急求大学校园情景剧剧本--《我们毕业了》

追忆大学

人物：主持人、甲、乙（女）、丙。

地点：舞台

时间：晚会现场

正剧

主：大家好，我是**系的主（人名）。也是《追忆大学》栏目的主持人。今天我站在台上，是最后一次主持这个节目了。照例，今天我请了三位大四学长，下面，请大家掌声欢迎三位学长上台

（甲、乙、丙上台）

甲：大家好，我叫甲，来自**系。能够来到送毕业生晚会，来到追忆大学节目，让我昨晚激动半宿，于是我昨晚起早爬半夜的写了一篇长篇小说《我的大学》，小说分为大一的呐喊、大二的彷徨、大三的伤逝和大四的朝花夕拾四个部分。各位领导，老师，同学们，下面，我先从大一的呐喊开始讲起。大一的时候啊———

乙：停停停停停停停，我说老甲啊，我看你这几年墨迹的越来越象唐僧了，你到这来做报告啊？明白什么叫自我介绍不？

丙：有道理、有道理。

甲：苍天啊，大地啊，我从上大一就受你这夜叉气啊！今天上台了，我决定了！

乙：你决定什么了？怎么的？还反了啊？

甲：我决定——忍！爱咋咋地。

乙：你也就这点能耐

丙：忍者神龟，忍者神龟啊

乙：下面，作为唯一的女嘉宾的我，作一下自我介绍。

甲：你可别整那没用的形容词，什么叫唯一啊？我还是唯一的男嘉宾呢，同样是唯一，你整那没用的干啥？

丙：有道理，有，哎？那我是啥？

主：老甲，更正一下，我今天请的是两位男嘉宾。呵呵，乙请继续。

乙：我叫乙。来自**系。大家请记住我，女2号，**系系花，乙。（清纯状）

甲：哎呀，哎呀我的吗呀！（呕吐状）

乙：怎么的？你怎么的？

丙：没事，没事，上帝吐了。

甲：你！！！

主：大家不要见怪，这三位平时就总这样，这是友谊深厚的又一种诠释。下面有请丙做一下自我介绍吧。

丙：（沉默）

主：老丙，老丙，作一下自我介绍。

丙：我叫丙，你不都说完了吗？还让我说什么？

主：自我介绍不止要介绍名字嘛！

丙：我想了半天就想起这一句话，还让你小子把台词抢了，太可恨了，太可恨了。

甲：他不会说话，你别和他一样的。

乙：对，对，他从上大一开始就这脾气，他是学**的

主：呵呵，那好吧，我们就进入《追忆大学》的主题——追忆。三位学长经历了四年的大学时光，这期间也许有过激情碰撞的岁月，也许有过苦涩抑郁的情怀，也许有过得意辉煌的成就,也许有过迷茫失落的神伤。我们追忆大学栏目就是请三位学长把这些故事讲给我们听，下面，我们就从大一开始回忆吧！大一的时候什么事最让你们难忘呢？

甲：大一的时候那当然是军训啊。军训，就用一个字来形容，累！真累啊！我们那时候军训是真严啊，早晨的时候饶操场跑20圈，下午20圈，晚上20圈，那时候我就一个愿望。

主：什么愿望。

甲：睡觉，起早爬半夜的睡觉啊。

主：我怎么记得没这么严啊？

乙：他那时候逃军训受罚呢，可不那样咋的？

丙：该，真该啊！

甲：我说你怎么这么不会说话呢？再说了，那叫受罚啊？那叫加强训练！那是身体与意志的双项强化，看看，看看，俊美与力量完美结合的汉子，潇洒与冷酷矛盾统一的爷们从此产生了。

乙：佛主啊，菩萨啊！

甲：怎么的？

丙：上帝又吐了。

主：我说你们不要这样啊，其实老甲的确蛮帅的嘛，想当年追老甲的女孩也一定不少吧？

甲：还是主持人有眼光，哈哈，我跟你说，我大一的时候就用两个字来形容。

主：什么？

甲：招风！我跟你说，我那时候是11排的，10排，就是对面的女排。整个一个排的女生都暗恋我。

乙：我见过脸皮厚的，没见过你这么厚的。

丙：人，可以不要脸，但是，不可以死不要脸！

甲：怎么的？怎么的？我有证据。主持人，我跟你说，就那个10排的所有小姑娘，无论啥时候，无论啥地方，看见我都冲我笑，你说说，要是一个个妙龄小姑娘总对你笑，是不是说明这些姑娘对你有点意思呢？

乙：咱们全连齐步走就你一个顺拐的，谁见了你不笑啊？

丙：哎，老甲，我脸呢？我脸呢？

甲：主持人，你别问我了，我这一颗膨胀了四年的火热的心，此刻是零下一度啊。我大一时候最难忘的事从此改变了。我得平静平静。

主：恩，那好，那我们问问乙，你大一的时候什么事情最难忘呢？

乙：我大一的时候最难忘的就是，就是，呵呵（害羞状），人家不好意思说。

主：这有什么不好意思的啊，我们追忆大学的宗旨就是分享，有什么不好意思啊？

甲：让你说你就说，妞妞捏捏不象样，象什么？

丙：花姑娘

乙：人家本来就是花姑娘

甲：就你这样孙二娘看见都得吓跑了，还花姑娘呢？

丙：有道理，有道理。

主：我说你们就不要打岔了，让乙说

乙：就是，就是，有人给我写情书。（害羞状）

甲：你也能收到情书？哎呀我说这哥们啊，你脑袋是挨门挤了还是小时候上厕所掉坑里呛着了？

乙：怎么的？本**也是美貌赛过天上仙，智慧压过地上山，身材比过林心如，幽默酷似宋丹丹。收封情书怎么了？

主：哎，哎，情书怎么写的啊？

乙：那是一位传说中大四学长写给我的

甲：恩？还是头老牛？。

乙：写的忒专业，忒有水平，忒有学问，忒具有大学生特点，和没上过大学忒不一样。

甲：这老牛忒能吃嫩草！

主：学姐，快说啊，怎么写的？

乙：是这样写的，求爱实验报告！

实验目的：通过这封情书打动乙**芳心，使之投怀送抱。

实验原理：初见乙**，荷尔蒙分泌过多。

实验要求：三天内搞定。

实验步骤：乙**收到情书——乙**感动的痛哭流涕——与乙**共进烛光晚餐（二号食堂吃沙锅）——共入爱河。

实验仪器：10元人民币。

实验补充说明：因本人资金有限，导致烛光晚餐这一步骤无法顺利完成，请乙**给予一定的支持。实验完毕！！！

甲：杀手！绝对杀手！

丙：爷们，绝对爷们！

主：那后来你答应了吗？

乙：我就回了一句话。实验结果：不及格，取消重修资格。

主：你还真是个有主见的人啊！没想到乙学姐大一还有这么有趣的故

事。相信老丙的故事一定更精彩。下面，请老丙述说大一时

候的故事！掌声！！！

（哀乐起）

丙：记得那是2003年9月18号上午10时21分

甲：距离9。18事变整整过去了N年

乙：对于这样一个沉痛的日子里，我们无比哀悼！

丙：在校医院里，我怀着无比紧张的心，打开了这张刚刚到手里的，

关系到我生死的宣判书。啊！！！我的大学才刚刚开始，我的人生才刚刚起步，怎么会？怎么会这样啊？

甲：一个活蹦乱跳的生命就这样逝去了！宣判书上赫然写到：实验结果，不及格，取消重修资格！（音乐停）

主：那封情书是你写的啊？你就是那头传说中的老牛？

丙：年年岁岁花相似，落花有意水无情！

乙：岁岁年年人不同，多情自古空于恨！

甲：两情若是久常时，苦命鸳鸯配对难！

主：唉！爱情之难，难于上青天！哎，我说这是什么乱七八糟的？

甲：总之一句话吧，大一时候朝气蓬勃的他，被自以为美貌赛过天上仙的她，一顿精神上电炮，变成现在这样了。

主：天涯何处无芳草，老丙，越过这片草地，前边等你的是一片森林。

丙：我迷路啊！

主：恩，因为时间关系，我们就把大二和大三的故事合起来说吧。

三位，大二大三的时候你们都有什么难忘的事呢？

甲：在这段风花雪月的日子里，我的人生目标很明确

主：什么？

甲：升级！！！

主：网络游戏啊？

甲：我的最高记录是连续奋战4天3宿！

主：尊敬的台下的学校领导们，看看军训把甲学长的毅力磨练成什么样子了？取消军训吧！

乙：要说大二大三这两年，哇，哇。。。。。。（陶醉状）

主：怎么了啊？乙？

乙：幸福中，请务打扰！

甲：哎，哎，哎，你在那装什么清纯？

乙：哎呀，你干嘛呀？吓的人家小心肝扑通扑通跳。

甲：完了，这个女人疯了！

乙：怎么的，我大二大三的时候就这么幸福，不行啊？哪象你啊？打一辈子光棍吧！

甲：还恋爱？你鲜卑啥啊？我告诉你，我大二大三的时候光离婚就8.9回了！！！在游戏里。

主：老丙，大二大三，你是怎么过的呢？

丙：学习！学习！再学习！怎么说我也是个清华苗子啊，高考的时候一点点失误，没上去清华。

主：是吗？高考多少分？

丙：402，报清华没考上。

主：那是考不上。

丙：这两年里，我拿了英语四级证，六级证，口语证，计算机二级证，三级证，读书证，借书证，还书证，医疗证，健康证，学生证。

甲：靠，你没领个结婚证啊？怎么不说话了？

丙：悲伤中，请务打扰！

甲：完了，又疯一个！哎，对了。我说主持人，你小子往台上一站，问这个问那个的，什么隐私你问什么？你不也大四了吗？说说，你这四年里有什么难忘的事？也让我们听听。

乙，丙：就是就是。

主：我觉得，我最难忘的，不是事，而是人。是我身边的你们，和我生活了四年的兄弟姐妹们。四年前，我们满怀壮志的走到一起，四年后的今天，我们即将依依惜别。真的不想提这样伤感的话题，如果时间可以停留，我想，我们谁也不会选择离去。

甲：是啊，记得昨天班会，只有十分钟的内容，我们却开了两个小时。因为谁也不想先离去，因为大家都知道，也许，这样的班会，这辈子在也没有了。

乙：昨晚室友讲笑话，形容大学女生的。说大一的女孩像樱桃，好看不好吃；大二的女孩像苹果，好看又好吃；大三的女孩像菠萝，不好看也不好吃；大四的女孩像西红柿，还以为自己是水果啊？当时笑了好久，不过后来大家却都哭了。是啊，我们，都离开水果的时代了。

丙：送毕业生送了三年了，今天又站在舞台上，送的，却是自己。没有不散的宴席，没有不哭的站台。只想在好好的，看看同学们一张张熟悉的脸，默默的，永别了。

热得快的故事（非原创，但认为还可以。可根据需要改编后使用）

时间：晚上十点半 地点：男生宿舍 人物：宿舍学生A、B、C、D四人，学生会E、F、G三人

情景：B 、C 在电脑旁坐着，两人对着电脑窃窃私语（显示屏上魔兽世界人物刚刚杀死一个BOSS，正在分物品）D躺在床上，在看一本武侠小说，封面上写着书名《白发魔女传》

A上场，（满头泡沫，大声呼喊） ：“热水，热水啊，昨晚我接的满满三瓶热水呢?”

（B和C听见两人相视一笑，见A满头泡沫，两人立刻板着脸强忍不笑）

B（对着C挤挤眼）：“小C啊，昨天哥几个泡面，泡粉丝，泡豆浆，泡脚，用的是不是都是小A接的热水啊……”。

C（挤眼表示收到，强忍笑）：“这个，这个，这个，好像、可能、大概是诶！”

B：（大声嚷嚷）“你怎么这么不厚道啊，你看人家小A现在多可怜啊，都怪你，害人家洗头洗到一半，没水了！”

D（将书从脸上拿开，扫了一眼A）：“白发魔女山寨版？小A啊，cosplay技术有待提高啊！”（将书重新遮住脸）

（B、C指着A大笑，A闻声跑过来张嘴刚要说话）

C（对着B，作愤怒状）：“好啊，吃我泡面的时候你比兔子跑的都快，喝我豆浆的时候老牛都自愧不如，现在你吃干抹净了是吧！ ”

D（纹丝不动）：“我洗了个头！”

（C转头对着D，作愤怒状）

B:：“别介，别介，哥，哥，别生气，我只是说说，只是说说。（转头对A）小A啊，真是的哥哥们对不住你啊。”

A：“果然是你们三个好吃懒做的家伙，你们知道我昨天去锅炉房接个开水多难吗，那可真是红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊，那人是相当的多啊。（摇头，皱眉，作辛苦状）这些暂且不说，可是现在我这一头的 ‘摩丝’待会怎么睡觉啊？！”

B：“这个吗，啧啧，现在热水房也关门了啊，不现实，恩，恩……哎！对了咱寝室不是还有个热得快吗，买了就没用过啊，现在正好拿来用，五分钟就能烧一壶水了，（学广东腔）洒洒水啦！”

D（郑重其事）：“小A啊，这可是它的第一次啊！你走运喽！以后要好好待她啊，千万……”

A（打断小D，不耐烦的拜拜手）：“去去去，哥急着呢！整点有用的！”

C（挠挠头，作为难状）：“可是，可是，热得快在我们学校里是被明令禁止的啊，一旦学校里发现可是会严肃处理的！上海的前辈可还没过周年哪！”

B：“也对啊，这就不好办了啊，那要不小A你还是用凉水洗吧，说不定还能将你头上杀杀菌呢！既凉快又健康！多好啊！”

D（翻一页书，作调侃状）：“洗洗更健康啊！”

（C、B捂嘴偷笑）

A（对D坐无语状，转头对着B ）:“B啊你这个没心没肺的家伙，这三月份的天，外面还不到十度你让我用凉水冲头，我要是有个中风，偏瘫半身不遂的，你给我养老啊！”

B（摇头晃脑）：“嗨，谁给你养老，老男人一个，送我都不要！要是美女的话，哥考虑三天在答复你！”

A（抬手作要打状）：“你说什么？！”

B（立马变脸，作讨好状）：“哥，哥，你就是我亲哥，我说我给你烧水，出了事我担着，您老稍等。A总管有令，烧开水一壶！”（打个千，拿出热得快，弯腰快步进洗漱间）

C（笑着把门反锁上）：“得，我把门锁上吧！）

（宿舍的走廊里，学生会检查团临时检查）

E （学生会负责人）：“这次重点检查的是使用热得快之类的学校明令禁止使用的大功率电器，大家不能姑息，这是为了大家的公共安全负责，决不能儿戏！ ”

F：“好的，明白！”

G：“必须的！”

“咚、咚、咚。”（G敲门）

C（操纵着游戏人物，一边杀怪一边喊道）：“谁啊，找哪位啊？”

G（高声喊道）：“学生会临检。”

B（走向门后开门）：“哦，学生会啊，恩。啊？学生会！（迅速把刚开开的门关上）几位老总有何贵干啊，租子我们都交过了啊！ ”（满面焦急，对寝室里悄声说 “哥几个，学生会，十万火急！”）

E(忍俊不禁，推开G，上前敲门)：“什么乱七八糟的，赶快开门，不耽误你们时间。”

B：“好好好，别急啊老总，不对，同学，我们都没穿裤子，你稍等哈。稍等…… （对里面“快、快、快藏起啦啊”）”

（D使劲晃着钥匙串，时不时用裤带扣敲一下床架）

A（立刻拔下插头）：“藏、藏、藏哪啊，（想往衣服里塞，嗷的一声拿了出来）烫！嘶嘶，烫死了！不行不行。”（作势往C衣服里塞）。

C（立马跳开）：“倒霉孩子，烫你就不烫我了啊！厕所，赶快扔厕所！”

A（作恍然大悟状）：“对对！”（对B指了指卫生间，做个手势，冲进卫生间）

B（点点头，长吸一口气，满脸微笑，打开门，弯腰，优雅）：“欢迎老总，不对，同学检查寒舍，您的到来真是让鄙寝蓬荜生辉啊，招待不周，多多包涵。”

（E在前，迈四方步，F、G弯着腰在后，小步快捻，进入宿舍，A、C满脸谄笑，D移开小说，对着三人点个头，接着看书）

E：“呵呵，这个同学很幽默啊！（环顾四周，点点头）恩恩，不错还可以，对了你们寝室没养什么动物吧，学校可是不允许的。”

B（连连摆手）：“没有，没有，我们寝室连耗子都不屑来的。”

C（指着游戏里的怪物）：“它除外啊！

F（笑笑）：“那我刚才在门口怎么听到嗷嗷的啊。”

G：“对呀，是不是小狗啊？”

B：“这个，（D、C窃喜，A满脸的郁闷）这个~笑什么,估计是你听错了呵呵 听错了。”（悄悄踢C一脚）E：“是吗，没养就好，恩，恩，不错。（嗅嗅，抽抽鼻子）恩？你们寝室有股什么味啊，怪怪的，好像是厕所传来的。”

F、G（也使劲抽抽鼻子）：“是蛮怪的？臭不臭，香不香的，什么味啊？”（两人对望，满脸的疑问）

（B和A都踢了C一脚）

C （恍然大悟）：“可能，可能是我大号了忘了冲！”

A、B（连忙附和）：“对对，他上大号的味一直就这么怪！是不是，小D？”（两人对着床上的D，猛打眼色）

D（拿开小说，满脸古怪）：“恩，是的！是的！”

E：“哈哈，不至于吧，那你以后可要注意了，（转头欲走）不对，越来越浓了，是糊味！！ （迅速打开厕所门，热得快被扔到了一堆空塑料瓶上，空塑料瓶被引燃了）失火了！”

A、B、C、D（D扔下小说，从床上直接跳下）：“啊！怎么办啊！”

E（回头叫道）：“快救火啊！站着干嘛，快接水！”

A ：“哦！哦！哦！快快！”（接水灭了火）

B、C、D：“呼，好了，虚惊一场。”

F、G（赶到卫生间门前）：“怎么回事啊？这么大声响，（吃惊）这是怎么回事。”

E (叙述情况)

F （生气）：“你们这是完全不顾学校要求啊，这要是不小心的话会造成多严重的后果，每年全国的各级学校因为不规范用电造成了多少的悲剧啊，多少泪水多少教训，你们就没有一点恐惧感吗。还好这次发现的早，你们说怎么办吧。”

A、B、C、D：“学长真是对不起，都是我们不小心，今天也是特殊情况，我们想着省事了。可没想到会这样，真的，以后不会了，求求学长一定不要把我们交给学校啊，要不我们就惨了。我们保证，下次一定不用了。”

E：“你们说不让报就不报了啊，不狠狠地处理你们，你们都记不住！”（作势欲走）

D：“不要啊！学长，不要啊，你就当我们是三毛哪吒金刚葫芦娃吧。”

E（F、G满脸疑问）：“恩？！什么意思啊。”

B：“大人谁能干出我们这事。”

E(忍笑)：“亏你们想得出来，这次也算是个意外，就暂且不把你们交给学校，看你们表现，但这个热得快是要没收的。 ”（G上前从地上捡起热得快）

B：“好好好，没问题没问题，只要不把我们交给学校，让我做牛做马都行啊！是不是？ ”（对着A、C、D猛打眼色）

E ：“你又逞能了是吧，刚给你们点甜头，别忘了你们可是观察期哈，再次叮嘱你们以后千万小心，同时也要警示你的同学朋友！听到了没有。”

A、B、C、D（点头，齐声）：“ YES SIR !”

E ：“恩这还差不多，（指了指A头上的泡沫）走，你跟我去我寝室，我那还有壶水，把你的秀发洗洗吧！虽然说山寨无罪，可是你伪的不像啊！白发魔女可是银丝飘洒啊！你这样不但卓一航不干，梁羽生估计也饶不了你！”

众人哄笑

闭幕

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