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经济学领域有哪些经典的笑话

乐乐10个月前 (05-11)阅读数 5#大学排名
文章标签经济学

经济学领域的笑话:

经济学领域有哪些经典的笑话

1,人人都是经济学家

如果你说自己是个物理学家,听者会回应:“物理学我不懂。”于是不再说下去。但如果你说自己是个经济学家,听者会回应:“经济学吗?我不懂,但我认为……”跟着滔滔不绝。

——这个笑话出自著名经济学家施蒂格勒(G. J. Stigler)之口。

2,一群武校的学生要毕业了,老师谆告他们:“出去以后,千万不能和经济学家过招,因为他们都有一只看不见的手。

3,公私分明

问:购买**与购买垃圾股的区别在哪里?

答:在第一种情况下,你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下,你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。

4,弹无虚发

问:你应该到哪里发表论文?

答:如果你能理解并能证明,那么就寄给数学杂志;如果你能理解但无法证明,那么就寄给物理学杂志;如果你不能理解但能证明,那么就寄给经济学杂志;如果你既不能理解也无法证明,那么就寄给心理学杂志;

5,唯有经济学这一门学科,会出现两位学者互唱反调,而他们却分享着同一个诺贝尔奖。(Myrdal 与 Hayek 就是其中一个例子)

6,激励相容

据说有位智者讲过,党派分析家使用经济数据的方式和酒鬼使用路灯杆一样,他们都不是为了说(照)明,而是为了寻求支持。

7,经济学家养成秘籍

一位经济学博士终于毕业了,临离别,他的导师找到他,说:“我来告诉你成为优秀经济学家的秘籍。说起来一点不复杂,你要牢牢地抓住显而易见的东西,并且有意识地对它们进行复杂而深奥的阐述。”

8,实现自由贸易就象上天堂,每个人都想去,但都不想去得太早。

9,圆滑大师

前美国联邦储备委员会主席格林斯潘有一句名言:如果你觉得听懂了我说的话,那你一定是误解了我的意思。

10,经济学家就是这样一种人,他并不知道他所谈论的,但是,他让你觉得这是你的错误.

11,经济学家第一定律:对任何一位经济学家而言,一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。经济学家第二定律:他们都是错的。

12,经济统计数据就像比基尼,暴露出的那部分固然重要,但没暴露出的那部分才更是要命。

13,经济学家的成本观

经济学家乔治与妻子玛吉每年都会逛逛州航空博览会。每年乔治都会说:“玛吉,我很想坐一下那边的飞机。”

每年玛吉也都会回答说:“我知道,乔治,但坐一下要花10美元,10美元毕竟是10美元啊。”

今年,乔治和玛吉又都来到了州航空博览会上。乔治说:“玛吉,我都71岁了,如果我今年再不坐一次飞机,以后可能再也没有机会了。”

玛吉回答说:“乔治,坐那架飞机要花10美元,10美元毕竟是10美元啊。”

飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执,于是说:“朋友,我跟你们作个交易,我让你们俩坐一次飞机,如果你们能在整个飞行过程中保持沉默,一声不吭,我就不收你们的钱,但如果你们说了一个字,就得付10美元。”

乔治和玛吉都答应了,坐上了飞机。飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作,但没有听到两个人说一个字,飞行员又把以上动作重复做了一遍,还是一片静默。

飞机着陆了,飞行员转身对乔治说:“天啊,我想尽办法要让你们喊出声来,但你们就是没喊。”

乔治回答说:“其实,当玛吉从飞机上掉下去的时候,我本来想喊的,但10美元毕竟是10美元啊。”

14,经济学家的结论

英国首相邱吉尔说:“两个经济学家讨论一个问题,通常得出两种结论;如果其中一人为著名经济学家,结论必有三个以上。”

15,经济学家的“比较优势”

一名经济学家与一名数学家在森林中散步,走着走着,突然碰到一头大黑熊,经济学家见状,吓得面无人色,扭头就跑,数学家说:“你别跑了,我们跑不过黑熊的!”而经济学家则说:“我虽然跑不过黑熊,但我跑得过你!”

16,骄人的业绩

经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。

17,社会贡献

甲:“经济学家干了什么?”已:“短期看他们干了很多,长期看他们什么也没干。”

18,肺腑之言

据说英国经济学家罗宾逊夫人讲过:“我学习经济学是为了不受经济学家们的骗。”

19,理性的无知

世界上有两样东西你不了解其生产过程反而会感觉更好:香肠和经济计量数据。

20,以不变应万变

一位经济学家回到他的母校,并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是,现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说:“问题虽然没变,但答案变了。”

幽默的笑话有:

1、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说:“这肉片也太少了吧?!”坐在柜台的老板说起了风凉话:“那给你杀头猪?”我一愣,说:“怎么说话呢!”老板又说:“那管你叫声娘?”我气愤极了,起身对朋友说:“不吃了,我们走!”老板听了,提高了嗓门说:“那给你们打个车?

2、我数学考卷里的一题:“哦!爸爸认输了!”随着弟弟的叫喊声,响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋,一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子,忽然发现小弟脸笑得好圆哪!好像好像是半径两厘米的圆,请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米?我是该笑对他呢?还是该骂语文老师呢?

3、大学时有同学一男一女,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:你脑袋里装的就是一坨屎!男的想都没想直接挑衅:那你就是说你是一坨屎啰!?反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了......

4、我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…

扩展资料:

1、LZ苦逼上班族,大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间,尼玛公交司机却老是空挡滑行,那叫一个急人阿,大家纷纷催司机师傅快点,师傅说那么快干 嘛?出了事怎么办?,这时车上传来一个弱弱的声音,:出了事你就说你是临时工呗,!…好吧劳资被你征服了!

2、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。 比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊啊!

3、小正太: 你怎么惹妈妈生气了。 父亲:别问了,你想晚上吃泡面吗。 小正太:不想。父亲:那就听爸的,到了姥姥家 ,见到妈妈你就抱着她腿哭 ,你妈不跟我们回家, 你就别松开...... 小正太:哦知道了, 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻:我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了。

4、妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈。就对老师说:“如果她儿子犯错,请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说:“那好吧,如果我儿子犯错了,你就惩罚他旁边的孩子,吓吓他吓吓他!”

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