大学生常见的人际矛盾有哪些?如何改善和优化个人人际关系?

常见的有宿舍关系不和谐、同学之间聊不到一块儿。

到了大学就相当于到了一个小社会，每个人的性格各异，尤其是宿舍里面的矛盾不可能避免。比如说：大家睡眠时间不同，有睡得早的，有睡的晚的，这就需要大家互相理解，沟通是必不可少的，有问题委婉的提出来，千万不要跟其他同学背后嚼舌根，这样对大家都不好。

遇到问题及时沟通解决，大家互相理解

求关于大学生的详细案例 包含以下主题之一 情感与人际交往,意识挫折与应对,学习,爱情,与性,职业生涯规划

不是我们爱心不够，

而是我们能力有限，

因为边界就在那里。

——我是我，你是你！

一、什么是边界。******

俗话说：做人做事要有分寸，这个“分寸”就是边界。

“边界”是一种约束的力量，无论是对自己、他人，对外面的世界，在这种约束之下，彼此才有安全感、舒适感，关系才会达成某种平衡。

“边界”就像两个国家中间那条边境线。

哪怕只是隔了一棵树的距离，你跨过边境线摘了对面树上的果子，也会引发国际争端。

一般人能理解，也能管住自己的手不伸到别人国家的树上摘果子。

但是在工作和生活中，就往往管不住自己的手，总是不自觉地就伸长了。

对一个成年人来说，内心要有这种清醒的觉悟:

阿德勒提出的课题分离理论是说：

一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。

通过区分“你的事儿”“我的事儿”，自我的边界就建立起来，这也是自我发展成熟的标志。

课题分离的本质不是分离，而是为关系上的选择留下空间。

那些分不清什么是自己的事，什么是别人的事的人，往往容易敏感内向，容易受他人的情绪影响。

假如我们能做到：

你在你的范围内做事，我在我的范围内做事。

这个范围就是边界。

如果想跨越边界，需要先征求对方的同意，这才是成年人的基本修养。

二、*父母对子女习惯性“越界”。******

亲子关系中的界限，最容易被忽略。

父母打着“为孩子好”的旗号，模糊了亲子间应有的界限。

父母因为从小就习惯了替孩子“包办一切“，所以当孩子长大了，想自己做主的时候，父母既有害怕孩子把事情办砸的焦虑，又有不肯承认自己老去的恐惧。

所以，父母一直把孩子当成孩子，即使他们已经成年，已经应该与父母”划清界限“但是在父母眼里，”孩子永远是孩子“。

曾有位母亲说：我觉得孩子缺乏自主性，我希望她能够主动地做事情。

这位母亲一转身就把所有的事都给孩子都安排好了。小到日常生活起居，大到找工作找对象。

这位母亲没有意识到，她越界了。

在母亲的意识里，把孩子放在一个”没有主动性”的位置上。

在孩子的意识里，把母亲放在一个”什么事都有我妈呢“这样的位置上。

如此默契的越界，在咨询中屡见不鲜。

三、职场人际关系中不知不觉就“越界”了。******

你是否经常会被问到一些无法回答的问题。

面对这种同事，我们不能直接说他们很自私，人品差。

因为他们这么说，大概率没有恶意，但是他们确实也没有同事之间应该有的边界感。

随意跨越他人的边界，“冒犯”了别人还不自知。

当一个人欠缺边界感，可能会无意识地常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己该有的界限，或者把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。

没有一个人会喜欢别人对自己指手画脚，没有界限和分寸也只会给他人带来烦恼和不便。

一个人什么时候有明确的边界感了，什么时候这人就算是真正成熟了。

成熟不是指智力发育良好，而是说一个人能够游刃有余地处理自己和他人的关系，彼此之间能保持一个合适的距离。

“刺猬效应”

冬天刺猬相互靠近取暖，离得太近容易被对方的刺扎伤，离得太远又起不到取暖效果。强调了人际交往中的安全距离。

四、人际冲突的根源是没有边界。******

每个人对边界的认知不相同。

冲突就成了常态。

「举个例子」

甲和乙是同事，某天领导安排了一项工作给甲，恰好乙正在完成的工作跟这个工作有关联，乙就好心地帮甲一起做了。

站在甲的角度认为乙越界了，但是乙可能觉得自己并未越界，反而觉得甲不知感恩，不谢自己就算了，还要埋怨自己。

乙的内心也很受伤。

所以，到底是乙多管闲事，还是甲不领情，边界在哪里？

这个边界，需要甲乙博弈才能找到。

比如，甲跟乙明确地说，领导安排给我的工作，我想自己完成，你手头还有那么多工作，我的事儿就不劳烦你了。

乙听了甲的话自然就明白，自己越界了。

如果乙仍然不明白，甲就需要更加坚定、更加明确的的表明自己的态度和立场，让乙向后退，直到退到界外。

即然有博弈，那么人际冲突就在所难免。

每个人总是倾向高估自己的能力，总是忍不住要去关心别人、帮助别人、遭到拒绝才明白自己也没那么有能力。

因为我们总是很着急解决别人的问题，因为我们满眼看到的都是别人的“越界”：

比如前面案例中： 乙好心地帮甲完成了工作 ，但是乙完成的质量没有甲完成的好。

有时候我们的这种着急就是一种“越界”。

因为每个人都有自己的工作方法、工作思路、工作表现，我们是外人，善意的干涉也是越界。

越界就会起冲突。

而成熟的人都有边界感，也就不会惧怕冲突。

因为人际冲突才是人际关系的常态。

大多数人本来就有扩张自己边界的潜意识。

当你害怕冲突，以别人的需求为中心了，别人可能会趁机扩张他们的边界，你的退缩会让自己日后的工作愈发艰难。

成熟的人能从冲突中看到双方对能力、责任、边界认知的不同，从而进行沟通和调整，形成双方共识的边界。

五、怎么建立边界感。******

边界感是在人与人之间的相互博弈中建立起来的。

通常有两种方式： 做加法和做减法 。

「做加法」是指先保持最小行动半径，然后一点一点扩大，直到发现触碰到别人的安全边界了，然后马上停止，这个距离就是安全的。

「做减法」是指先锚定一个较大自由度的行动半径，发现越过别人的安全边界后就再退一点，直到双方觉得适宜为止。

建立边界还要学会远离“关系未成年人”，他们大概率都有这些特征：

设置边界感，可以借助这两个原则。

边界的设置应当从你自己的需求出发，去关注你想要什么、不想要什么、对怎样的举动和安排感到不舒服。

比如同事邀约你去一个并不感兴趣的饭局，你可以对同事说：“上了一天班有些累了，下班后我想自己待一会儿”。

不喜欢的，不感兴趣的人就删掉，定期清理朋友圈。不要怕得罪人，真正关心你的，你能感觉到，那些每每跃跃欲试表现的很热情的人，大概率都是些路人。

成年人的世界里有几项基本假设——

假设每个人都知道自己的能力范围。

假设每个人都能独立完成自己手头的事。

假设每个人都清楚地知道自己在干什么。

1 求爱遭到拒绝时

林某，女，22岁，林业专业三年级学生。来自祖辈都是林业工人的东北地区，对于能到省城上大学，林某感到万分高兴。到校后，学习刻苦、成绩优异，大一时曾被评为三好学生。随着年龄的增长，对异性的倾慕与日俱增，盼望早日有位白马王子出现。当她把自己的感情向本专业另一男生诉说时，遭到婉言拒绝。寒假时她忍不住又写了一封信给那位男生，但他顺路约请同学一同返校已离开家了，他的哥哥便把这封信原封不动地＂加快＂转寄到学校来了。信到校后，同寝室的同学以为他家里出了什么事，便拆开了信。此事被公开。消息一传出，原本内向、忧郁的她，心情更加沉重了，心里的矛盾也更大了，为此，她整天精神恍惚，萎靡不振，夜不能寐，觉得丢了面子，做了件丢人的事。看见同学们在一起说笑，她就以为同学们在取笑她，她便上前去和同学们解释，可自己又说不明白，搞得满城风雨。由此经常剧烈头痛，胸中憋闷，度日如年，无法集中精力学习，最终产生自杀念头。她写完给系领导、父母、同学的信，便吃了大量的安眠药。由于老师、同学发现及时，送到校医院被抢救过来。

点评：当求爱被拒绝后，小林一方面感到自己的行为有愧于父母，另一方面感到自尊心受到创伤，在同学中抬不起头，产生了焦虑、抑郁，甚至轻生自伤。事实上她追求自己的爱情、向心中的恋人勇敢讲出自己的真心话，这是大胆追求美好生活的表现，并没有什么过失，更没有错，不应该自责。但是，爱情是相互的，每个人都有爱与不爱的自由，不能得到一个人的爱情，不等于失去所有异性的爱。天涯处处有芳草，何愁他人不识君。居里夫人19岁时曾爱上了一位英俊而富有的大学生，由于家庭的反对，那位大学生又无力抗争，使居里夫人不得不承受失恋的痛苦。居里夫人当时也很痛苦，但她马上理智地控制了自己的感情，失恋而不失志，集中全部精力投入到科学研究之中，获得了新的科学发现，也由此获得了新的爱情。

案例2：当分手已成事实

小E，女，19岁，某高职院校二年级学生。自述近一个月以来内心非常痛苦，有时候难受的用头撞墙，甚至想到了自杀，但终于没有勇气那样做。寒假里，男友向她提出了分手，她一直无法接受、感到很伤心、很无助、很不甘心、同时又很压抑。心里总是想着以前俩人在一起时开心快乐的时光，现在面对他冷漠无情而又决绝的态度，她总是不能相信那是真的，总是幻想着两个人还能和好。心里很苦很累，这一两天更是感觉自己快要崩溃了，再也承受不起了。

点评：失恋带来的悲伤、痛苦、绝望、忧郁、焦虑、虚无等情绪使当事人受到伤害。失恋是人生中最严重的心理挫折之一。失恋所引起的消极情绪若不及时化解，会导致身心疾病。失恋是恋爱中经常的挫折现象，许多青年为此而痛不欲生。小E应面对现实，接受分手的事实，而不应一味地停留在过去的回忆以及和好的幻想里；进行积极的自我心理调试，比如找亲人或知心好友倾诉、适当地把情感转移到其他的人或事物上、学会辨证地看待问题等；尽快地消除心灵的创伤，恢复心理的平衡与健康。

案例3：在失恋的背后

小D，男，22岁，工科四年级学生。该生自述，在校外学习外语时，认识了本校一女生，他对她印象不错，遂主动接近。该女生比他高一年级，当时已面临毕业。四月中旬的一天，他突闻姥姥去世，悲痛欲绝，找到该女生向其倾诉从小与姥姥共同生活的情景，以及对从姥姥处得到的母亲般的深深眷恋。该女生听后，非常感动，马上表示要与他交朋友。他象抓住了救命草，立刻把全部感情投入其中，在以后的交往中，他的感情越陷越深，不能一日不见，一时不想。可该女生自答应与他交朋友后，又十分后悔，觉得自己欠考虑，特别是她父亲非常反对他们之间的交往，因此多次表示结束恋爱关系。可他不同意关系的断绝，曾写过血书，表示过要断指，自杀。由于他的情绪一直处在极度的波动中，并把主要精力放在处理他们的关系上，致使期末考试三门不及格。该女生毕业后，分到本地工作，表示与他只能做一般的朋友。希望他不再打扰她，并退回了他给她的所有信件。他一时冲动，到该女生的单位，动手打了她。致使该女生和单位的领导找到学校。他当众流着眼泪表示不再与她来往。可他的内心仍觉得自己是真心爱她，不想失去她，控制不住自己的感情。特别是到了节假日，经常打电话，写信，甚至到该女生家门口或上班的路上等她。他知道这只能使她离他更远，而且也违背自己做人的原则，但不能自控。眼看已接近元旦，情绪更是难以自制，既怕做出失控行为，更怕考试再亮红灯。因他已累计八门课不及格，学位已没有，若在最后一学期毕业设计再出问题，将无法毕业。他感到内心痛苦至极，不知怎么办才好。

点评：小D失恋后的情绪反应比常人要强烈的得多，持续的时间长。那女孩与他分手已近半年，他仍不能自制，情绪激动，这其中有更深层次的心理原因。他不愿失去她的原因，是觉得她是他的第一个真正的恋人，是他离开姥姥后以后的十余年里，第一次感到被人爱，被人珍惜。她的爱使他多年的情感饥渴得到了补偿。他怕再回到以前的状态，不愿意恋爱失败，所以总是是纠缠不放、希望能挽回。可他的做法不但不能帮自己摆脱情感纠葛，反而会让自己陷入更加糟糕的境地。小D应认识到自己的问题，把精力转移到学习和工作中去，从自己的内心世界中走出来，不能只沉浸在对过去的回忆中，努力战胜自己。

案例4：因失恋而断指自残

小K，男，20岁，某高职院校三年级学生。面对女友向其提出分手，他痛苦万分。某日中午在教室用特意买来的一把大菜刀将自己的一截手指跺下，事发后被同学及老师及时送往医院急救。

点评：面对失恋的挫折和打击，没有采取积极的应对方式进行自我心理调节，而是采取消极和毁坏性的方式来应对，不仅于事无补，反而加深了对自己以及对父母、亲人的伤害，甚至会对社会造成负担和影响。大学生应理智地对待失恋，积极面对、正确对待、冷静处理，尽快消除心灵的创伤，保持心理的平衡和健康。

案例5：＂情敌＂导致的校园暴力

不久前北京大学医学部大三学生崔某被利器砍死，事发现场在北京世纪坛医院南区教学楼。事后，死者一同学被警方带走。据了解，此前两人都追求过同一个女生，曾为一些过节大打出手……　点评：校园暴力的产生与社会文化背景有关。工作节奏、生活节奏加快，社会总体的速度也在加快，而人的精力是有限的，跟上社会步伐的速度比较慢，这样很容易让人心情浮躁，恨不得一下子就奔向成功。相对来说，社会道德约束的力量就弱了。来自各方面的压力最后积聚起来的破坏力是很大的，导火索可能就是平常人看起来很正常的一件事，在他看来就是很大的事了。所以觉得自己受到伤害时，本能地愤怒和攻击，但他不是以一个社会认可的方式发泄，而是寻找一种极端行为进行发泄，那么就可能对伤害他的人产生暴力倾向。

对于在学校的老师和学生来说，需要加强心理这方面的监督，比如搞一些活动，让人的能量能够通过正常途径转化。如果老师和学生有心理健康的概念，那么就可以早点发现别人的不对劲，帮他缓解问题，就可能避免极端行为的发生　案例十六：同性恋者痛杀＂男友＂

深圳市某大学一名男生杀死和其十分要好的另一名男生，据警方调查其男生与其男友是同性恋恋人关系，而其男友则为双性恋，同时和另一名女生有恋爱关系，该男生认为其男友背叛了他，一气之下将其男友杀死，铸成大错而无法挽回！

点评：同性恋、异性恋、和双性恋，被认为是不同的性倾向。大学生中同性恋者倾向追求相对稳定的感情和性爱生活。本案例中的男生便是由于发现自己的同性恋男友的＂背叛＂而采取了过激行为，造成恶劣后果。