常具体的建议。后来，我把这三个建议总结成了?大学721?，即7分计划、2分坚持、1分运气。

第一，怎么给大学做计划?提前写简历还未上大学或刚进校的学生大多对大学一无所知，或懵懵懂懂，是不太可能合理规划自己的大学生活的。为此，我的建议是，找几份刚毕业或马上毕业的师兄师姐的简历（或者是新闻报道），逐一列举ta取得的成绩（有哪些类型的成绩，都是什么时候取得的），然后给4年后的自己拟一份简历。这份简历就是你的大目标，是你大学要成为的人、要做成的事。凡是简历里提到的事情，你都应该去做，而不必过多去考虑理由。这种方法有两个好处：

一是省去了你迷茫的时间。并不是说你能很快不迷茫，而是就算迷茫，你也不会虚度这段时间。与其想好了再做，不如边做边想。

二是这个计划是实实在在的事情，并不是空靶子。有的人的计划是?我要努力学习，我要培养创新能力，我要提高英语水平?，但如果换成简历的语言就是?我要达到3.0的绩点，我要参加一次学科竞赛，我要通过英语六级?，这样的目标是不是更容易执行呢。我举一个自己的例子：刚上大学时我就特别想在简历里写上学生会主席、部长之类的头衔（有点官迷），但实际上我那时非常内向。

后来，只要有上台机会，我就逼自己参加，只要有竞选，我就报名，我还给自己定个目标，要在半年内认识至少200个人（电话本作证），见面能和他们打招呼。而实际上，我没用半年就完成了目标。随着认识的人越来越多，我的社交能力有了明显提升，在大学里也收获了很多宝贵的人脉资源。

第二，到底要坚持什么?学会做减法坚持是卓越和普通的分界线。大学期间如果能坚持做成做好一件事情，这件事就会成为你的核心竞争力。每个孩子在进入大学前都做过很多关于大学的梦，都脑补过自己大学毕业后才华横溢、指点江山、运筹帷幄等画面，但真正进入大学后，才发现每一件事都没有想象那么容易。

不少大学生在四年毕业时只剩下一个技能就是打游戏。要坚持做某件事对每个人来说都不容易，而什么都想做好，肯定是什么都做不好。为此，我的建议就是?做减法?。大一进校后，出于对大学生活的好奇，我们可以先做个加法。可以根据自己的爱好特长和计划打算，多尝试几个领域。比如对于爱好广泛的同学，进校后可以多加入几个社团；有体育、音乐特长的同学，可以积极参加学校和学院组织的各种文体活动；学习能力强的同学，可以多看几个领域的专业书籍。

但进入到大一下学期或大二，我们就必须要有一个取舍，开始坚决地做减法。学习，必须保留；社团、学生会工作、社会实践工作，三者选一个就够了（爱好可以保留）；所学专业以外的学科领域，保留一到两个就够了；运动队、艺术团（有定期训练的那种），保留一个就够了。再过一段时间，类似的减法还可以继续做。但是因减掉而多出来的时间并不是用来玩，而是用来保证你保留项目的时间。

比如说刚进校的时候，你加入了三个社团，就算每周一次活动，也要用掉三个单元的时间，但可以因为学业原因，实际上很难保证每周都有三个单元的空余时间，也就很难坚持。但如果你只剩一个社团，这三个单元你只需要任意抽出一个时间来参加，就可以保证每周都参加。这里只是举一个例子，当你每周甚至每天都做一件事情，这件事情迟早会成为你生命的组成部分。而给自己增加内在的重量，其实就是大学的意义。

第三，运气是怎么来的?尽量多尝试刚进大学，前方是迷雾一片，但同时，也给人无限遐想。大学里的每件事都有可能改变人生。再举一个我自己的例子，我个人喜欢写点东西，刚进校时加入了一些文学社团，但并没有什么目标。大一时系里搞了一次征文，要求每个宿舍交2篇。结果宿舍里谁都不想写，我就自己写了2篇。没想到文章被同院的师兄看中，然后带我加入记者团，还给我介绍了很多趣味相投的朋友，这些人后来成为了我最好的朋友，毕业后仍然经常联系、相互支持。

后来，我因为记者团的经历留校了，我和老婆认识也是其中一个朋友牵线搭桥。所以我常常和大学新生们讲，大学里有人生最美的邂逅，但前提是你不能宅在宿舍里；大学能给你一大笔财富，但前提是你必须下注。

大学四年，除了学习和你需要坚持的事情，不要把大学生活过得千篇一律、了无生趣，多去没去过的地方走走，多尝试一些没有做过的事情，多认识一些看似无关的人，多看一些与专业无关的书，说不定哪里就藏着人生至宝。甚至是多说一句话、多打一声招呼、多发一封邮件、可能就多给自己创造一个机会。

怎么跟孩子打电话聊天

怎么跟孩子打电话聊天，父母在工作之余应该多多关心孩子，未来的好坏，取决于孩子现阶段的成长，对孩子的教育切不可“揠苗助长”，所有父母应当重视起对孩子的教育。以下是怎么跟孩子打电话聊天方法。

家长在电话里该怎么跟孩子说话？

浩浩暑假去外婆家了，妈妈会隔一天给浩浩打个电话，电话时一般会问一些近况，勉不了的还会叮嘱浩浩要听话、不要调皮、按时写作业等。刚开始浩浩还能认真跟妈妈讲话，后来浩浩明显没有耐心了，说声知道了就跑一边玩去了。这让妈妈有点担心又有点失落，浩浩在家时跟妈妈关心很好的，什么话都会跟妈妈讲，怎么一讲电话就理妈妈了呢？妈妈很纠结，下次跟浩浩电话时不知道该讲些什么了。

现代社会，电话是必不可少的交流工具，但孩子假期外出不在身边时，或者爸爸妈妈出差不在孩子身边时，家长总想通过电话来了解孩子的近况，并希望借电话时间来增强亲子感情。但不少家长会发现，相对于自己的热情，孩子们往往表现得很冷淡，有时候甚至会不耐烦。家长在跟孩子打电话时到底该说些什么？

心里专家表示，很多家长跟孩子电话时不知道该讲什么，这是因为他们不了解孩子在通话时的心理。小孩子都是非常感性的，他们要看到、听到、闻到、触摸到父母，才会强烈地表达出对父母的爱，如果父母不在身边，孩子会想念父母，甚至会在电话中哭泣，但他们还没有学会用语言平静地与父母沟通情感。虽然，如果孩子短期离家，或者家长出差，跟孩子同电话时应注意以下几个问题。

注意事项

1.注意说话简短，语气亲切，孩子听到父母的声音就能得到很大安慰；

2.电话内容要注意全方面交流，更多地让孩子说他感兴趣的话题；

3.不要老是催促和叮嘱，孩子见不到家长本身就已经觉得委屈，如果每次打电话是时都说叮嘱学习和写作业，会让他们觉得更委屈，甚而顶嘴。

4.给孩子一些自己的空间，不要紧迫盯人，有的孩子觉得好不容易放假可以有自己的时间，却还被家长紧迫盯人，肯定会不耐烦。

别把质问当聊天

这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。在中式的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，不但话少、三句话问不出个屁来，久而久之，你对他也越来越陌生。每次听到我跟小孩聊天，有些妈妈会很苦恼地问我：“你是怎么跟小孩聊天的？为什么我的孩子可以跟你讲那么多话？却不跟我讲话？”我才赫然发现，大概因为长久以来记者职业训练有素的缘故，我的确很有聊天的天分。想当年，最难访问的闷葫芦艺人，碰到我也能打开话匣子，让同行佩服不已，这的确是我的天赋异秉！也难怪小孩子碰到我，可以一说说个不停。于是，我回过头来，检视自己的“聊天技巧”：我到底是用了什么魔法，可以让孩子愿意向我诉说？

一、问“小”不问“大”

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。

不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。

你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着?：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”

“你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？”“你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？”藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。

二、从别人的事谈起

桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她：“你们班上最调皮的是谁？她说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢？”女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！”“那老师怎么办？”“老师罚他站啊！”“站多久？”“站到下课啊！超惨的！”“啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。”“对啊，下课也不能出去玩！”

“哇！你们老师这么凶啊？”“还好啦！有一点凶。”“那你有没有被老师凶过？”“没有！我很乖。”“喔！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？”她迟疑了一下。我赶紧说：“你也被罚过站啊？好可怜。你有没有哭？”她摇摇头说：“没有。”我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。”“不是啦！我不是被这个老师罚的，我是被健体老师罚的。”“喔！也是讲话吗？”“是啊。不过还好只有罚站一下下！”于是，我就从这样的一段对话，约略得知她对老师的观感、上课的情形，以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。

三、不要“否定”，只要“同理”

大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”相信我，只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。比较好的方式是回答：“喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！”保持中立的语调、同理感受他的'感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。前阵子有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨：“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明很温柔地回他：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！”结果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。

事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。所以，如果妈妈改说：“啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼？”我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。

四、只要“倾听”、不要“说教”

很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如，孩子说：“妈，XXX今天打我。”“喔，为什么？”“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”“那你怎么办？”“我就去玩别的了。”

“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”

如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继续询问：

“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”我当辅导志工时，每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。因此我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价、不说教”，只要你做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。而且，说出心中的话对他们来说，是很大的纾解及快乐，他们经常在历经一小时的聊天过程后，不愿意离开会谈室，情愿和我继续聊下去。可见很多孩子是多么渴望聊天?却常找不到一个可以聊天的大人。

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